笑抽了，受不了了，进来绝对不后悔！
1． 老婆去外地出差，好几天不回来。 下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊～ 结果电信的问题，半夜才发到我手机上。 当时我差点没从楼上跳下去？？？ 2．老公出发了，晚上自己和三岁的女儿在家玩躲猫猫，我躲在窗帘后，看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了… 3．记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。 5．大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人超级多，好不容易抢到一个面对面的位置，背后坐一对情侣也是面对面，我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架，貌似嫌男孩饭买的不好吃，我也没在意，继续开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛然觉得后背从头发开始好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了，我石化了一分钟～烫的都麻木了，这时一个男声幽幽的在我耳边说：对不起啊，她本来是要砸我的！ 8同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。 。。。 这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。 9．我的电脑密码是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上…… 9，路边停着一辆宝马，属违章停车。pol.ice过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是pol.ice么，牛 什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”pol.ice看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛B，甭贴条儿，你直接叫拖 车拖走！”pol.ice看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛B你拖走！”pol.ice抄完 单子，打电话，叫拖车。拖车来了。pol.ice看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”pol.ice一摆手，拖走了。pol.ice看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛B，待会儿你等 车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”10， 阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸MiMi。小孩问：“爸爸，这是干什么？” 阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”小孩子想了一想：“爸！ 那我妈妈也要卖掉吗？昨天，王伯伯…也是这样检查过妈妈。” 11，中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员做了一个广告。情节是：该队员左手抱着一个足球 ，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！” 某套套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面 是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！” 生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分 析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！！” 12， 发个同学的糗事：同学也是女生，有段时间感觉rf不对去医院检查，医生说是乳腺小叶增生；我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么？我有小叶增生？难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的？那除了增生我还有啥？？ 13．同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车： 到某某某地多少钱？ 大约10块钱吧。 两人15去不去？ …… 去！去！14，这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在nainai家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……15，一位老尼姑找来一位年轻律师写遗嘱。 她说：“我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我。死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。” 律师说：“那还有二十万元呢？” 老尼姑说：“这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元领略一次女人的滋味……” 律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟，二十万元不是小数目。 第二天，两人便开车前往老尼姑家。 律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他…… 两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿，律师自窗口探出头道：“四天后再来接我，她决定丧事从简……”15，昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道：“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再手Yin了！”16，一日跟老婆出去玩，见车上人少且又是在后面坐,于是便跟GF疯狂kiss,完了后女友躺偶怀里，偶就顺手伸进她滴衣服里摸mimi,好不爽!一会儿抬头想看看走到哪了，猛然发现对面一同向的公车内有一大妈巴着窗睁着像鸡蛋大一样的眼盯着我们，＂老婆老婆快看，有位大妈不要脸地**我们。＂，＂哪呢叫我瞅瞅，真是一把年纪了没见过啊＂，老婆顺我指的方向一看顿时没了表情，＂老婆老婆这大妈还真不害臊，被发现了还敢看＂，老婆:＂．．．她．．她是我妈．．．＂，啊？你妈？你妈．．你妈啊．．．顿时内牛满面．．．17，一小孩去买by套．说：老板，我买个by套．老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！”老板说。．你要多大的。．．．小孩说：”要特大的！”带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．；老板问：”你这是干吗？＂小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!～．．．．18，十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看a片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他．。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊？你爷找好几天了．．．．22，刚才悲剧大发了，我xxxxx下班后特意一阵狂奔回到家门口。此时5点20．背景介绍：以前坐电梯无聊，就等电梯爬到3楼的时候按亮2楼的钮，4楼就按亮3楼的钮，．．．．．．一直按到29楼（我家），等梯到29楼的时候全部钮熄灯，电梯又重新一气回到1楼。（我不是那种悲剧的人，不影响人家乘坐～的）今天上电梯，突发灵感，手一得瑟，从1楼一直按亮到29楼．．．．．．．于是我5点55才回到家．．．．21，我高中同学。一个夏天的晚上，九十点钟的样子。宿舍的人都躺在床上，该同学则去阳台乘凉。过了一会儿有人敲门，开门一看正是该同学。于是很吃惊：“刚才没看见你出门啊？”该同学很淡定的说：“刚才做在阳台上，一晃一晃不小心掉下去了……”我们非常震惊：这是四楼啊！这厮才扭伤了脚！后来宿舍管理员老头〔目击者〕报告学校，该同学被遣送回家思过3天，其实也就是养伤吧。现在这家伙做了乘务员。嘿，再掉下来看你有没有这么好运了。22，我们学校是军事化管理，洗澡什么的都要列个方队然后一起走过去。冬天大家都这么走，可一到夏天，穿的衣服少，带的东西也就少了。女生们还带个盆，装点洗发水什么的。男生就直接左手毛巾右手洗发水的进去了。后来他们嫌男人拿洗发水挺别扭的，于是他们全部在列方队时，就把洗发水挤在头上。于是我们经常能看到一个班的男人，40多个人。每个人脑袋上都有坨白白的东西，晶莹透亮。于是某天教导主任看到了，大声问：“这是什么东西？！”底下有个男生小声地嘟囔了一句：“蛋白质精华” 确实很搞笑！呵呵…… lz猫扑达人。。。 不错，很搞笑 不错。。。。。。。 太长啦.....没敢看不过顶啦 没混过猫扑 内容精彩啊 楼主，肚子痛了，怎么办啊？你得负责哈 很不错
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