BBS上的搞笑的签名档，可以借鉴一下喔，很多很多。。。
1、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！2、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，
常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”
指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”
指数函数与微分算子相遇。
指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”
微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”
3、夏天来了，天气热了，一群“bt”往北飞，一会儿排成“b”字，一会儿排成“t”字……
4、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀，天天都去bbs灌水！
又用我的id灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！
我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！
bbs啊，不错！mm又多又pp，我们一直在那儿灌水！
学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！
bbs呀，明天灌！bbs啊，天天灌！
6、成功的男人白天瞎jb忙，晚上jb瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！
7、本人历年所获嘉奖总结：
1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发；
1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个；
2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬；
2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。
8、（安徽某大学bbs）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。
9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。
一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。
一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。
孔子不能决，后以问老子（就是我）。
老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！！
10、防奸防盗防后勤……
11、
电脑是我大老婆 每天 我面对着大老婆 有天 三老婆挂了
网络是我二老婆 ——> 上二老婆 ——> 二老婆断了 ——>我完了
水木是我三老婆 访问三老婆 大老婆卖了
12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……”
“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……”
14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
15、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
16、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
17、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……
18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵
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2 BBS上的100个搞笑的签名档!
19、在我归隐了七个账号之后，我终于明白——真正应该归隐的不是账号，而是我的心。
20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～
21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……
22、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？
23、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
24、灌灌灌，bbs的法宝；分分分，水民的命根。
25、爱生活，爱拉登，自然美……
26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》
他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ——《溢精经》
他们建造了中国最早的精子库 —— 藏精阁
他们供奉500暴露狂——500裸汉
他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴
他们是：和尚
27、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……
28、光看不“re”，违反宪法！经常“re文”是我国的一项基本国策！
29、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！
30、为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！
31、
大一：电脑+网络=高数重修 ╮╮
大二：拳皇+星际=4级不过 █/~~我倒！
大三：fifa+cs=学位不保 ●
大四：一+二+三=失业
32、开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。
33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”
34、两女ab——a：听说你男朋友是浙大的？b：唉，我哪有这么好的福气……
两男cd——c：听说你女朋友是浙大的？d：放屁！你女朋友才是浙大的呢！
35、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……
36、大学生活有时像被太监强奸，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
37、与时俱进，你我共赴高潮！
38、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕tao的数量和种类……
39、十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所!
40、作为一个科大的学生，我生是科大的人，死是科大的——死人!
41、我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！
42、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！）
43、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”
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3 BBS上的100个搞笑的签名档!
44、医学专家忠告：水，是我们生命的源泉，请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起来一桶水，饭前饭后一桶水，关键在于坚持，重点在于参与。
45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句，因为每一种断法就有一种含义）
46、“灌”到海枯石烂! “re”到望眼欲穿!
47、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；
1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；
10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；
100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；
1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；
10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。
48、前不见自卑亭，后不见堕落街，念时光之匆匆，独怆然而小弟弟下……
49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！
50、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！
52、做女人“挺”好，做男人“挺”累！
53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情/让我们直立行走
54、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……
55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处女的不要；4-超过1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要！
56、朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！
57、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角……
58、 夜班工人说：“吃饭与ml是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论，发现马克思没有说过这句话……
59、诚征小 m m，陪我来灌水；吾灌水源头，君灌水源尾；上i d 挖坑，换m j 灌水；与版主理论，与战务拌嘴；上“十大”（排名）不慌，封全站不悔；快来小 m m，信件站内给。
60、人们只看到英雄是英雄的时候，却没有看到英雄灌水的时候……
61、我爱的人名花有主——嘿嘿嘿，就是俺啦！！！爱我的人春风得意---嘻嘻嘻，因为和我在一起！！！
62、前不见jj，后不见mm，念sl之悠悠，独怆然而灌水！
63、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！” 长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“!!
64、（一工科院校同学的签名档）我想早恋----但是已经晚了
65、警察叔叔追我过了三条街、四条河、翻过了五座大山，终于抓住了我……的一只鞋！
66、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
67、五十年后，当你坐在壁炉旁边，怀里的孙儿问你：“2003年‘非典时期’你在哪里？”你不用支支吾吾地说：“噢……当时我在老家hunan province 铲粪呢……”相反，你可以自豪的告诉他：“为了我的国家，我留在北京和“sars”战斗呢！”
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4 BBS上的100个搞笑的签名档!
68、做人当做朱容基，娶妻当娶徐静蕾！
69、好好学习，天天想上 （八字真言，毁人不倦）
70、一国两制三个代表四项基本原则五大常任理事国，六君子七大军区八项主张九个常委十大热门话题。（这位老哥对政治了解和概括的够透彻的了）
71、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
72、我的大学四年：吃的比猪少，干的比鸭多；睡的比狗晚，起的比鸡早！
73、21世纪内，我们的新“四化”目标是：给太阳装上开关，给黄河按上栏杆，给飞机设计倒档，为长城贴上瓷砖！
74、轻轻地我来了，重重的我又要回去了。我挥一挥衣袖，顺走了一个博士学位。
75、（武汉大学一哥们）拳打清华北大，脚踢复旦南开，剩下的都是晚辈，老夫不屑动手。
76、每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
77、每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心——于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱！（cbbs一位高人回复写的，牛x！）
78、为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！！
79、从现在开始，老子只会恨你一个人，答应你的每一件事都要放鸽子，对你讲的每一句话都要违心，一定要欺负你骂你，要鄙视你，别人欺负你，老子要在第一时间出来一起欺负你，你开心呢，老子要弄得你不开心，你不开心呢，老子就让你更不开心，永远都要你觉得我是你梦里面最万恶的的男人！！！
80、曾经有一篇故意灌水的文章摆在我的面前，可是我却没有将它删除，直到它被“re”了一万次后，我才追悔莫及。如果上天给我一个再来一次的机会的话，我一定将灌制“龙王”的post权（即发贴权）封掉，如果非要为这种封杀加一个期限的话，我希望是——一万年!!!
81、要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧……
82、男人为性而爱，女人为爱而性；男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮；女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体……（谁说的这么tmd经典的话啊！！！）
83、你说我酷吗？从正面看，你可能不接受；从侧面看，你可能认同；从半侧看，你可能最为欣赏！
84、你以为躲起来我就找不到你了吗？没有用的，像你这样拉哄的男人，不管在什么地方都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众，你那犹豫的眼神、唏嘘的胡渣子、神乎奇技的刀法，还有那杯dry martini都深深的迷住了我……
85、①未满18周岁人士请在父母指导下与本人聊天。
②本人非专业聊天人士，。不承担主动打招呼、主动找话题的义务。
③谢绝“三问一答制”，谢绝在聊天的时候使用“哦”，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
【注】：本人拥有最终解释权。
86、每个月总有那么几天，您的网络会受到黑客的攻击——坐立不安，烦躁无力，使用我和human开发的“月月舒”防火墙，超轻超薄，易于携带，提供由内到外的全方位保护，即使流量再大，也可以冲浪自如，再也不用担心侧漏.啦～～
87、“张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。”——《新华字典》1998年修订本p673……
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5 BBS上的100个搞笑的签名档!
88、剔除恐龙 美化校园！
89、我的奋斗：注册帐号->看文章->看人家灌水->参与灌水->被封全站 ->接着灌水->没事->和版主搞好关系->当个版主->轻闲->当个大版版主->吊起来->被投诉->装孙子->被站务赏识->和站务套磁->请站务吃饭->申请实习站务->批准->开始实习->狂封人装大孙子->转正->名正言顺的灌水(以上内容纯属虚构，如有雷同纯属巧合)
90、我他妈的那么爱你，你他妈的爱理不理；我她妈的为你沦陷，你他妈的装没看见；我他妈的为你自尽，你他妈的愣不相信；我他妈的为你跳楼，你他妈的才肯回头；你她妈的回心转意，我他妈的决定放弃！
91、身体怎么补,？一天三顿大红薯；样子如何酷？三年一条牛仔裤！
92、东边日出西边雨，导师无情我有情。
93、俏也不思春，只把春来叫！ （猫啊？）
94、再过一个月我就要结婚了，本来说好再过三个月结婚，可是我等不急了。水不是一下子烧开的，不小心一下子烧开了，也只好灌暖壶了。有些事你们不懂，妈是过来人，妈懂。把开水灌到暖壶里，盖上盖儿就塌实了，沏茶还是洗脚，就随你的便了。你明白吗？
95、从现在开始，你只许陪我一个人灌水，要哄我不能骂我，我每一次上站你都要给我“msg”，对我灌的每一篇水你都要“re”，不是我灌的水你一篇都不许“re”。要关心我，别人“kick”我你要在第一时间出来帮我“kick”他，我想灌水的时候你必须陪我灌，你想灌水的时候我可以不陪你灌，永远都要只陪我一个人灌水，文章里也要提到我，在你的水里面只有我！！
96、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
97、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了……于是，一双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了……”
98、在下就是江湖上久未露面的：玉面无敌小飞龙，冷酷杀手大老虎！风靡万千少女，迷死无数情痴。改善社会风气，带动电影事业，推动经济成长，搞活市场经济，拉动内需，带起外需，建设祖国，努力四化！遇佛佛晕，碰鬼鬼倒，黑风寨上一枝花，盘丝洞前万人迷，传说中的虹口道场新精武门之玉树临风淫不动，一朵梨花压海棠的小淫虫——xxx——是也！
99、兔子说：“乌龟比我慢”，乌龟说：“蜗牛比我慢”，蜗牛说: “靠，在cbbs发贴还比我慢呢！”——（c_chairman）
100. 我1.45米，去年夏天参加北京大学生男子马拉松赛，谁知跑到半途，我突然晕过去了！等我醒来时，大家纷纷围上来关心地问我：“你怎么了，是不是虚脱了？”我脸一红，惭愧地说：“不是的……我是被乱‘棍’打晕的！” 1.做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞JI！！！
2.男人的双手是最好的丰胸良药——终于发现我有一门手艺了……（双手愿为爱人而粗糙！）
3.JJ掉了不过碗大个疤！
4.如果三天不做爱，那么你就是处男！
5.据说从银河系看地球，唯一能看得见的就是我的小JJ了……
6.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~
7.如果谈恋爱就是“谈”恋爱的话，那不是“耍”流氓吗？
8.爱她，就请为她做无痛人流手术！
9.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！（2006年隐讳签名之绝唱）
10.NBA历史上的超级淫棍——姚明！
11.“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。
12.现在中国最大的困境在于——中南海的政策出不了中南海！
13.一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？
14.爷爷都是从孙子走过来的……签名均创自天涯开心乐园、娱乐八卦、非常男女、舞文弄墨。
15.我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！
16.手淫只能强身健体，意淫方才强国安邦！”
18.其实我是一个天才，可惜天妒英才！
19.在华（南理）工待久了，看母猪都是双眼皮的……
20.真爱会不会成为资本主义社会到社会主义社会的化石呢？
21.都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
22.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
23.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
24.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
25.如果你生在中国，那么请先用爱改变自己，再用恨改变环境。
26.忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”
27.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
28.我趴着睡就强J了地球，我躺着睡就强J了整个宇宙！
29.不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
30.老板，给我来二斤真爱我拿回家喂狗！！
31.日一群女人是我的本事，被一群女人日是我的魅力！
32.男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
33.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
34.①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b
35.客官请自重，本姑娘是卖身不卖艺的！
36.给我一口油井，我来给地球制造高潮！
37.有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟！
38.嫁言承旭，让周渝民为我终身不娶！！！
39.高价回收二手精液，两块钱一斤，精壮男士发财新路呦~
40.承诺就像说“操他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“操他妈”，那真是比登天还难！
41.长个包子样就别怨狗跟着！
42.生活把我奸了，我把生活阉了……
43.学海无涯，回头是岸！
44.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
45.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。
46.宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！
47.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
48.我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？
49.别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！
50.期末考试算什么？pass就不是Communistparty员！！！
51.我爱你，但以上三行誓言已被精斑覆盖！
52.在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？
53.美女说：“人为我死，我为鸟亡！”
54.根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！
55.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
56.用我的粗度测量你的宽度，用我的长度测量你的深度！
57.当肉体得到满足，灵魂重新拾起前进的方向……
58.我都帮你娶了8个老婆你还不开心啊？是不是非要弄得血流成河你才甘心啊～
59.男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱！
60.钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！
61.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
62.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
63.你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样~
64.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了~
65.最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋！
66.心终于可以放下了，原来那100多个是人头不是猴头！不然死了那么多猴猴多可惜啊……
67.不是爱情不分国界，而是爱情不分性别！
68.宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！
69.神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了神，因为我已经结婚了……
70.请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！
71.你是疯来他是傻，缠缠绵绵到天涯~
72.马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”
73.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
74.见了狗官还不快下跪！
75.大便的时候要留一半，免得饿得快~
76.批星戴月上班去，万家灯火回家来！
77.发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”
78.收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！
79.我的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死！难过的是我口袋比我脸还干净……
80.本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！
80.找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！
81.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
82.男人可以风流但不能XL，女人可以风流但不能人流！
83.鱼：你永远看不见我的泪，因为我在你的心里！水：再TMD唧唧歪歪我就把你卷到岸上去！
84.帅的惊动地方，地方报告中央，中央紧急磋商，授予最帅勋章！
85.爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！
86.我不喜欢只和一个女人上很多次床，我喜欢和很多女人只上一次床！
87.淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！
88.爱我的请举手,不爱我的请倒立！
89.对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他从嘴上拼到心里去！
90.无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床
91.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
92.小时候，我是个天才，经过二十多年的社会主义教育后，终于成功的被培育成庸才！
93.偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！
94.中500万，除爹妈不换，其余统统换！
95.生活真TMD好玩，因为生活老TMD玩我！
96.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
97.爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！
98.唱着国歌抢银行！
99.钓鱼岛是中国的，你是我的！
100.菜刀在手，问天下谁是英雄！！！ 001 老鼠一发威，大家都是病猫。
002 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
003 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
004 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
005 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
006 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
007 听君一席话，省我十本书！
008 0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
009 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
010 师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
011 “亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
012 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
013 读10年语文，不如聊半年QQ。
014 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
015 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
016 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
017 士为知己者装死，女为悦己者整容。
018 长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
019 一山不能容二虎，除非一公和一母。
020 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
021 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
022 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
023 给点阳光我就腐烂。
024 要适当吃一点，才有劲减肥啊。
025 摇啊摇，摇到奈何桥。
026 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
027 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
028 你快回来，我一人忽悠不来！
029 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
030 跌倒了，爬起来再哭~~~
031 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
032 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
033 生，容易。活，容易。生活，不容易。
034 吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
035 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
036 吾生也有涯，而吃也无涯~~~
037 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
038 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
039 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
040 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
041 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
042 我们走得太快，灵魂都跟不上了……
043 不要和地球人一般见识~~~
044 女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
045 出来混，老婆迟早是要换的！
046 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
047 有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
048 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
049 生前何必久睡，死后自会长眠……
050 不想当厨子的裁缝，不是好司机。
051 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
052 去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
053 钻石恒久远，一颗就破产！
054 和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
055 是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
056 我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
057 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
058 看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
059 小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
060 别和我谈理想，戒了！
061 玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
062 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
063 什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
064 俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
065 蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
066 长个包子样就别怨狗跟着！
067 男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
068 为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
069 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
070 别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
071 事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
072 凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
073 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
074 老子不但有车，还是自行的……
075 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
076 偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
077 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
078 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
079 为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
080 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
081 迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
082 某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
083 又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
084 记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
085 如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
086 避孕的效果：不成功，便成“人”。
087 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
088 这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
089 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
090 父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
091 男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
092 记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
093 此地禁止大小便，违者没收工具。
094 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
095 孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~
096 女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
097 一炮走红——是形容女艺人的……
098 这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
099 真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
100 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 我想我是——海草（海淀被炒鱿鱼的人）
海豹（海淀被爆炒鱿鱼的人）
海象（海淀像要被爆炒鱿鱼的人）
海狮（海淀失业青年）
海带（海淀待业青年）
海米（海淀等待赴美留学的人）。
2．清华就是一大网吧。
3．我们那儿开始都是种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的……领导们来视察说：“很好很好，这里都成了波罗的海了……”
4．没有东西比爱情好，大米粥总比没有东西好，所以，大米粥比爱情好。
5．“珍惜生命，远离灌水”的意思是说，一定要把论文压缩在50页之内。
6．我的“三个代表”——中国赤贫线以下每月拿到的补助低于北京最低生活保障金的代表；中国无权无势无房无车还要每天对臭老九卑躬屈膝惟命是从的代表；中国无财无德无头无脸长得象傻B看着象弱智缺碘儿童的代表。
7．事业，我早已放弃；对你，我从未争取！
8．在教室睡觉，在图书馆吃东西，在食堂自习，在寝室读书……
9．这辈子，不谈恋爱；下辈子，不考清华！
10．这个裁判是村儿里来的吧？
11．偶一直很想讲一个我同学的笑话给别人听，可每次都是偶先笑翻在地上，别人围着看。于是偶再也不想讲了：（
12．锻炼肌肉，防止挨揍！
13．据我所知，自从创世之初，知识分子就被人看不起。直到他们造出了原子弹，使全世界惶惶不可终日，这种情形才有所改变。——王小波《青铜时代》
14．此路是我栽，此树是我开，想打别地过，留下前途来。
15．请原谅我还活……
16．时间时间我爱你，就像那啥爱那啥：）
17．一、每天辛勤工作，因为生命便系于此；二、持之以恒，方可掌握命运；三、深谋远虑，否则你将终身随波逐流；四、未雨绸缪，在顺境中为逆境做准备；五、陷入苦难困境时，仍要面带微笑，直到逆境向你俯首称臣；六、只有计划，没有行动，永远只是空想家。
18．如果我是法官，我将判决你终身监禁，监禁在——我的心里！
19．☆〖曾经〗☆→吃了→喝了→玩了→乐了☆
★〖如今〗☆→穷了→胖了→儍了→虚了☆
☆〖现在〗☆→改了→变了→醒了→怒了☆
★〖学会〗☆→学习→锻炼→宽容→成熟☆
20．如果有一份真挚的爱情摆在我的面前，我一定会珍惜。可是，她在哪儿呀？
21．骏马啊，你四条腿；大海啊，全是水，爱我的人啊，你个死鬼！
22．甘心情愿做一个好“水仙”——灌水的神仙！
23．我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
24．我怒了！！！说好了不要拉我灌水~~~你看看，又被人家说成“水车”了！
25．听的很堕落，唱的很赤裸，说的很罪过，不劳而获，细心走过，一无所获。
26．我是这个世界上最最最最老实的人，除了lunaice以外（连这都承认，首先说明我老实，其次有自知之明，更重要的是——我谦虚）
27．有一次，我问dot他的泡妞成功率，他说没法算，因为成功率是成功的次数除以泡妞的总数，而他的总数是等于零！
28．一个人，仅此而已。
29．每天8:00生活开始了， 8:30刷脸洗牙， 9:00实验室听歌，10:00实验室人多起来了，11:00肚子开始唱歌，11:30发现肚子饱了，实验室继续看Hunter，2:00导师要见我了紧张中，3:00导师警告中，4:00导师一个下午没来，晚上：我是个好孩子，我要学习~~~~~~~~
30．爬呀爬，爬到外婆桥～
31．地球太可怕，我们还是回火星去吧～～
32．一个男人如果没有一个好女人爱，就他妈的一是具空躯壳！！！
33．偶很丑，又很坏，还不温柔，是不是没有希望找到老婆了：（555……
34．因为有世界杯，这个月的生活总算是阳光的，因为世界杯上的一些烂球队（中国、意大利等），阳光中有很多的灰点。
35．走着走着，就散了，回忆都淡了；
看着看着，就累了，星光也暗了；
听着听着，就醒了，开始埋怨了；
回头发现你，不见了，突然我乱了……
36．日日要早起，天天上自习！
37．我就是喜欢恐龙：因为它们实在是太稀有了！！！
38．漂亮的美眉终于答应了我的追求！我像中世纪多情的绅士一样亲吻了她……然后我说：“今天中午你吃红烧带鱼了吧？”（失望了吧？）
39．是否你能在失败以后拥抱胜利，并将这两个假象等同视之。
40．一个郁闷的人，在郁闷的时间、郁闷的地点，干郁闷的事情！
41．于我而言，PPMM就如同实函数空间中处处连续却处处不可导的函数。理论上说在任一小区域内一抓一把，可是当我想去抓的时候却从来都抓不到。
42．告诉你们那帮唧唧歪歪没完没了的，别惹我们！惹急了我们抡起大刀一刀砍死你！然后扒你的皮吃你的肉喝你的血抽你的筋。最后把你那副破骨头架子扔给江湖小诊所儿当摆设，也算你最后给社会做了点儿贡献！
43．想一个好的签名档还真丫够难的， 算了，不签了！
44．嗨，同学，这个座位我已经占了！！！
45．我们这个时代，有太多人喜欢冒着杀头的危险说众所周知的道理，而且，人们喜欢把这样的人叫做勇士，把这样的话叫做思想。（人真贱啊~）
46．从开始哭着忌妒变成了笑着羡慕，时间是怎么样爬过了我皮肤，只有我自己最清楚。
47．提醒我：别灌水！
48．没有吃，没有穿，可怜的父母送上钱；没有表，没有刀，我们向老外要。我们生长在这里，别人的土地我们也看得起，鬼子胆敢不录取，我们就跟他拼倒底！
49．如果爱上你，会不会比爱自己辛苦？如果爱上你，会不会改变我的抱负？终于拥有你，是本能还是一种艺术？所以，我不能没有你！
50．金庸八战：一、萧峰聚贤庄之战；二、张无忌光明顶之战；三、苗胡沧州之战；四、杨过襄阳之战；五、令狐冲梅庄之战；六、段誉等少林寺之战；七、明教少林寺之战；八、五岳派嵩山之战。
51．该MM霸主一面，为祸四方；待我练就本事，事业有成，得以报孝父母，定然舍命生擒之，押至民政局伏法！！
52．白天停水，晚上没电，发不出工资，没钱买面，打开邓选，找到答案：原来是社会主义初级阶段。再往后翻一看，我靠！一百年不变！！！
53．猫生病了，老鼠大声朗诵诗集，并修剪盆花；
猫生病了，老鼠慢慢刷牙洗脸，并打扫房间；
猫生病了，老鼠倚在窗边欣赏夜色，并对流星许愿；
猫生病了，老鼠也病了，它说：“我还是习惯那种时时紧张、处处小心、夜夜逃亡的生活。”
午夜，我听到老鼠在叹息，且不再读诗了……（好诗意的发人深省~）
54．也许似乎大概是，然而未必不见得。
55．减肥、工作、背单词，一个都不能少！
56．人一生有各种各样的经历，但有些经历我无论如何也不会拥有了，比如说早恋。因为有一天我忽然发现自己已经这么老了……
57．6岁前专注于吃奶；6岁断奶进入小学学习，学会吸烟酗酒考试作弊；12岁读初中，不久因在教工宿舍嫖宿被刑事拘留；15岁读高中，沉溺于早恋而读了一个“高四“；19岁进入清华，大一学会灌水，大二学会qq，大三当上版主，大四因发表反动言论被踢了；23岁在北门外开了一间火锅店；29岁剃了一个光头，专心苦读经济学；39岁获得诺贝尔经济学奖；而后开始40余年的全球演讲生涯。期间曾抽空在意大利维罗纳看过一场意甲德比大战；80岁在平谷买下三间大瓦房，包了一个清华的二奶……
58．本人身体健康，杂食动物，适应性强，性喜安静，忠诚可靠，欢迎领养～
59．如果是“恒星”，追定你；如果是“彗星”，等着你；如果是“流星”，懒得理你！
60．天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……：）
61．清规戒律，没有意义；三心二意，才是魅力！！
62．最后青蛙问：“为什么？我告诉过你我是一位美丽的公主，会与你共度一个星期并让你为所欲为，可你为什么还不愿吻我？”
男孩答道：“我是一个程序员，我没时间交GF，但拥有一只会说话的青蛙对我来说简直太酷了！！！”
63．你曾经对我说你永远爱着我。爱情这东西我明白，那“永远”是什么？
64．君恨我生晚，我恨君生早，君生我未生，我生君已老。
65．哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂，这种看法不好。
66．98年世界杯，我18，晚上看球，白天高考，之后进入清华；
02年世界杯，我22，白天毕业，晚上看球，准备离开清华……
67．曾经有一个自摸的“字一色”放在我的面前，我却没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，麻将桌上最痛苦的事情莫过于此，如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我只想对那副牌说三个字：“我自摸！”如果非要在那上面加一个番数的话，我希望是“一万番！”
68．灌到心破碎，也不去怪水，只因为灌水太美，就算日日灌，夜夜灌，时时灌也不会累；我埋头灌水，永不知疲惫，最怕斑竹让我一去不回，即使封一次，封两次，封十次都无所谓。——摘自《灌水格格》主题歌
69．就是喜欢你，不行啊？谁让你是美女呢。^-^
70．士为知己者死，导师是偶的知己么？不是，所以我不必为他的课题死掉，还等什么？推掉算了！女为悦己者容，对面的mm真的pp么？是的，所以她当然是为了你而梳妆喽，还等什么？扑上去吧！ 这些都是很好的，可惜我不敢……：（
71．变态是我的常态，常态是我的变态！
72．从现在开始，拨打110免费电话，即能获得7天全免食宿的牢房之旅，并可获赠精美手铐一副，享受来回警车接送。每天前十名打入者，还将与警犬嬉戏。好处多多，礼物丰富，赶快拨打哦！
73．我是仙女……真的！只是下凡的时一不小心脸先着地：（
74．遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意，如果某天我们有了退意，至少还有回忆！！！
75．对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
76．幼儿园的时候我不谈恋爱，因为不知道什么是贼
小学的时候我不谈恋爱，因为知道没有贼心也没有贼胆
初中的时候我不谈恋爱，因为有贼胆没贼心
高中的时候我不谈恋爱，因为有贼心没贼胆
大学的时候我不谈恋爱，因为有了贼心，也有了贼胆，可贼却没了：（
77．——“你哪的？”
——“人大的”
——“哟，全国人大还是北京市人大？”
——“人民大学的……” ：（
78．大前提：所有ppmm都是我的；
小前提：我mm都是ppmm；
结论：我mm是我的！！！
79．我送过无数的英雄上西天，可是却很少有人知道我的名字，尘世间最痛苦的事莫过于此。请记住我的名字吧——屠夫！
80．我快乐因为你快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……（你是猪？）
81．发了才是硬道理！
82．利益对友谊说：“当你血流满面的时候，我不会看着你死，会给你一脚的，呵呵。
83．唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总而言之一句话——你就是猪！！！
84．假如我是一颗白菜，既没有痛也不要爱，我的模样既不酷也不足够帅，每天还要经过黑夜的漫长等待。难道曙光就真的这么可爱？难得白菜这么大了还是不明白。老农们饿了啃大饼加白菜，有吃有喝的人生才最让他们信赖；他们也不明白，人生的意义究竟何在？何况……何况我只是他们养的一颗白菜，说不定哪天就成了一道主菜，操这份心的意义又何在？！
——以此纪念一颗可怜的白菜和曾经的那段终日胡思乱想的时代。
85．此情无计可消除.，才下眉头，哇娘咧，它又上了心头!!!!
86．我灌水木头，君灌水木尾，日日思君不见君，共灌一版水！
87．思科是我的大老婆，当神供着的，不以小人之志施以小仁；
IBM是我的二老婆，梦里想着的；
8850是我的三老婆，拼命冲着的；
篮球是我的小老婆，没时间玩的；
不过我没有黄脸婆，一直等着的；
酱紫的日子等待着，好想好想的……
88．县长从珠江三角洲考察回来后很是感慨，于是说：“人家南方人就是聪明，生产出的电视叫‘视霸’,音响叫‘声霸’，空调叫‘凉霸’，连胸脯丰满的女人都叫‘波霸’……咱们县虽然没有那些东西，但有种植场、畜牧场，咱也学学人家。蔬菜可叫‘菜霸’，奶牛称为‘奶霸’，种鸡嘛……”
89．念了十几年的书才知道，还是幼儿园比较好混！
90．好好地做好人，光光地学光学。
91．偏不告诉你我喜欢你！太困了，我得念着你的名字睡觉了，你也休息吧。等我睡醒了再告诉你我喜欢你吧，好吗？
92．没人陪的可怜，可怜的不知陪谁~~~~呜呜呜~~~
93．央视版《射雕英雄传》主题曲：总想对你表白，我的十八掌是多么豪迈，总想对你倾诉，我对武功是多么热爱，勤劳勇敢的南宋人，意气风发走进新时代，啊，我们意气风发走进那新时代。让我告诉世界，华山论剑自己主宰，让我告诉未来，比武进行着接力赛，承前启后的武林人，带领我们走进新时代，啊，带领我们走进，走进那新时代。我们唱着满江红，挥舞刀剑站起来，我们讲着真经的故事，摆开架式练起来，继往开来的武林人，带领我们走进那新时代，高举刀剑开创未来！
94．找个爱我的人做老婆，找个我爱的人做情人，找个谁都不爱的去清华读理工科女博士后！！！
95．“Aps”大侠出马，一个顶——一个顶一个就不错了！！！
96．两个女友，对于男人就是红玫瑰与白玫瑰；三个女友，对于男人就是星星、月亮和太阳；一群女友，对于男人就只是一个跳蚤市场。
97．上联：为你痴，为你累，为你受尽所有罪，下联：为你死，为你狂，为你咣咣撞大墙。
横批：精神失常！
98．认真学习马列主义、毛泽东思想、邓小平理论、江八条、三个代表，在确保自己言行与中央精神完全一致毫无二样不会流露不满时，开始间谍生涯，打入美国、英国、法国、德国、瑞士等敌对国内，怀抱一颗忠党爱国的热心，师夷长技，赚其货币，泡其女人，牺牲自己，扎根异国，把自己的一生奉献给共产主义的伟大事业而放弃国内一切，永不回头！
99．祖籍吐蕃，出生于吐鲁番，民族乃土家族，姓名土鳖，住在土楼，表舅在土库曼，表哥在土耳其，星座土星，爱睡土炕，爱吃土司，爱说土话，爱作土匪，拥护土改，反对土葬，做个土人，冒点土气……幸亏没上土木系！！！
100．如果恐龙是人，那人是什么？ 1. 缘分是——营业外收入，爱情是——无形资产，爱人是——应付账款，
想她是——日记账，吵架是——坏账准备，打架是——营业损失，
暗恋是——收不回的呆账，错爱是——高估净利，寂寞是——累计折旧，
误会是——错误分录，解释是——更正分录，复合是——回转分录，
眼泪是——所有者权益，人情是——无形资产，回忆是——财务分析，
心不是——固定资产，想她是——明细分类账，分手是——清算，
结婚是——合并报表，再婚是——资产重组，找个老外是——外币业务
自己设小金库是——稳健性原则，旧情难忘是——递延资产
3. 宁可错爱3000，不可放过一个！！
4. 大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我他妈的竟然是一个天才！！！
5. （来自天涯回帖）
你：每个女孩都曾是无泪的天使，当她遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个人～（汗ing）
6. A：“如果一个人吃饱了饭没事干，他怎么消磨时间最好？”（王朔序言改写）
B：“睡觉。”
A：“睡过了呢？已经睡得不能再睡了！”
B：“他有没有别的本事？譬如治理国家、弹棉花、腌制猪头等等。”
A：“没有，一概没有，他四体不勤，五谷不分。”
B：“他认多少字儿？”
A：“加上错别字儿有那么三五百吧。”
B：“那就让他上南大小百合BBS吧！”
7. 看见不漂亮的女生向“Microsoft”学习！
8. 我终身奋斗的最低革命纲领：农妇——山泉——有点儿田。（其实现在大多数学生还真挺向往的~）
9. 如果连大便都值钱的话，那么穷人将失去屁眼！
10.第一年，朋友们说：“你们没希望的，还是放弃吧~~~”
第二年，朋友们说：“你们还在坚持？不容易~~~”
第三年，朋友们说：“好感人，祝福你们！”
第四年，我们分手了……（高校BBS签名档中结局最出乎意料的！！！）
11.牛顿来华中科技大学演讲，底下一学生直摇头，汗……
抛出地心引力，仍摇，心虚……
掏出牛顿两大定律，未改其状……
仰面长叹：“既生X，何生顿”，遂吐血而亡～～
不时，该生自语道：“该死的苍蝇飞来飞去真讨厌！”
……
（高校BBS签名档中最悲剧的！！！）
12.目标：等咱有了钱，买两奴隶，男的自己用，女的给“gg”用。
理想：有很多很多的钱，买很多很多的奴隶给我们干活。
现状：偶在给人家当奴隶，sigh！~~~：（
13. XXX，如果你再在我们系的BBS上说爱我，我就……（C_chairman/chai2001）
┻━┻━╋━┻━┻
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14.第一个“五年计划”：为了解决自己的温饱问题努力赚钱~
第二个“五年计划”：为了解决老婆的小康问题努力赚钱~~
第三个“五年计划”：为了解决二奶的富裕问题努力赚钱~~~
15.我实在不明白：为什么用数学公式来证明物理现象叫做科学，而用星宿排列证明人生就叫做迷信呢？
16.夏天，是女孩子肉隐肉现的季节……
17.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
18.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问她：
“你……你当真喜欢我吗？”
她埋下头，害羞地不敢看我，细语道：“你猜！”
“喜欢～～～”我脱口而出。
她面色更红，头更低——“你再猜……”（C_chairman/chai2001修改）
19.我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上BBS ；如果背面朝上，就上QQ ；如果硬币立起来，我就去自习～
20.我这辈子最恨两种人：一种是以貌取人的，另一种就是恐龙！
21.如果（西安）理工的美女如天上的云，如果理工的恐龙如天上的星，那么——理工自古万里无云，满天繁星！！（工大某斑竹摘发后，当天立马上了BBS的“十大”，被无数人包括老师追问这人到底是谁……）
22.最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下……（以前当笑话看了，可后来知道这居然是真的，并且这样做的人还真不少，晕啊~）
23.（西北工大一老师）同学们，你们都是未来的魔鬼和疯子，让世界为你们而颤栗吧！
24.一把小刀—— $10美元
一张机票—— $100美元
一架客机—— $1000万美元
一栋世贸大楼——$10亿美元
两栋世贸大楼崩塌——$无价
有些东西，金钱可以买得到，至于其他，我们恐怖份子都能为您达成梦想！
25.把你的影子 / 腌起来 / 风干 / 老的时候 / 下酒（摘自一首诗）
26.已经20岁了，他还是没有女朋友。在寝室哥们的唆使下，他决定去追一个他心仪已久的女生 ，但一直没有机会。有天，机会终于来了…… 他看到那个女孩一个人在操场上散步，可不知如何上前跟她搭讪，眼见她越走越远，他也越来越急。突然看到地上一样东西，他马上灵机一动，跑上前去，拿着那东西对那女孩子说：“哎，同学，请问这块板砖是不是你掉的？”（^_^）
27.当今中国面临三大问题：腐败、犯罪、OICQ！
28.这个世界，除了猪，谁还在快乐着？
29.活着时愉快些，因为你将死得很久！
30.躲在远处向别人扔手雷，不知是武器先进了，还是人胆怯了……
31.倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯——玉带龙袍；
天安门，金水桥，飞机大炮，伟大人物挥手笑——红旗飘飘；
道可道，非常道，马恩列毛，光辉思想不能少——三个代表；
铁布衫，金钟罩，小李飞刀，爱情子弹在呼啸——情人看招！
美人计，连环套，手铐脚镣，机关陷阱蒙汗药——钞票钞票！
我想哭，我想笑，我想嚎叫：我操我操我就操——向我开炮！！
32.（广工某女）虽然我很丑，可是我很抢手；虽然你很帅，可是你很无奈……
33.小猪问妈妈幸福在哪里，妈妈说幸福就在自己的尾巴上。于是小猪开始用嘴咬它的小尾巴，却总也咬不到，它沮丧地告诉妈妈自己抓不住幸福，妈妈笑笑说：“孩子，只要你一直往前走，幸福就会一直跟着你……”（高校BBS签名档中最富有温情的！）
34.我：“为什么你对我这么不公平，让我失恋，让我学业无成，让我患上疾病，让我身无分文！！！”
上帝：“你是一个自大又自卑，心智不明，没有责任感的人。但是我希望你能成为一个有道德、有理想、有文化、有纪律的‘四有新人’。从一无所有变成‘四有新人’是很难的。 对一个人苛刻，是爱护他；放纵一个人，是害他！我爱我的儿子，所以才把他钉在十字架上……”
35.笨鸟有四种选择：（1）笨鸟先飞；（2）笨鸟后飞；（3）笨鸟乱飞；（4）笨鸟不飞——钝性、忍性、从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！
36.（联众游戏）当我的军长跟你的司令私奔的时候，你那风流倜傥的军长又抱走了我两个如花似玉的师长，而你那暗恋我司令多时的炸弹也如愿以偿了，当我的炸弹抛出那诱人的绣球时，却又引来了你那些排连营的色狼……终于，我一无所有！
37.一日，吾出游打饭，路遇小家碧玉，大家闺秀，中年老妪。一群人将吾团团围住急呼：“君，行路者，帅也！”吾大惊，拒认。遂遭其群殴，骂曰：“虚伪！”乃去。呜呼，吾不入地狱，谁入地狱！
38. 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
39.我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德基香辣鸡翅～ -_-!
40. A：“你到浙大来做什么？”B：“混。”
A：“离开浙大后你想成为什么样的人？”B：“混混。”（不知给浙大题字的那位老人家会不会吐血？）
41.布什见了俺，老泪纵横，魂飞魄散；
美女见了俺，断网宕机，溃不成军；
安南见了俺，“啪”一记清脆的耳光，“faint，你咋才来？！”
不管别人怎么看，俺就是俺，自以为很渺小，其实不然……
42.走别人的路，让别人无路可走！！！
43.当我学会了控制自己，一定先把目光从你脸上移开，再投向远方……
44. Iwill kk266＋Athlon XP 1600+＋Ramos SDR 512M×2＋终结者纯铜风扇＋Msi 8833(MX400，32M，Vi，To)＋IBM 腾龙V 120G＋Maxtor 6Y120L0＋SGI 19普通＋LG 48X CD——RW＋联志S601＋FSP 60GT＋3Com 3C905B——TX＋贝尔森特光电 mouse＋DELL QuietKey Keyboard＋Sil680 IDE card＋Edifier R800TC＋Canon S200 DC……
现在，电脑终于不重启了……（03年最眩晕的奢侈配置）
45. （歌曲《80年代新一辈》调）再过二十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。啊亲爱的朋友们，到底谁先被烧成灰？先烧你，先烧我？反正都是不齿人类的狗屎堆！（中文BBS签名档最佳堕落歌曲奖！！！）
46.相遇，相识，相知，不知道接下来是开始还是结束……
47.如果你是美女，你一定会喜欢我！
如果你讨厌我，你一定是只恐龙！！
如果你说你不是恐龙，可偏又讨厌我，那么我告诉你——恐龙都是这么说的！！！
48.爱——不是想出来的，爱——是做出来的！！
49.妹妹几时有，把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，屋里人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。此事古来有，但愿没多久，他俩就分手！！！
51.规格严格，“工夫”到家（如今黄色泛滥的年代里，哈工大首页的这条校训很容易让人产生其他“遐想”，怪不得工大有很多人拿这个做签名档借此来搞笑呢^_^）
52.中文：婚前，她身材玲珑浮凸。
英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。
中文：婚后，她变得像个水桶。
英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。
53.神灯对挂面说：“小伙子，你只剩下最后一个愿望了，快说吧。”
“我最后一个愿望就是——让我再实现三个愿望！！！”
54.（西安理工）经常出去走走，呼吸一下西安并不清新的空气，看一看校园里并不漂亮的美女……
55.阅读orange的文章，是我一生中最快乐的时光——牛顿
56.对下面这段歌词赏析不恰当的一项是：
太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说：早早早，你为什么背着炸药包。我去炸学校，老师不知道。一拉弦，我就跑，轰的一声学校不见了。
A.第一句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。
B.第二句作者借“小鸟说：早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜，所以赶在其他同学到来之前，去炸学校。
C.第三句“老师不知道“是用反语的手法表示：老师也痛恨学校，所以睁一只眼闭一只眼。
D.整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕，是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。
57.不要以为建起城市就能定居，不要以为播下种子就能丰收，不要以为登上顶峰就是征服，不要以为平静的就不懂热情，不要以为渺小的就没有力量，不要以为我被封了……就没人灌水了！！！
58.开饭喽，粘痰打卤蛔虫面，死孩子皮卷大蛆蘸黄脓，油炸脚趾盖儿，干崩鼻咯渣儿，拔丝耳蚕炝眼屎，红烧呕吐胃酸汤，乱烩大疮炒牙垢，清蒸甲状腺撒大片头皮屑！
哎，同学，别走啊～～～
59.美国——你敢骂我，我就打你！！！
俄罗斯——你敢打我，我就打你！！
中国——你敢打我，我就骂你！
60.欣赏你的清纯，享受你的放荡！
61.1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水灌我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可TMD的解放了！
62. a男：你身体恢复了没有？你男朋友还在北京？
b女：嗯，还好啦，他让我去北京工作了。
a男：就你这身体？那过去受得了么？
b女：是的，我一到北京就会被干得流鼻血呢！
a男：……
63. I——Inject投入
L——Loyal忠诚
O——Observant用心
V——Valiant勇敢
E——Enjoyment喜悦
Y——Yes愿意
O——obligation责任
U——Unison和谐
所以，爱就是投入、忠诚、用心、勇敢、喜悦、愿意、责任还有和谐。
64.给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶伟哥，我可以带领他们征服全世界！（C_chairman/chai2001）
65.厦门大学：奋力搏（勃）起是我们应（阴）尽(茎）的责任！
66.吾乃花痴，心恋花儿，无摧花之想，有惜花之思；无摘花之举，有护花之动；故，有女孩子道：彼，花心好男生也！吾引以为荣。吾思：人云世上女子似水，吾道人间女子如花！吾情愿为蝶，日日恋花不止；吾情愿为蜂，时时吻花不休。生，当为醉卧花丛之男生；死，甘做散落花根之泥土。
67.不良癖好：一天一日，一日一天。后遗症：一年硬两次，一次硬半年。（C_chairman/chai2001）
68.无论你是羚羊还是狮子，你都必须奔跑；无论你是蛤蟆还是天鹅，你都必须专一。
69.女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。（02年盛行天涯的拆字游戏，我好怀念那时候啊：（）
70.我的习惯是：无论是谁，无论在哪儿，无论他给了我什么样的伤害，或者鄙视，或者贬损，或者讥讽，或者抛弃，我认为那些都极为正常。因为如果把我放在当时他的那个位置时，想想看，也许我也会那么做的。每次当我遵循这个习惯看问题的时候，我就能够释然地看待自己所遭受的一切，于是就不会怨恨任何人了，而且觉得自己很伟大！后来，有人说我这种做法一言以蔽之叫做——逆来顺受。
71.感激伤害你的人，因为他磨练了你的心志；
感激欺骗你的人，因为他增进了你的智慧；
感激中伤你的人，因为他砥砺了你的人格；
感激鞭打你的人，因为他激发了你的斗志；
感激遗弃你的人，因为他教导了你该独立；
感激绊倒你的人，因为他强化了你的双腿；
感激斥责你的人，因为他提醒了你的缺点；
感激所有使你坚强的人：因为他们使你成长……
72.希望你杀了我之后，用我的血肉煮一道粘稠的浓汤，然后连肉带汤喝下去，连骨头也不要剩，这样我就会成为你血肉中的一部分，并且与你融为一体，永远不分开……
73.昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊……（PCHOME上的，它要说明的内容不至于让大家这么难理解吧？）
74.如果我是头牛，我会常常在胃里种花；如果我是个卖碳翁，我会搜集天下古筝；如果我是个厨师，我会煲上鲜美的仙鹤汤；如果我是个阳光美少女，我会抽烟磕药并且趁人不注意猛挖鼻孔搓脚皮……
75.本人大学恋爱两次，皆以失败告终。第一次是她离开了我，第二次是她不肯离开……（C_chairman/chai2001）
76.走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对头；
得段正淳为父，梅芳姑为母，外公为温氏五老；
求师为成昆，师兄为丁春秋，师弟为戚长发；
表哥慕容复，初恋情人周芷若，结义兄长段延庆；
娶妻南兰，岳父凌退思，岳公公丁不三、丁不四；
加入帮会神龙教，顶头上司洪安通，心腹属下风际中；
生得儿子石中玉，女儿阿紫；
请来保姆叶二娘，为儿女求师赵志敬；
长大成人，女儿初恋情人陈家洛，后分手，又得一情人杨康，最终嫁林平之；
儿子娶妻名康敏，岳父岳不群，后有人对他苦苦相恋，那人的名字是东方不败！（彻底倒了～）
77.经血是子宫孤独的泪水，梦遗是精囊郁闷的宣泄～（C_chairman/chai2001。嗨，都是在MOP上学坏的……）
78. 做事从来不讲理！别和我说什么承诺，那都是假的；别说你爱我永远，因为我根本就看不到永远到底有多远！！！
79.（电子科大）决不让一个处女走出校园！（高校BBS签名档中知名度最高的！！！也俨然成为科大的“灰色”校训。）
80. BBS上的“四项基本原则”：坚持挖坑，坚持灌水，坚持搞“e”，坚持避免被封！
81.我校“863”工程需要完成以下课题：
第一大课题：将韭菜的基因接到牛身上，这样牛鞭就可以长一茬割一茬，提高男人们的生活质量。
第二大课题：将奶牛的基因接到女人身上，这样可以让男人和儿童随时喝到最新鲜的人奶。
82.我喜欢科大，更喜欢科大的你！
我喜欢科大的你，更喜欢科大的你的勤奋！！
我喜欢科大的你的勤奋，但我不喜欢科大的你的勤奋中充斥的所谓的郁闷！！！
83.俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。这时旁边盛菜的小伙儿抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“嘿，老刘，刚才小便你又没洗手？”（C_chairman/chai2001。打这以后，俺校刘师傅经典笑话就一个接一个了：）让偶损完了~~）
84.研究生是指在完成本科教育后继续攻读硕士或博士学位的人员，属于北大三大危害之一。其具体病原包括出国预备型、求职未遂型、增加魅力型，偶尔有学术兴趣型。“非典型性研究生”指无法明确病原的一类研究生，其典型特征是：不认真学习但成绩也不错，不想法挣钱但也有钱花，晚睡晚起但也偶尔锻炼，喜欢上网灌水但不当站务。最大的非典型性特征是：心理年龄指数不增加，偶尔进行性行为但能力降低，大脑X光照影可见土色阴影。
86.（计算机系）这个世界分十种人：懂二进制的和不懂的。^_^
87.21世纪成语：植树造零，白收起家，勤捞致富，选霸干部，任人唯闲，择油录取，得财兼币，检查宴收，大力支吃，为民储害，提钱释放，攻官小姐，爱名如子，酒精考验，明主选举，两袖勤俸，繁荣娼盛，一代痿人，秉功执法，私而后已，领导特色，饮酒吃职，失望工程，人民万税！
88.A.幼稚期：win3.2->win95 se->win98->win98 se->win2000->winxp
B.朦胧期：redhat6.1->7.0->7.2->7.3->8.0
C.心动期：mdk7.0->7.1->8.1->8.2->9.0
D.领悟期：debian3.0
E.成熟期：gentoo 1.4rc1
89.接触的人越多，我就越喜欢狗！（人际交往至于这么可怕吗？）
90.人才是妖精！！！因为妖精只吃人，而人什么都吃！
91.已知：力量是力，单位是牛顿；power是功率，单位是瓦特。
证明：知识就是力量：knowledge=F；时间就是金钱：time=money。
由power=work/time=work/money—>money=work/power。
一个人的power，就是功率，也就是努力到程度一定的话，干的work越多，money就越多。
另外，功率=F*v=牵引力*速度=力*距离/时间=知识*路径/金钱，也就是说，金钱=知识*路径/功率。
如果努力程度不变的话，越有知识的人金钱就越多，或者知识不大的话，那就要加大路径，走远一点的弯路。而同时我们也发现，功率并不是越大越好，也就是说，死读书未必有用，可能适得其反，而不是知识不好。
如果将上述两条公式联合起来，我们还会发现，work=知识*距离，也就是说，要完成一件工作，要不你就很有知识，走几步路就可以到达目的地，要不你就得起早摸黑多走几步路，方能把知识的不足弥补回来。
92.如果你长得难看，请打110，关起来算了；如果你身材不好，请打120，去医院看看；
如果你脾气不好，请打119，灭下火；如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈……
93.你有多少email，你的Oicq尚在吗？你倒是“Re”一下呀，我只是想在上网时多结交一个朋友而已～
94. 校长，停车！！！把我的学位证、毕业证，还有浪费我四年的青春、金钱留下！快点！！要不打爆你的“轮胎”！！！（C_chairman/chai2001）
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█┳ ╭╯校长║
┛┗ ╰⊙═⊙╯。oо○
95.几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’化石啊！！！”（我倒～）
96.生存还是死亡，是一个问题；上QQ还是BBS，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！
97.走，MM，咱们化蝶去……
98.我是“三不”男人：不主动，不拒绝，不负责！
99.对你的感情
是一个简单的自然指数
你要微分几次都可以
不变的，始终不变……
假如你喜欢
也可以积分
不过会多出一个常数来
而那个常数等于
——我爱你。
100.天啊，我又整理了100个很有粪量的签名档，累死俺了，斑竹还不快设精（华）！！！最后，请大家不要再对我搞个人崇拜了！还是那句老话：大家都是“水仙”…… 1、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里—_－！
2、曹操：快快打探，我方还剩多少人马?
蒋干：只剩清华学生那么多了!
曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!
蒋干：哎呀，主公不好，我方人马只剩清华MM那么多了！
曹操（跌坐）：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！
蒋干（一会，干回来伏在曹身上痛哭）：555……
曹操：如何？
蒋干（哽咽）：主公，我方兵马只剩清华PPMM（就是漂亮MM的意思）那么多了！
曹操（仰天长叹，痛不欲生）：嗨，这样说来，我方已全军覆没了……
3、只抢清华的馒头，不碰清华的女生！
4、斑竹，我是同性恋，因为……因为我想操你大爷！！！
5、人，生在床上，死也在床上，“欲生欲死”也在床上。我，学在浙大，毕业于浙大，被整得死去活来也在浙大……（C_chairman/chai2001）
6、大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman/chai2001）
（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
（6）豆腐，第一次吃后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
总结：食堂永远是一个可以给我们带来惊喜的地方。今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了……
7、上了大学才知道，目前我国存在着两个突出的矛盾：一是经济的高速增长与俺家生活水平持续下降的矛盾，另一个是高昂的学费与低劣的教育质量之间的矛盾。
8、我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……
9、后勤集团、网络中心、校医院是新世纪压在华工学生头上的“三座大山”：
后勤集团是“帝国主义”——没有良心，拼命搜刮我们的钱财；
网络中心是“官僚资本主义”——占着坑不拉屎；
校医院是“封建主义”——医死人不偿命！
God damn u all to hell！！！
10、BBS 是个宝，大家生活离不了；BBS 真是好，每天登陆不能少。
看贴不回是可耻的，回帖也是一种美德。
网络万岁，胡说无罪！水照灌，贴照回，生活多美好！
说来也真怪，这回完贴啊，腰不酸啦，腿不痛啦，吃嘛嘛香，胃口特好，不信您也试试啊～（C_chairman/chai2001）
11、一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！”
另一个说：“你这算好的了，我被拒的时候，是MM寝室的姐妹们告诉我说的。”
旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由那个寝的哥们告诉我的。”
最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS上的‘今日十大’里看到的！！”
12、江南七怪＋马玉＋洪七公＋一灯大师＋周伯通（教一个弱智儿童）==郭靖大侠
天下第一王重阳（教七个天资不错的小孩）==全真七子
全真七子×3<郭靖大侠
这就是王重阳盲目扩招的严重后果！！！
13、求职七霸：凡校内演讲会都出席旁听的，为“听霸”；凡看到公司招聘的联系电话都要拨一下的，为“拨霸“；凡公司招人都投简历的，为“投霸”；凡投出简历都给笔试机会的，为“笔霸”；凡参加笔试都有面试通知的，为“面霸”；凡面试都过关斩将拿offer的，为“offer霸”；最后一类：整个过程屡屡被拒、机会全无的，江湖人称“巨无霸”！！！
14、本人来自大丰，现就读于哈佛MBA。
（哈佛——哈尔滨佛学院，MBA——“Monk Behaviour Analysis”——和尚 行为 分析）
15、（西安交大）上课时，后排俩男生低声吵架：
A：我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！
B：我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！
16、MM：我恨你！你怎么能这样呢？！
我：都怨我太心急！早知道我就从安全角度多想想了～
MM：那你弄的时候怎么不小心点儿啊？你让我以后怎么办啊？！555……
我：那你事前也应该有思想准备啊～
MM：我不管！你要对我负责！！！
我：嗨……那你把XP的盘给我，不就是给你重做系统忘了备份么……
17、如果你爱她，送她去（哈）工大，因为那里是天堂；如果你恨他，送他去工大，因为那里是地狱……（节选自《哈工人在哈大》)
18、网络时代的我们，应该熟练掌握以“google”为代表的搜索引擎的使用方法，要学会如何从一根狗毛追溯到狗的主人曾经得过什么病。（倒霉的搜狗网还把人家“google”改成自己的名字，想想真TMD恶心啊~）
19、寝室老大让躺在床上看书的老八到隔壁屋去看电视，他要和女朋友要利用这段时间ML。只听老八说：“隔壁屋的兄弟也在ML。”老大吃惊地问为什么？老八说：“因为他们寝室的老五正在楼下收发室看电视呢。”……（C_chairman/chai2001）
20、想当年，顶风尿十丈；叹如今，顺风尿湿鞋……：（
21、（清华供暖情况）暖手基本靠口，暖身基本靠抖，情侣基本靠搂，单身基本靠走。写信动不了手，投诉只能乱吼，温度何时能有？学校回答说否。不是七十老叟，一点耐力没有，这才“十一”出头，你就冻成小狗，西伯利亚南走，你还有命没有！！
22、家穷人丑，一米四九，大学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命道路，并肩携手——痛苦！！！
23、大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃；
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
24、John and Mary make ______ after their quarrelling.
老师面有难色地说：“这道题大家的答案惊人的一致，可惜错了，正确答案是‘up’，因为‘ make up’有和解的意思。”
我们：……
25、世界极小极小，吉大极大极大！
26、本人枪法淫 荡，意识下流，走位风骚！！（CS一哥们的签名档）
27、穷则独善其身，富则妻妾成群。
28、既不牛A，也不牛C！
29、偶入食堂内部，油烟直扑双目。左望蜘蛛跳舞，右望蟑螂散步。呕吐，呕吐，呕吐，惊起苍蝇无数！
30、你不小心发了一张“大恐龙”的照片给斑竹，斑竹一怒之下，你的5 分没了……
31、本来想买本田跑车，但为了支持民族工业，抵 制 日 货，更重要的是不给鬼 子造原子弹的钱，所以我打算买凤凰28型的自行车。
32、我吃了大半年的五谷杂粮——终于闹肚子了；
我买了大半年的体育彩票——终于中五块钱了；
我追了大半年的女孩子——终于跟人跑了；
我写了大半年的文章——终于用来擦屁股了！
33、比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！至于选谁做你的男朋友，你们自己看着办吧！！
34、三个系的女生不能娶：护士/护理——成天就会说“脱下裤子，抬高屁股”；英语系——成天只会说“FU CK……”（后面可接Anyting）；教育/教师——做不好罚你做一百次！！！（C_chairman/chai2001）
35、三个系的男生不能嫁：建筑设计——每天都有图纸要搞；酒店服务/管理——把东西往你这儿一放就走；会计学——每到月末才来结帐一次！（C_chairman/chai2001）
36、试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。
我答：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。
有时我也纳闷，为什么“减负”后老师总出这么简单的题？
37、有“花”堪折直须折，莫待无“花”空折枝。（还是出自安徽大学，真有意境啊~J）
38、（贵工）美貌与智慧并存，帅哥与恐龙同在……
39、（北大未名游戏区）如果比赛缺人请叫我——本人经验丰富，枪法好；一流雇佣兵，帮拉登按过雷，教萨达姆打过枪，5V5一般留4人在家打麻将，我一人出去搞定；超级杀人狂，比赛每小局杀7-8人（有些近视，所以误伤是难免的嘛^_^）；无敌终结者，曾一次性射杀敌55人，刀砍33人，撞死3人，吓死1人，荣获CS一等功！！最主要的是本人长得丑，竟然还有女朋友……
40、四年青春，白白浪费，大学生活，枯燥乏味，早起晚睡，
又困又累，铃声一响，掀起热被，争分夺秒，收拾叠被，
早餐馒头，令人反胃，一二节课，昏昏欲睡，下课一到，
起立准备，蜂拥而上，厕所排队，跑得再快，还是没位，
三四节课，肠胃开会，伸伸懒腰, 倒头再睡，教授提问，
啥都不会，每日自习，吹牛派对，胶水信封，样样具备，
结业考试，作弊劝退，人间地狱，深有体会，周末生活，
实在乏味，街上闲逛，遇一美眉，可惜可惜，别人怀内！
打个电话，话费太贵，男生亲密，怀疑是gay，郁闷之极，不敢犯罪。
时事大会，纯粹受罪，稍有不足，处分面对，雁儿分飞，爱的好累，
谈及爱情，令人心碎；天涯芳草，玲珑翡翠；梦中情人，无缘相会，
窈窕淑女，自己不配，初恋情人，与人高飞，奋起直追，徒劳白费，
仰天长啸，欲哭无泪，痴心一片，摇摇欲坠，花前月下，非属我辈，
啥都不说，全是白费，重新做人？身心疲惫，自己点背，不赖社会！！！
41、做人要做圆形方孔钱——圆滑在外，原则在心。（学会计的一定要牢记！）
42、傍晚，我散步在未名湖畔，看到水里竟然漂着一个保险套！！！正巧三个北大女生从旁边经过，只听她们对着水里的套套说：“看！有新品种的水母耶！！”
43、（水木清华）“来，小妞，给大爷笑一个！”
MM不理 ……
“那，小妞不给大爷笑，大爷给你笑一个……”
44、建国初期，毛主席说：在不影响国家安定的条件下允许我帅！
奔小康时，邓主席说：允许一部分像我这样的人先帅起来！
西部开发，江主席说：团结在以他为中心的条件下我可以继续帅！
就在刚刚，布什当着安南的面在那个叫印度洋的大水凼凼对面蹂践了伊拉克这个油咣咣的女人，我和胡主席踩在非典这个坎坎上依然保持帅！
45、天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔！刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双眼睛注视着这里……只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……（C_chairman/chai2001。刘师傅啊，上辈子我们是冤家吧？～）
46、俺就叫——不赌、不嫖、不色、不嗔、不淫、不欲、不爱、不恨、不高、不矮、不胖、不瘦、不帅、不丑，不觉得空即是色、色即是空、不懂空空色色、色色空空、何谓之色、何谓之空，只觉得爱爱恨恨、恨恨爱爱、爱即是恨、恨即是爱、不爱即是不恨、乃为博爱，不挣钱、只花钱、不上学、只逃学、不发帖、只回帖的“灌仙”啊！：）
47、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：“我们鸟人就是这个模样~”
48、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你；夜里我睡不着，因为——一天都没吃饭的我饿啊：（
49、我大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来。（又一个疯子～）
50、_____________ _________ _________________________________
（站住，不要跑！） （大伙追啊！） （同学们，不要追了，抢劫水车是违法di！）
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● ● ● ● ● (_水____车_)/ □_
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51、专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”，结果全班只有我没及格。原来，大家都把导师的名字写了上去……操，什么世道！（C_chairman/chai2001）
52、（华工女生）大学四年短期目标——“有车、有房、有人要！”
车：两轮的，自行的；
房：风景优美，画的；
老公：WS凶悍，有一点点爱我的……
53、追求她，就象狂奔的蜗牛……
54、读书：一个头两个大熬三更背四书五颜六色七荤八素九成不懂十分郁闷！
只好：找点十间喝九泡八七茶六鸟五湖四海神游解闷三天两头奢侈一顿！
人哪：一辈子两意三心四体不勤五谷不分六艺不精苦苦七待那八九十分！
可笑：这十方九洲八荒七荻六合五行四野三光两界中你我渺渺一点痴心!
55、一等公民是清华，朝中有人好提拔；二等公民是北大，自由民主常自夸；
三等公民是南大，炮制论文到处挂；四等公民是浙大，拼凑勇气真可嘉；
五等公民是复旦，宝贝得志笑穷酸；六等公民中科大，中国红苗欧美花；
七等公民上交大，硬拉主席抬声价；八等公民西交大，正室反被侧室压；
九等公民哈工大，瘦死骆驼比马大；十等公民是华工，嘴尖皮厚腹中空；
气急败坏是人大，为了排名告网大；饥不择食是东南，大学降级并中专。
56、经查，你论坛成员灌水所得极不均匀，为平衡税负，增强公平竞争，故决定对你论坛成员征收个人灌水所得税，自公布之日起立即执行！
57、中国当官的本是人民公仆（公仆，顾名思义，公众之仆人也，地位之低可想而知～），但是社会主义经过几十年的发展，其优越性已经完全显露出来：一部分中国公仆从此站了起来！他们一改为人民服务的宿命，当上了国家的主人。因具有很高的共产主义觉悟，遂以势不可挡之势实现了共产主义生活方式。金钱别墅，香车美女，无不应有尽有，做到了按需分配；还可呼风唤雨，受尽人民爱戴，四海之众，无不有求与之；更有“一人得道，鸡犬升天”者，让更多人思想得到升华，也跑步进入共产主义，达到了让一部分人先进入共产主义，最终实现全民共产主义的伟大目标！写到这，我不禁欣喜若狂，马克思所描述的共产主义社会原来近在眼前，吾辈亦当为之努力拼搏，争取在不远的将来感受到共产主义的甜蜜！
58、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。据说我们来到这个世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你……可是，ft！我们的翅膀居然是一顺边的！！：（
59、一个王子被施了魔法，每年只能说一个字，于是他五年没说话攒够了五个字，来到心仪的公主面前说：“公主，我爱你！”公主只回答了一个字，王子当即晕倒了……
公主说：啥？
60、我爱你就像AWP一样一枪命中！
我喜欢你就像M249的子弹一发不可收拾！
我追你就像Mp5一样紧缠着你不放！
我念你就像AK-47的子弹一样刻骨铭心，
我关心你就像XM1014的子弹一样无微不至，
我走进你就像M4A1的子弹一样无声无息……
61、终会有一天，红旗重新在克里姆林宫上空飘扬，《国际歌》在白宫响起，东京上空飘起美丽的蘑菇云，共产主义之光照耀全球……为了这一天，我愿倾我所有！
62、手机24小时开，五分钟收一次邮件，上bbs就是51job，中午时常问“去哪个单位吃饭？”见人才市场就挤，见单位就递简历，到人事部就装孙子，拿起电话就习惯说“我是XX大学的，想问问贵单位……”到热闹一点的地方就把手机放在上衣口袋里打成震动，拿起笔来就想写“尊敬的XX单位领导……”，看见打印机就想打简历，打开IE就是招聘人才网……可就是没有一个offer，更惨的是——大家都一样并且快习以为常了……
63、昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里有一个拿着手绢的漂亮女孩在向我挥手，我也激动地朝她挥了挥；然后她跑到另外一个窗口向我挥手，我也向她再挥；后来她到第三个窗口时我才反应过来，原来她在擦窗户……
64、女孩穿衣服是给女孩看的，女孩不穿衣服是给男孩看的。
65、我把简历扔在沙滩上，被浪带走了；我把简历扔在草坪上，被风吹走了；于是乎涅，我把简历贴满大街小巷，kao，我被微软抢走了！
66、BBS上的“一个中心，两个基本点”：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。
BBS上的“四项基本原则”：坚持询问性别，坚持询问年级，坚持询问系院，坚持询问三围。
67、（大连轻工）通讯基本靠吼，交通基本靠走，生产基本靠牛，治安基本靠狗，减肥基本靠扭，音乐基本靠缶，牛逼基本靠诌，天气预报基本靠瞅，MM基本没有，跳舞基本靠抖，灌水基本靠偶，娱乐基本靠手！（现在条件改善了，校园建设的还不错，呵呵）
68、（天涯论坛最强的签名档）
上网一日会灌水，上网二日砖下鬼。上网三日学造砖，上网四日练砂掌，上网五日重上场，
上网六日水中亡，上网七日厚皮囊，上网八日铁脸挡，上网九日心不动，九九归一无敌扬。
一身疲惫回到家，二话不说上天涯，三分到手心头乐，四下无人不足夸，五个好友都在线，
六神无主帖难发，七条消息要彩电，八方求援没办法，九个借口难推脱，十分无奈把网下。
百无聊赖无处去，千里传情打电话，万缕相思讲不尽，千里鹊桥恁难搭，百年孤独成定势。
十指纤纤把线掐，九曲连环从此断，八面玲珑终犯傻，七巧心肝将婚戏，六亲不认乱章法，
五内俱焚芳心碎，四下鄙夷任由他，三笑留情成遗恨，二相许诺空抛洒，一介红颜终须嫁！
69、“人生”就是——下课啦，放学啦，放假啦，毕业啦，混够啦，老啦，后悔啦，死啦！
70、（歌曲）我们都是神灌手，每一个主题都消灭一个版面；我们都是飞行军，哪怕那版面藏得深。在水版的版面里，到处都充斥着同志们的主id，在deliver的黑名单，有我们无数的好兄弟。没有站，没有版，自有那网友送上前；没有水，没有坑，我们会自己刨。我们生长在这里，每一篇水文都是我们自己的，无论谁要强删去，我们要和他灌到底！
71、（北理工）如果我们把人大的美女留给清华，把北外的美女留给洋人，把中财的美女留给北航……那么，留给我们的还有什么？！
72、（北理工女生宿舍）午夜12点至凌晨5点，楼下禁止使用麦克风等扩音工具，禁止点篝火，禁止弹奏任何乐曲，禁止哭嚎……
73、我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！（还是天涯的签名最实在～）
74、昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试……：（（也是被人改成短信传烂了～）
75、无耻是我的作风，卑鄙是我的手段，真爱是我的口头禅，不谙世事的小mm是我的盘中餐。
76、小日本真奇怪，黑毛撮在鼻孔外；小日本真奇怪，女人背包卫生带；
小日本真奇怪，老少都吃裸女菜；小日本真奇怪，父女母子也做爱；
小日本真奇怪，倭语腔调丑难耐；小日本真奇怪，见人哈腰暗使坏；
小日本真奇怪，罪魁日王仁义盖；小日本真奇怪，百年战争屡遭败；
小日本真奇怪，侵略还把共荣卖；小日本真奇怪，倭兵处处欠血债；
小日本真奇怪，战犯死了当佛拜；小日本真奇怪，粪社里唱君之代；
小日本真奇怪，国旗又当烧饼卖；小日本真奇怪，人矮就把亚洲坏；
小日本真奇怪，邻国强大不自在；小日本真奇怪，政客作秀露凶态；
小日本真奇怪，欲强无奈经济败；小日本十八怪，沉海原是天意在！
77、看见日本男人上面就充血，看见日本女人下面就充血！ ：）
78、（某MM） CS世界里，我喜欢的角色只有当人质，所以我希望我的意中人是个盖世“CSer”，总有一天，他会身披价值的1000甲，端着“M4”，揣着“H、E、”来救我的……
79、复旦环境系硕士毕业找不到工作，只好到zoo应征管理员，园长说空位没了，只能让他穿兽皮在笼子里装动物。第二天上班时，一只狮子走过来，吓得他屁滚尿流，孰料狮子突然开口道：“嘿！哥们别怕，我是交大数学系的博士！”他惊魂未定，这时旁边一棵大树说道：“唉，非重点大学的只可以扮树木，我是上大国贸的。”这时地上的一坨“屎”也出声了：“你们研究生算不错的了，哪有我们惨啊，像我们本科毕业的只能扮大便！！！呜呜呜……”
80、致某些女生（像木子美）：冰清玉洁美娇娘，花前月下诉衷肠。本想与之结连理，哪知夜夜换新郎。
81、我要把你这篇帖子牢牢地记在心里，刻在脑海里；我要去学活字印刷，把这篇帖子印成铅字；我要去学雕刻，把这篇帖子雕成雕像；我要去学作诗，把这篇帖子改为不朽的诗篇；我要去学作词，把这篇帖子改为歌词；我要去学歌唱，把这篇帖子广为流唱；我要去学说梦话，在梦里也要深情地朗诵；我要去学刺青，把这篇帖子刺在每个人的身上；我要做黑客，把所有网站的首页都改成这篇帖子；我要做法官，让所有的囚犯都抄写这篇帖子；我要做中国移动的董事长，给所有手机用户群发这篇帖子；我要做微软总裁，把所有电脑操作系统背景都改为这篇帖子；我要做拉登，让亿万万个信徒从此以后只靠这篇贴子作为圣经，指引他们的光明！
82、这人啊一上年纪就爱放屁，过去一天三遍的放，麻烦！现在好了，有了新盖中盖高钙屁，一屁顶过去五屁，高压屁水果味，一屁嘣到五楼，还不费劲！
83、中文：金正日是金日成的儿子。
英文翻译：King who is f×cking is the son of King who has fuc ked（任何英语系的人均自愧不如！）
84、小弟绰号“一夜九次郎”是一名专职潜水员，漂流于各大逼逼爱死（BBS）已多年。万贴丛中过，片贴不沾衣，挥一挥衣袖，不留下一个回帖……今天，可是今天，我一定要在我的日记本上歪歪扭扭轰轰烈烈的记上这个不平凡的一天，一个划时代的日子！无意中看到楼主精美绝伦的贴子，我不禁热血沸腾，再也忍受不了心情的激荡，浮出水面拼死也要顶一下楼主的绝世好贴。此贴夏日观之则清凉，冬日观之则温暖，楼主一支出神入化如椽巨笔，已然达到五千年来汉字运用的颠峰！若以洋人诺贝尔文学奖的低级标准要求本贴，将是对本贴的无耻侮辱！作者显然已达到了以气御字的境界，老人观之则年轻，年轻人观之则人生观、世界观从此进入一个崭新的世界，对生命意义重新认识。最近小弟有一些感冒，但看完本贴后神清气爽不治而愈。有云，贴中自有颜如玉，贴中自有黄金屋，能朝朝闻道，必长生不老！本贴鄙人一定要全力给予支持，并负责精美打印出来，哪怕不看，只要闻一闻本贴那油墨的清香，生命，从此美丽了……我要说，看楼主贴奏是淫世间最幸福的四儿，谢谢啊！：）
85、聊天每字一元，标点符号半价收费，千字以上打八折，先付款后聊天，款到即聊。（你QQ里是不是也用这句话？：））
86、（川大）自大，自费，自渎，自慰！
87、MM找清华大学不料迷路了，幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。” （C_chairman/chai2001）
88、清华一学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说：“要判定他是否有病，一定要从了解他开始”。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”（C_chairman/chai2001。根据当时一清华学生拿硫酸泼狗熊写的。）
89、我跟你讲你不要跟他讲因为他跟我讲叫我不要跟你讲现在我跟你讲你不要跟他讲我有跟你讲过如果他问你我有没有讲过你跟他讲我没跟你讲过圣诞快乐~~~我讲完了!
90、很想把你的名字写在香烟上，然后吸到肺里，留在离我心脏更近一些的地方……（爱吸烟男士基本都用这个做签名）
91、勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。
92、MM：你们研究生平时都干些什么啊？
GG：这个嘛，说来话长了，不过大概可以分为四个步骤。
MM：哦，这么少？哪四个步骤呢？
GG：插雯贤，泄伦雯，干珂荑，做燕玖
MM：你下流！！！你说的这些都是什么啊？！
GG：我是用四川方言说的嘛，不过我们归根到底就是一个目标——那就是搞雪舒！（你看懂了吗？）
93、阁下莫非就是当年天山论贱贱法独步天下号称相貌堂堂一朵犁花压海棠的少林智字辈长老智障大师收养的白痴神经小沙弥的那条弱智沙皮狗旺财那只香港脚踩死的那只笨的没死的蟑螂大傻生下来的先天麻痹小儿痴呆没得救的小强先生？（高校BBS签名档中定语最长的！）
94、给你说个故事：籘籙粀粺糮細籱，柡柗栧柀枲桊丒，仌伋伱亸俀佡倊偓？傔傪傡渍渍渳渣渪涠渰！湅淃湪炇灅，箎谳豏豃豅贇，韠韷韲顬！颟願???。
这个故事名字叫做：《猪头纳闷记！》
95、中文系女生：昨天那个GG真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存和露营活动，而且还有胸毛……
生物系女生：那……那他能直立行走吗？
96、（食堂里）“师傅，请您帮我把这块石头从我的饭盒里抬出去好吗？”
97、题目：根据××写一篇描写性的文章……
是老师的思想进步了，还是我们学生思想太保守了？！！！
98、“妈妈，小狗在舔自己的手。”
“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手呢!”
99、小熊猫：版面上的女生都不理我了！
妈妈：为什么，她们不是老夸你的墨镜酷吗？
小熊猫：今年流行红色隐形眼镜，她们全追斑竹那个小兔崽子去了！！！
100、（最后，再娱乐一小下，算是对自己辛勤劳动的慰劳吧*^_^*）一天，八戒很伤心地问师父：“难道这个世界上真的是我最丑吗？”师父脸色为难地说：“你还是去问观音姐姐吧。”一会儿，八戒乐呵呵地跑回来说：“师父，谁是那个整理签名档的小A啊？” 1.很久很久以前，有一群人，人不离马，身不离甲，专以灌水为生，人称“马甲军”。我在他们当中排行老六，人称“马六甲”。很多年后，我们到南洋做生意，当地人都非常喜欢穿我做的马甲，为了感谢我，他们把附近的一条海峡命名为“马六甲海峡”。但也有人说并不是这个原因，而是在我走后六个月，他们发现自己的“马子”都已经身怀六甲……
2. MM：你有多爱我？
我：我爱你爱到海枯石烂～
五个火辣辣的手指印！！她气愤地说道：你撒谎！
我：我爱你爱到中国移动不再收费……
又是五个火辣辣的手指印，“你骗人！”
我：我……我爱你爱到宿舍不再熄灯，学校不再卫检，食堂不再吃出虫子，后勤不再垄断，机房不再断网……
“呀，你对我可真好！”MM满脸飞红，深深地给了我一个kiss，FT……
3.毕业招聘会上，经理问偶：“你有什么特长？”偶答：“jj特长！”
4.高中时，班主任老师经常苦口婆心地教导我们：你们这个样子要是能考上大学，那把猪圈改成大学都不够用啊！！！
5.看哪家银行的英文缩写最牛B：（虽然校正过，但现在看里面还是有错的，索性就不改了）
a. 中国银行－BC（Bank of China）－“不存！”
b. 中国农业银行－ABC（Agriculture Bank of China）－“啊，不存！”
c. 中国工商银行－ICBC（Industry and Commercial Bank of China）－“爱存不存！”
d. 民生银行－CMBC（China Minsheng Bank Corp.）－“存吗？白痴！”
e. 国家开发银行－C D B（China Development Bank）— “存点吧！”
f. 北京市商业银行－BCCB（Beijing City Commercial Bank）－“白存存不？”
6.人那一进了云大（云南大学），就喜欢杀人，以前用刀一天三遍的杀，麻烦！现在好了，有了“加爵牌”锤头，现在的一锤顶过去的五刀，还实惠。“加爵牌”锤头，今天你锤了没有？——“加爵”六厂荣誉出品！
7.一个恶贯满盈的杀人犯死后进了第十八层地狱。他听到一个老师在他下面一层喊救命，杀人犯不解，“为什么老师要下第十九层地狱啊？”答曰：“你伤害的只是别人的身体，而他伤害的却是别人的灵魂！！！”
8.从孙志刚案件开始，我不相信警察！从刘涌案件开始，我不相信法律！从苏秀文案件开始，我不相信政府！从打工受户籍歧视开始，我不相信公平！从cctv每天报喜不报忧开始，我不相信真话！从新浪每天大量删帖子开始，我不相信有说话的地方！从马加爵案件开始，我不再打牌……
9.名花虽有主，我来松松土。：）
10.（广工）清早起来洗裤头，多少孩子付东流，不是爸爸不爱你，是你妈妈不收留。
11.上海理工学生：你们学校英文缩写是什么？
麻省理工学生：“MIT”，你们呢？”
上海理工学生：你们美国人真笨，当然是“SHIT”啦！
12.鬼：难道你不怕死？
我：我在浙大活着都不怕，难道还怕死吗！
13.食堂打饭排队时，偶不小心踩了后面MM一脚，她大骂我一顿，我低下头小声叹了一口气：“唉，现在的MM好凶啊～”谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：“我……我当真是好胸吗？”
14.（歌曲《任逍遥》调）灌水不怕出身太单薄，有志气高哪灌也骄傲，就为一个灌字情难了，一生一世想灌灌不牢。灌水深深天都看不到，灌水情结世代心头上，有灌没水不能活到老，叫我怎能灌出你的好。让我悲也好，让我悔也好，恨监督你都不明了；让我苦也好，让我累也好，让我天天灌出她的笑；让我醉也好，让我睡也好，把灌水烦事都忘了；让我对也好，让我错也好，随风灌灌论坛任逍遥……
15.大学十化：①管理监狱化；②素质流氓化；③kiss公开化；④消费白领化；⑤上课梦游化；⑥逃课普遍化；⑦女生恐龙化；⑧男生痴呆化；⑨恋爱闪电化；⑩补考专业化。
16.一名优秀的幽坛成员网上生涯应该是这样度过的：当他回忆往事的时候，他不致因为在论坛上打情骂俏而悔恨，也不致因为过去的吹牛胡侃而羞愧。在临死的时候，他能够说：我的整个生命和全部精力，都已经献给了世界上最壮丽的事业——为幽坛拍砖、灌水、掐架、挫豁子扬沙子事业而感到无比骄傲和自豪！（C_chairman/chai2001）
17.（歌曲《我在马路边拣到一分钱》调）我在马路边捡到一颗雷，把它交给警察叔叔手里边，叔叔一拉弦，立刻飞上天，我高兴得说了声：叔叔，再见！
18.本人成分：59%的帅，40%的酷，1%的微量羞涩；
适用范围：17-20岁的PLMM；
主治：心情不爽、缺少朋友、生活无聊；
警告：长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性！
19.科大一男学生“饥渴”难耐，可又没钱，于是他去菜市场想买一条鲤鱼来解决自己的“生理问题”。谁知卖鱼的拿错了，卖给他一条带鱼……（其极为悲惨，这里儿童不宜^o^）
20.我的老妈抢走了我的初吻，我的左手夺走了我的初夜……
21.不要以为把小jj插到土里就强奸了整个地球；不要以为把小jj朝天就强奸了整个宇宙；
不要以为火山爆发就是地球来月经；不要以为地震就是地球被强奸时的呻吟；
不要以为拉不出屎就是地球没引力；不要以为太阳系是太阳被强奸了九次以后形成的……
22.我的座佑铭是：星际第一，女朋友第二。金钱介于星际和女朋友之间，父母介于金钱和星际之间，朋友介于父母和星际之间，弟弟嘛……介于大腿之间！！
23.敕令御前侍卫副总灌钦赐黄马褂SIMAO（人名）前赴SMTH（水木BBS）一带关税公干，各版正副斑竹受命调遣，钦此！
24.大四的空气，让我窒息，就像Dust 2一样我早已熟悉；
如今的食堂，我已不去，就像CS时我早已不再玩雪地；
校园的女生，越发俗气，就像菜鸟还在仓库地图中游弋；
单身的生活，非常空虚，就像冲锋时没有人“Follow Me”；
唯一的正事——毕业设计，其实还不如CS时也去做弊！
25.如果上天再安排一个我喜欢而她不会喜欢我的女孩子在我身边，我决定操他娘——也就是圣母！
26.任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑……但是，怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？嘻嘻～～～
27.我发誓我不再看美女了。但在中大，这个誓言有跟没有都一样！：（
28.极品女友，一米七九，顾盼美目，拈花玉手，口若含樱，臂若莲藕，父母为商，家财丰厚，玉叶金枝，无忧无愁，闲来水母，欲征一友，突遇丑男，令人作呕，唤来家丁，拖去喂狗！！！
29.给我GG：我们要天天思念，但不要天天见面；你负责努力赚钱，我负责美丽妖艳；你可以和别人相恋，只要不让我发现；若是被我发现，耗子药煮面！！……
30.美女未抱身先走，常使色狼泪满襟……
31.三年前，我担心找不到工作，考了硕士；三年后的今天，我担心找不到工作，又考了博士。我不知道几年后我会不会为自己六年前的选择而感到后悔……
32.国事家事天下事关我鸟事，风声雨声读书声我不作声！！！
33.我急得满头大汗，索性闭上眼睛在黑板上瞎写昨天忘背的化学反应方程式。完后我低下头，等待着“狂风暴雨”的到来……孰料，化学老头儿看后立即让大家起立为我热烈鼓掌，并上前一把握住我双手，兴奋地说：“今年诺贝尔化学奖可以颁发给你了，你发现新元素啦！！！”
34.床上放着很多书，欧洲史、数学、小说、哲学……和脏衣服、床单放在一起，就像我的每一个梦想，很久没动，也懒得整理……
35.皎洁的月光下，女友娇羞地依偎在我怀里问道：“你有没有亲弟弟啊？”我一把推开怀里的女友，很费力地把头向自己的裤裆弯去……半响，答道：“我实在亲不到啊～”
36. I MEET YOU，I LIKE YOU，I KNOW YOU，I THINK YOU，I FOLLOW YOU，
I HAVE YOU，I KISS YOU，I F*CK YOU，I KILL YOU，I KILL MYSELF。
THAT`S ALL ，THE END！
37.狮子和熊分别在树旁大便。一个月后，狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮，随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮·屎·胜·于·熊·便·啊！
38.士隐于网络兮，终日留言；避世之繁复兮，已待美女。
39.Ping MM：Request timed out；
Ping money：Destination unreachable；
Ping Love：Unkown host name；
Ping Future：Reply from hell： bytes=32 time=99year TTL=1。
40.一男一女下楼时，男生：Are You Going Down?
女生：Yes,i am.
41.大连海事MM：打后面看，迷倒千军万马；打正面看，吓退百万雄狮！
42.说是给你下半生的幸福，其实是给你下半身的幸福。
43.——总有一天我会当上老总！
——现招收老总女秘书，有意者请联系。
44.每个女孩都是为爱折翼的天使，她们来到人间，就再也回不了天堂了，所以男人一定要好好珍惜。我是天使～真的！只是下凡的时候一不小心脸先着了地，回不了天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱……（天涯女巫格格的签名档，这里特意注明一下：））
45.不论我们在BBS上如何风华一时，最终我们还是要回到现实。结果我们失去的是青春的时光，新鲜的美丽，锋芒毕露的才气，聪慧伶俐的自信，陌生人的捧场，新相识的快乐。最终慰籍我们的总是“草草杯盘共一欢，昏昏灯火话平生”的——寻常故人，寻常人生。
46.英语老师经常说：让我们先看A片（篇）；
数学老师经常说：让我先射（设）给大家看；
化学老师经常说：让我先给大家做个“阴茎（银镜）反应”；
语文老师经常说：让我先给大家淫（吟）一遍。
（打小就这么教育，俺们的思想能好吗？～）
47.幽坛资深专家建议：若您能够保证连续灌上1200个月的水，那您准活到100岁！（想念我的手下啊～）
48.可爱的“恐龙”总有相似之处，漂亮的美眉却各有各的恐处~
49.历史老师问：“三国演义中董卓骑的是什么马？”台下无人作答。老师又提示道：“再想想，这马吕布也骑过。”这时底下有人小声回答：“貂禅”。老师听了勃然大怒！！“混蛋，我问的是白天骑的！！！”
50.班里转来一位新同学，老师让她做简短的自我介绍。“虽然我是新来的，但我未必会是最优秀的、未必会是最漂亮的、未必会是学习最好的……”大家听后感觉很舒坦，觉得这个人还很谦虚。孰料第二天她就被班里的同学一顿暴打，大家边打还边骂道：“小样的，让你以后叫‘魏碧慧’，让你以后叫‘魏碧慧’……”
51.我：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用“能”和“不能”来回答？
mm：可以啊！
我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样呢？
mm：·#￥%……—*（）（高校BBS签名档中IQ值最高的！！！）
52.沒有激情的親吻，哪來床上的翻滾？
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沒有肚皮的摩擦，哪來爱情的火花。
53.本人玉树临风，气宇轩昂，剑眉星目，虎背熊腰，风华绝代，不羁倜傥，还有一身古铜的肤色，健壮的体魄，强而有力的臂膀，外刚内柔的性格，野性中带温顺，忧郁中带放荡，简直就是男性的典范，女性的恩物啊～
54.人生没有彩排，每天都是现场直播！（还是PCHOME上的一句名言！）
55.女人希望男人能沉稳、果断地处理好每一件事，这样的男人才能给人以安全感。女人并不需要男人指手划脚地告诉她去做什么，而是希望男人用自己的想法或技能去引导她们做某事，尤其是当遇到内、外部环境干扰她们判断力的时候，她们更需要有内涵深厚的男人来引导她们。
56. 我是帅哥，如果你是美女，那就加我为好友，放心，我有的是钱！不过皮肤不白的不见，1.65以下的不见，短发的不见，染发的不见，胖的不见，瘦的不见，有男朋友的不见，抽烟的不见，小眼睛的不见，戴眼镜的不见，大鼻子的不见，大嘴巴的不见，脾气像个驴的不见，性格像个鸡的……唉，别走，见！！！
57.准星是一个集帅气、才气、傲气、义气于一身的天王级男子。幽默是他的优点，善良是他的弱点，叛逆是他的特点，完美是他的缺点；他多情但不色情，浪漫但不浪荡，风流但不下流，且擅长忍受常人所不能忍的精神、肉体上折磨，并一直致力于解救万千美少女脱离苦海为己任而坚持不懈的奋斗着！！！
58.没钱的时候，养猪；有钱的时候，养狗。
没钱的时候，在家里吃泡饭；有钱的时候，在酒家吃泡饭。
没钱的时候，墙角下蹲着打玻璃弹子；有钱的时候，草原上立着打高尔夫球。
没钱的时候，在马路上骑自行车；有钱的时候，在客厅里骑自行车。
没钱的时候，钟点工叫阿姨；有钱的时候，保姆叫菲佣。
没钱的时候，一群朋友；有钱的时候，一群保镖。
没钱的时候，抽中南海；有钱的时候，住中南海。
没钱的时候，买衣服先看价签；有钱的时候，买衣服先看标签。
没钱的时候，开着夏利去兜风；有钱的时候，开着宾利去买菜。
没钱的时候，装有钱；有钱的时候，装没钱……
59.兔子急了也口交人……（汉字结构之崇高境界，狂汗~~~）
60.某校女生观感：后面看，想犯罪；侧面看，想撤退；正面看，想自卫！
61.高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中生成C，C在空气中可以氧化成D，D有臭鸡蛋气味，请问ABCD各是什么？
我：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦！（这帮出题的白痴！）
62.“同学们，这道题为什么不选A？对，因为A不对；为什么不选B？对，因为B也不对；那为什么不选C？对，因为C更不对！所以这道题应该选……”
“D~~~” 同学们齐声答道。
“好，既然大家都知道了答案，那我们继续讲下一道题……”
63.MM：精液里的葡萄糖很多吗？
教授：对！
MM：那为什么尝起来不甜？
教授：因为感觉甜味的味蕾分布在舌尖，而不是后面的喉咙……
64.——“老师，我实在忍不住了，我要小解！”
——“操，现在的学生怎么如此不知廉耻，竟然在我的课堂上公开要起小姐！！！”
65.系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！”
66.踢过少林，灭过武当；五岳剑派，各个平趟；
乔峰见俺，不敢嚣张；双膝跪地，交出丐帮；
三丰见俺，十分心慌；屁滚尿流，抖如筛糠；
重阳真人，非常窝囊；听说俺来，推门跳窗；
东邪西毒，更是遭殃；三招没过，断头脱肛；
谁要不服，找俺沧桑；保您满意，非死即伤！
67. 某人BBS签名档：1983年中国制造，长170cm，净重53kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换，现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性）共同研制开发第二代产品，有意者请联系！
68.饭在锅里，我在床上～*^_^*（一些大学生生活的真实写照，后来教育部规定大学生必须回校居住！）
69.你的小前半生我无法参与，你的大后半生我奉陪到底！
70.我曾经等过一个人，等到胡子都长了，还是没有等到。直到有一天，我发现自己有了一根白胡子，我照镜子，看见一个胖老头，于是我决定不等了。我结了婚，做了父亲，我来到网上，希望有一天能等到她，不为别的，只想告诉她，我曾经深深地爱过她，我曾经苦苦地等过她，而那些苦苦的等待，让我更珍惜今天的快乐与幸福……
71.我希望35岁的时候，我能天天坐在自己的写字楼里喝茶看报；下班时，秘书过来告诉我今天在全球又赚了几百亿美元；60岁的时候，我跟一个小国元首在海边下象棋，海里游过来一只鲨鱼，我对那个元首说，“去，咬死它！”然后元首就把鲨鱼咬死了；80岁的时候，我老婆腼腆地来告诉我，她又怀孕了……
72.人类是狗最好的伙伴。
73.dasny[’ｄΛｓｎｉ] v. 打死你 n.。著名ID，注册于2000年，现任经管家园站务。Dasny[’ｄΛｓｎｉ] n. 人名，出生于1984年，祖籍福建，2006年北大金融学硕士，2010年沃顿金融学博士；2015年创立Chance（陈氏）投资公司，旗下成立陈氏军事科技集团，第一期项目——光能炮试验失败，不幸击中日本岛导致日本民族灭绝，后淡出军工；2030年成为世界三大投资公司之一，2035年与妻创立陈氏世界扶贫基金，用于救济欧美难民，2040年获得世界金融学会终身成就奖，2050年获诺贝尔和平奖后隐居火星。
74.猜谜：1.乌龟的屁股——规定（龟聢）；2.乌龟倒立——上面有规定；3.乌龟翻筋斗——一个规定接一个规定；4.大乌龟背上背个小乌龟——上面又有新规定；5. 三只乌龟中间那只忽然便溺了——中央的规定又变（便）了；6.乌龟盖了间房子爬了进去——盖中盖；7.乌龟爬出来把房子拆了又盖了一间爬了进去——新盖中盖；8.乌龟又爬出来拆房子盖房子再爬进去——巨能盖！
75.三年硕士五年博，身变皮骨腰变驼。昨日豪情遭磨难，今朝两鬓见斑驳。
囊中通货常恨少，腹内草莽日渐多。墙上芦苇浅根底，山间竹笋空外壳。
有心飘洋求深造，无奈拦路有考托。终日昏昏书中死，彻夜迷迷网上活！
76.希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”……
77.我的梦中情人是个白马王子，这一点我相信；总有一天，我会喷着火去找他。可是，我背上还坐了一个PPMM……（详见《高校BBS爆笑签名档之03无敌终结版》第8条）
78.女生如此多娇，引无数男生竞弯腰。恨广外男生，左拥右抱，广商哥儿，美女相伴，广工学子，一群和尚，洒血含泪捕恐龙。俱往矣，数暴龙之多，还看广工！
79.我是宇宙超级霹雳无敌大笨猪，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我、剁我、糟蹋我、蹂躏我、作践我、甚至吃我的肉、喝我的血、扒我的皮、抽我的筋、啃我的骨、把我煮煎炒炸焖炖红烧清蒸干褊水煮……我都毫无怨言。但前提是这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女！
80. “什么，日本人也算人？！！！”我质问上帝道。上帝脸上露出一丝羞愧，支吾半天结巴道：“算……算……算是吧。”我拍了拍他的肩膀：“这可不是你真心话噢～”上帝涨红了脸，转身欲逃走。看着他狼狈不堪，我于心不忍，可心又不甘，于是一把抓住他：“失手造出这批禽兽也就算了，但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊！”上帝哭丧着脸：“你们中国人自己死好面子，讲什么仁义，要是早点踏平过去不早就没事啦！”我被上帝说得咽住了，无语中……
81.清华一女生晚上回宿舍，路遇一女鬼。鬼：学妹，你看我没手。女生吓得不吭声。鬼：学妹，我还没有脚，好惨啊！女生终于忍不住了，嚎啕大哭道：学姐，我更惨，我没胸啊！鬼晕……
82目前，我们正处于灌水时代的初级阶段。经过一段时间的努力，虽然我们取得了结识众多水手的巨大成就，但由于版面人口众多，人均资源相对短缺，导致局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾是日益增长的灌水欲望与落后的灌水技术之间的矛盾。灌水思路的开阔已经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先灌水，先灌带后灌，最终实现全都灌水！“潜水无罪，灌水光荣”的制度已经在中国大地上扎根并初步显示它的优越性，但其不成熟、不完善的环节，还必须通过深化思想改革来逐步解决。灌水是论坛发展的初级阶段，而我们又正处于灌水的初级阶段，就是不发达阶段，也是不可逾越的历史阶段，希望这个阶段不要同社会主义初级阶段一样100年不变！全体水民要统一思想，统一认识，把下一步的工作重心转移到论坛建设上，要把“开灌、快灌、会灌”作为我们落实“三代”思想的指导方针。下一个四年对我们来说是关键的四年，灌水奇才已越来越少，若我们不抓住年轻的尾巴，错过末班车，以后的美好论坛将无从谈起。当然，已经胜利的同志们是光辉的榜样！所以，全版同志必须要继续努力，争取早日取得成功~~~~
83.前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；
军阀混战称过王，南昌外围受过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；
决战平津扒过房，横渡长江喝过汤；鸭绿江边喂过狼，炮击金门擦过膛；
自卫还击骂过娘，改革开放扫过黄。谁还敢和我比资历？！！
84.一日，老师在课堂上教偶认字——帅。偶百思不得其解，正在这时，同桌mm递来一面镜子，偶照之，顿时恍然大悟……
85.本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！
86. pig wood wolf horse bee！（这就是我国著名的山峰——珠穆朗玛峰，我倒！！！）
87.男人五部曲：
小学——妈，我长大要娶你！
初中——妈，我要永远不离开你！
高中时——妈，我要和你住在一起！
大学时—— 妈，我和老婆要跟你住一起！
娶老婆后——妈，帮我老婆顾一下孩子，我们要出去玩！（心酸啊～）
88.女人五部曲：
小学——妈，我长大不要嫁了，我要待在你的身边！
初中——妈，我会和你住在一起！
高中时——妈，我会常回来看你的！
大学时——妈，有空常来看我啊！
嫁人后——妈，没事别来找我啊！（流泪啊～）
89.（歌曲《劳动最光荣》调）太阳光儿金亮亮，站务唱三唱，ZTS醒来了，助理忙梳妆。大水车挖坑忙，小水车把水装，幸福的生活从哪里来……那个灌水来创造！
90.本人有车、有房，每月有固定收入，有意者请加QQ：8×××××××。
附：房——大学六人寝室；
车——自行车（绝对环保）；
固定收入——每月21元学校补助。
91.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻~~~
92.丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
93.她兴奋地问：“你是不是真正的青蛙王子? ”我害羞得点点头……猛然一阵热吻，我几乎窒息，喘过大气儿后我对她说：“我是青蛙国真正的王子，但不是会变成王子的青蛙。”她大叫一声，哭着就昏倒了。我都还没来得及问她是不是真正的公主呢，她才恶心呢，人类爱情真势利呀！
94.在斑竹的带领下，我们要继续紧密地团结在斑竹的周围，高举“有言则发，无水也灌”理论的伟大旗帜，认真贯彻落实“人过言留”的要求，坚持“知无不言，言无不尽”的思想路线，弘扬“一不怕手酸，二不怕麻烦”的精神，把“灌水”做为我们振兴版面的第一要务！本着灌水要有新思路，吹牛要有新突破，抬杠要有新局面，从根本上改变“几天来一灌，想到才来灌”的懒散型方式。以提高灌水效益为中心，注重依靠大家技能的不断提高来加强管理，从而走上“每人每天灌，不灌也要灌”的路子！使我们的版面不断的承前启后、可持续的发展，最后，让我们为实现“上网经常化，灌水专业化，祝福多样化，说句心里话”的四化目标而努力奋斗！
95.男人最高境界——“枪”不离“靶”；男人最惨境界——“枪”不离“手”！
96.如果将英语26个字母由A到Z分别编上1到26的分数，
你的知识（KNOWLEDGE）只能得到11+14+15+23+12+5+4+7+5=96分
你努力工作（HARDWORK）也只能得到8+1+18+4+23+15+18+11=98分
只有你的态度（ATTITUDE）才是左右你生命全部的1+20+20+9+20+21+4+5=100分
97.男孩，请不要轻易哭泣，只有面对你最爱的人时，才会变得脆弱；
男孩，请不要轻易哭泣，只有在太爱她的时候，才会放下自尊。
女孩，如果有个男孩为你哭泣，请拉住他的手，也许他真的可以陪你走完一生；
女孩，如果有个男孩为你哭泣，请不要放弃他，也许你的一个选择会毁掉一个人。
98.老外：你们中国人都很勤劳啊。
我：何以见得？
老外：要不你们学校食堂玻璃上每天都贴着“早点”～
99.别拿83年过期的“XO”糊弄我，给我来瓶今年的～
100.我追天鹅，天鹅不屑地说：“我要是长成你这样，早就去死了！”我不服气：“我丑？那猪怎么还活得好好呢？”猪听了，委屈地哭起来：“我只是看了你的签名档就变成这样儿了，我TMD招谁惹谁了！！！” 1.惊爆内幕：天涯（天涯社区）其实是中国最大的杀手组织！！！天涯主版是联系生意的，副版是杀手们练习的地方。他们有一套很隐秘的杀人联络方式，比如有人发图说《大家看我帅不帅？》、《天涯第一美女》、《最新QQ视频之MM篇》……其实照片里的人就是他们锁定要杀的目标，坐“沙发”的就是抢到这单生意的人，坐“板凳”的是想当助手分一杯羹的人，坐“地板”的是想留下来“鞭尸”的那个人！（明天我一定要想办法打入这个组织）
2.咬鹅（继上版签名档“兔子急了也口交人”后，汉字结构之超级无敌至尊签名档！！！）
3.差四百分上北大！
4.男A 悲怆道：“复旦还有处女吗？”
男B含泪道：“有，但在女生肚子里……”
5.两男AB在QQ上对骂：（中文互联网骂人最短的！）
A：USB! （翻译：U=YOU，所以USB=你傻*B！）
B：USB2.0！（翻译：2.0=2=two＝too（音同），所以USB2.0=你傻*B , too！）
6.通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂就餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的X光身体检查，本活动只此一天，过期无效。（看清楚，这可是免费地噢！：））。
下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽，炒菜时不慎丢失小铲一把，饭勺四个，抹布一条。（C_chairman/chai2001）
7.我家的床板会唱歌！！！*^_^*
8.这个世界上本没有四六级，考的人的多了，也就有了四六级；也无所谓挂科，挂的人多了，也就有了挂科；这正如三峡大学，中国本没有三峡大学，来混日子的多了，也就有了现在的三峡大学！
9.一PPMM迎面向我走来：“塞，你真帅！”，我一个耳光飞过去：“靠，废话！”
10.大学“混”之N重境界：
一等：什么？明天要考高数？？
超等：什么？下节课要考高数？？
仙等：什么？刚才考的是高数？？
佛等：什么？我们学过高数？？
天外飞仙等：什么？高数哪国语言？要求必须过四级吗？？
11.课堂上，我问外教“Japanese”这个词是怎么造出来的，外教起身拿起粉笔在黑板上写道：
Japanese
J unks（垃圾）
A dults video（色*情电影）
P rostitute（婊*子）
A ss（蠢驴）
N europathy（神经病）
E vil（罪恶）
S camp（流氓）
E xcrement（大便）
12.孔子东游，遇两小儿便日！
13.你愿意和一个十全十美的女孩儿在一起吗？——如果你认为胖也是一种美。（C_chairman/chai2001）
14.一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕……”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“屁声太大，没听到。”女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peace war found .”（屁是我放的）
15.台湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！（真爱国啊～）
16.清晨，金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下！”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我……
17.阿基米德说：“给我一根杠杆，我就可以翘起地球”，那么资助我一部A片，我会对他说：“德兄，快过来帮我再搓两下，‘杠杆’马上就可以用了……”×_*（C_chairman/chai2001）
18.夜，校园内两光棍儿坐在长椅上发痴……
A：和女人结婚有什么用？ B：有个鸟用！
A：男人为什么离婚？ B：不想干了！
19.妈妈说：“这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！”（好有哲理啊～）
20.想当年，硬如铁，一夜三次都不用歇；现如今，软如泥，三月一次还得用手捏！
21.MM回寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG“ML”，因为她处女膜长得靠里，所以没破，结果GG以为她不纯，竟然提出要分手。姐妹们听完你一言我一语地安慰她……孰料她转过头，一抹哭得红彤彤的眼睛，愤愤道：“靠，他怎么不说自己那个短！！！”（寝室全倒～～～）
22.老教授把课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？！”
女生：……
23.熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电了；
接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的23：50才熄灯；
最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
24.男叹：华工自古无娇娘，残花败柳排成行，怎配华工潘安子，只配烧饼武大郎！
女怒：谁说华工无媚娘？小女便是女中皇，皮滑肉嫩屁股大，感情丰富性欲强！
言毕，男口吐飞沫数升，扑通倒地抽搐中……
25.您看看这头驴怎么样？
先看看品种——北大的，一百多年老字号了；
再看看皮毛——化学院的，除了当试管刷，做什么都成；
再看看这身子骨——壮的跟骡子似的，背两桶液氮都成；
您再看看这牙口——年轻，把眼睛蒙上，一天十几个小时的离心机都没有问题；
总之，这驴没什么问题，少说也能干十年八年的。出个价吧，合适就卖了！
26.我：最近学什么都没兴趣。
友：估计你是想学‘性趣’了。
我：倒～～～全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，靠！把老子1岁吃的米羹都呕出来了！！她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻……
友：没那么夸张吧？？？关了灯都是一样的啊~~~
我：我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！！
友：关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛~~~
（巨寒的来了~~~）
我：真正的恐龙——关了灯都是夜光的！！！
27.据说，有名的科学家死了都要上天堂。一天，他们闲着无聊开始玩捉迷藏，约定猫猫找到躲起来的人后，如果能叫出他的名字，就算赢。轮到爱因斯坦做猫了，他数玩数后，发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上，拽拽地看着他，爱因斯坦连忙大叫：“牛顿，我找到你了！”牛顿却说：“你输了，我不是牛顿。”旁人也帮他作证说不是，爱因斯坦很郁闷。这时牛顿说：“我是牛顿每平方米，现在也叫帕斯卡……”
28.有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……（我倒～～～）
29.男孩，如果你不能为心爱的女孩穿上嫁衣，那么请停下你解衣扣的手……
30.如果非得用日货，那么我想用日本女人，因为那样她们抗不抗“日”，我都高兴！！
31.我一直不明白，有了（北京）工大的女生,我们还要造原子弹做什么？
32.夜半，某女回宿舍，走到门口时被几个暴徒围住。危机一刻，门卫大妈挺身而出，使少女成功脱险但却自遭轮奸。第二天，校长亲自到医院看望大妈，并对大妈见义勇为行为表示感激，孰料大妈言：“没事儿，当时俺啥也没想，只是想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！”……
33.南大富婆最有钱，专门修理小青年。东南学姐身子软，撩起裙子傍大款。
南航女生不会动，轻轻一插就喊痛。理工妹子心肠好，月经来了都让搞。
河海姑娘没文化，床上功夫传天下。南工小姐个子矮，乐于给人做二奶。
师大小妮有礼貌，随身带着避孕套。南邮姊妹点子多，五元一晚随你摸。
南艺婊子有味道，痛了累了她还笑。财经大姐最厉害，公共场所敢做爱！
34.事业不成功，就用小灵通！
35.交大官方简报：2004年秋季，华东师大大部分专业将正式搬迁闵行。这个消息已在交大学生中传得沸沸扬扬，一些被采访的大四男生纷纷为错失良机而深感惋惜，他们希望学弟学妹把握良机；另外一些大四男生说会考虑考研。一名不愿透露姓名的教务人员称，因为这一消息，今年的考研形势会愈发严峻，未来几年的考分也将会持续走高。低年级的交大男生已经开始摩拳擦掌，他们情绪十分高昂，一位男生对记者说：“这的确是好消息，这一新鲜力量的注入会极大程度释放本校男生的潜力，会带动新一轮的学术繁荣。”再看看华师大女生的看法：大多数女孩表示，校区搬到这么偏的地方多少会给生活带来不便，但那里的男生还是值得期待的；她们将会摆脱目前“粥多僧少”的尴尬局面，寻找到更灿烂美好的明天；一女生还对着摄像机哼起了小调“更多选择，更多欢笑，就在新校区！”华师大的男生对此消息似乎并无太大反响，多数男生表示此次搬迁不会给他们的大学生活带来压力；一些男生表示，整天被围在女生堆里并不像人们想象中的那么幸福，这一消息传出，交大女生似乎成了间接受害方，由于资源稀缺而引起的价位虚高将会被无情的打破，她们不得不开始考虑对男友好一些了。总之，搬迁计划已经开始引起反应，这将带来一系列“涟漪效应”，本报将对此事做全面追踪报道和进一步深入分析。
36.中国的处长比处女多！！！
37.十年辛苦进华工，当个和尚撞大钟，恍恍惚惚大学梦，事业爱情两场空！：（
38.（河北建院）波涛汹涌，奶尽天下寒士；私处激荡，爽歪世上寡人！
39.寝室老大狂爱拳皇97，但技艺最臭，经常被人逼在边上打。这次他又被人逼到边上，打的身子都不着地，他急了，一把拽住那个人的手喝道：“你TMD就不能等我掉到地上再打啊……”
40.上联：回眸一笑，刺激美眉尽尖叫；下联：赏镜中人，感动自己被勾魂。横批：帅哦帅噢！
41.我喜欢孩子，但我更喜欢造孩子的过程！~
42.报纸说吸烟有害健康，所以我把烟戒了；报纸又说喝酒损害肝脏，所以我又把酒戒了；报纸又说做爱有害身体，KAO，这下我TMD把报纸给戒了。
43.女生罩杯的英文含义：
A 是airport
B 是barely there
C 是can do
D 是damn good
E 是extensive
F 是fantasy～
44.必修课选逃，选修课必逃。
45.我们一起去打星际吧，谁输了谁付钱；或者说你请我打星际……^_^
46.“啊~~~~”生物实验课上，一美丽的女孩在观察自己唾液细胞后发出一声尖叫。
导师急忙过来，在仔细看完她的显微镜后低声对她说：“下次做完那事，记得一定要漱口！”
47.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
48.女朋友结婚了，我很痛苦，因为我不是新郎……最痛苦的是我是伴郎！
49.Oh , John . Don’t Stop touching me.
Oh , John . Don’t Stop touching.
Oh , John . Don’t Stop.
Oh , John . Don’t.
Oh , John.
Oh
Oh , John .
Oh , John . Don’t.
Oh , John . Don’t stop.
Oh , John . Don’t stop touching.
Oh , John . Don’t stop touching me.
50.大一到大四的X个定律（汇总篇）：
铃声定律：大一（上学期）是上课铃响的时候已经在教室里面了；大一（下学期）是上课铃响的时候往教室疯跑；大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸；大三是上课铃响的时候正在往校外走；大四的时候压根就不在学校，所以听不见上课铃。
睡觉定律：大一是晚上熄灯后准时上床睡觉，大二是晚上熄灯后还没有睡觉，大三是上课在老师眼皮底下睡觉；大四是上课时依然在宿舍睡觉。
走路定律：大一是走在人行行道的，大二是走在马路边上的，大三是走在马路中央的，大四是走在马路逆行线的。
眼神定律（看MM的）：大一是害羞的，大二是直直的，大三是淫荡的，大四是还要跑回去看的。
报到定律：大一是提前几天到的，大二是准时到的，大三是迟几天到的，大四是不去注册的。
大学四动（追MM的）：大一按兵不动，大二蠢蠢欲动，大三全面出动，大四个个反动。
大学四草：大一兔子不吃窝边草，大二好马不吃回头草，大三疾风知劲草，大四天涯何处无芳草。
女生定律：大一女生娇，大二女生俏，大三女生满街跑，大四女生没人要。
51.华工的男生就像华工的树，华工的女生就像华工的路灯；一棵树不能同时拥有几盏路灯，但一盏路灯却能照亮几棵树。
52.香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长。长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。（高校BBS签名档中最富有意境的！）
53.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧。
女：可我对你根本就没感觉！
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！
女：那你先告诉我我哪一点好,我～改！！
54.南京大学，阳光灿烂，走到里面，破破烂烂，
十个教授，九个笨蛋，还有一个，神经错乱，
教出学生，都成傻蛋，勤俭好读，越读越烂，
平时上课，懒懒散散，临近考试，挑灯夜战，
成绩一出，全是鸭蛋；干部选举，关系至上，
请客送礼，成为时尚，礼轻情重，不必推让，
自由恋爱，好聚好散，成双成对，十分浪漫，
男生成群，长象凶悍，失恋跳楼，年年不断；
寥寥才子，就此绝望，痛心疾首，宁缺毋滥！
55.布什看到美国奥运会射击选手在比赛中因射错靶位而痛失金牌后，不料却哈哈大笑起来：“这下中国人可算相信南联盟大使馆是被我们误炸的了…… ”（晕～）
56.生日派对上大家分蛋糕，蛋糕一块上有个“生”字，另一块上有个“日”字，碰巧还有一男一女没有分到。这时，只听男孩对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’……”
《（华人世界TOP800）极度YY的100个BT签名档之高校BBS-2004榜中榜》作者：C_chairman/chai2001 声明：All rights reserved. 著作权归2004年10月以前使用本签名档之作者 请勿进行商业投稿！
57.网络就象是监狱，本来偷了个钱包进去的，出来以后杀人放火全会了。
58.微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编……
59.校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。”
老师听后说：“要知道，你们以后的老婆这时候也正被别人养着。”
所以，我现在不想找老婆……（又一个“愚民政策”的牺牲者）
60.成都理工男女比例严重失衡，男生被生理问题憋的整天挖空心思地想找机会和女生接近。一天深夜，电影散场后工程系GG推车时发现同校一MM焦急地徘徊在车站牌前，于是走上前热情地说：“我送你回去吧。”MM见这GG眼熟，知道是自己学校的，客气了一番也就同意了。GG又很不好意思地说：“我自行车没后架，你坐前面好吗？”MM一看也确实没什么办法，便点头答应。（一路上，GG非常兴奋~~~）很快GG就把MM带到了女生宿舍楼前，MM下车回过头来正想说点客气话表示感谢，突然发现GG的自行车竟然没有前大梁！MM十分惊诧，目瞪口呆地问道：“我是坐哪儿回来的呢？？？”（超强!）
61.将食，涨，如厕，陷而卒。（《左传》）
62.想你的时候，有种柔软的东西就渐渐地硬了……*^_^*
63.世界上每一个人都是被上帝咬过一口的苹果——都是有缺陷的人。有的人缺陷比较大，是因为上帝特别偏爱他的芬芳。（“天生我才必有用”之欧美版）
64.有个人姓卞，比他年纪大的人叫他小卞，比他年纪小的人叫他大卞，他的秘书叫卞秘，我们这里是广东，他的老婆就叫卞太！
65.关起门来搞“三讲”，认认真真走过场；腐败分子前三排，枪毙的都在主席台。
66.女人不喜欢郭靖却喜欢杨康，但到最后都被很像杨康的欧阳克弄到手，她们的下场是要么变成李莫愁，要么就变成韦春花。
67.上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱。”
68.本人枪法淫荡，意识下流，跑位风骚，鞭尸独特，1人单挑5人（PS：要开作弊器），喜欢用雷砸死人（是“砸”哦，不是“炸”）为了省电，我打ＣＳ从不开显示器，我就是号称“当T不放雷/当CT不拆雷/杀人不用枪/用枪杀不了人”的变态王子——丝袜性哥。
69.网友网友，网得老子一无所有！网恋网恋，网得老子总是失恋！
网吧网吧，网得老子一身伤疤！网络网络，网得老子心碎堕落！
70.通俗地讲，你长的很惨绝人圜，长的很提神，长的很像车祸现场，长的很破坏环境，长的很鬼斧神工，长的很突兀森郁，长的很马赛克；间接地讲，你长的很用心良苦，长的很有创意，长的很一言难尽，长的很劳苦功高，长的很神奇，长的很科幻；抽象地讲，你长的很占用内存，长的很后现代派，长的很孟母三迁，长的很耗电；不客气地讲，你长的很哈雷彗星——一生看一次就够了！
71.精子曰：Oh，Shit！（2004年高校BBS签名档中最短小精悍的！！！）
72.李亚鹏是个S*B！！！——张纪中绝笔
73.——别看资料！
——那看啥？
——看聊效！
74.女：唉～你不就是五道口理工学院那个大帅哥吗？怎么跑这儿来做生意了？
Me：嗨～前些日子我们学院闹了阵住房紧张，然后又说不发网费了，接着食堂大米跟煎饼鸡蛋一个劲儿地涨价，后来还风传什么洗澡计时、停发补注……我穷得实在混不下去了，所以退学出来卖光盘。
美女：可惜你一走，理工就再没这么帅的人了。不过帅就是帅，连你卖盘时都这么英俊潇洒^_^
Me：姐姐，你就别套近乎了！熟归熟，这盘法国A片的DVD上货价本来贵，一定要15块钱一张，真的不能再便宜了……
（注：当时04年夏天物价涨的厉害，这条签名档给人多层面的反思……）
75.王某在SOHU的CBBS上调查，她问第一个人：“你每天来这儿都做什么？”那人回答：“除了发贴就是骂那个S*B李总版主了。”她又问另一个，另一个答道：“除了发贴就是骂那个S*B李总版主了。”一直问了99个，答案都是惊人的一致！当问到第100个时，他说：“我每天来就是为了发贴。” 王某很奇怪：“那你怎么不骂李总版主呢？”那人没好气地说：“我TMD就是那个S*B李总版主！” （C_chairman/chai2001）
76.每当遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看女友照片，然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”
77.陈大常、王大常，都无所谓，他偏偏姓朱……
陈德开、王德开，都无所谓，她偏偏姓张……
陈开凤、王开凤，都无所谓，她偏偏姓夏……
78.财经学校的“恐龙”说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
79.黑了、想了、约了、去了、见了、抱了、吻了、脱了、撩了、舔了、湿了、大了、硬了、进了、摩了、插了、叫了、憋了、不行了、射了、爽了、软了、瘫了、洗了、擦了、干了、睡了、亮了、醒了，嘿！又想了~~~
80.我以为我很成熟实际上很幼稚；我以为我够奸诈实际上比我奸诈的人彼彼皆是；我以为劳动可以创造财富实际上不劳动的创造的财富要更多；我以为爱情是我最终的目的实际上人生才刚刚开始；我以为我长得还不错实际上我脸上有的五官猪也有；我以为我在自嘲实际上我是如此之桀骜……
81.帅到无边心是岸，拽临绝顶我为峰。
82.我们系有30个女生：其中三分之一你看了吃不下饭；另外三分之一你看到了睡不着觉；还有三分之一从来没有人见过——因为看过的都吓死了！
83.一头犁牛半块田，收也凭天，荒也凭天；
粗茶淡饭饱三餐，早也香甜，晚也香甜；
布衣得暖胜丝棉，长也可穿，短也可穿；
草舍茅屋有几间，行也安然，待也安然；
雨过天晴驾小船，鱼在一边，酒在一边；
夜归儿女话灯前，今也有言，古也有言；
日上三竿我独眠，谁是神仙，我是神仙！
84.男人最喜欢的日子：1月31日；男人最讨厌的日子：12月1日。（只有YY的人才理解噢：））
85.我的天真太早遗失，而我的成熟又蹒跚不至……
86. 我心爱的卡瓦伊MM：风华绝代万人惊艳羞花闭月沉鱼落雁落落大方八面玲珑；
冰雪聪明博晓古今善解人意通情达理内外有方持家有道。
87.什么是骄傲？牛*B呗！
什么是谦虚？装*B呗！
什么是勤俭？扣*B呗！
什么是奉献？傻*B呗！
什么是主动？贱*B呗！
什么是舒服？操*B呗！
什么是脏话？操*他妈了个B呗！
88.一天，缩缩和他女友在河边散步，孰料女友不慎掉到河里，他不会游泳，所以在岸边哭了起来……恍若童话中，河仙这时出现了，他跳下河去抱李嘉欣上来问这是不是他女友，缩缩连忙点头称是。河仙怒道：“老仙我很生气，后果很严重！”。缩缩委屈道：“你送三把斧头给人的故事我小学就学过，刚才我要说不是呢，下次你还会抱陈慧琳上来，到最后你再把我女友抱上来并将她们三个全送给我。我只是一个穷学生，没有钱，还靠助学贷款交的学费，怎么可能养得起这三个女人呢？所以我只能说是了……”（多懂事的孩子啊：））
89.不 矢口 亻十 么 日寸 候 ， 亻奄 口斤 言兑 言仑 土云 有 辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 ， 于 是 ， 亻奄 学 会 了 扌斥 字 ， 后 来 ， 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了 。
90.一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说！你是哪里的？不说就电死你！！”大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的……”
91.俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早～恋……”。这时，一个五岁左右、长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶紧回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开……”
92.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。
93.偶到食堂打饭插队，后一猛女喊：“你挤个JB啊！”吾大窘曰：“一个……”
94.湖大门口遇一“鸡”，鸡问：老弟，caobi不？曰：没钱。鸡：你们学校饭票就行！！！
95.（传奇）一女法师改名为——挺着胸部甩电；一女道士改名为——用胸部引怪；于是，我把自己的武士名改为——实插七小时。（深圳要求所有学生观看《时差七小时》有感～）
96.春天，我在学校操场上挖了一个坑，然后把我女朋友埋下去，这样到了秋天，我就会有很多很多女朋友啦*^_^*～～～ （思想上跟家爵有一拼）
97.我校现状：
（1）高中的校园规模，中专的管理模式，初中的生源底子，小学的教育模式，幼儿的师资力量。
（2）学生是骗来的，老师是抢来的，教室是租来的，宿舍是借来的。
（3）学校好似妓院，教室就像猪圈，人在课堂心在外，上课不如谈恋爱。
（4）学费全国最贵，上课一排全睡，考试基本不会，成绩分数个位；
反恐如痴如醉，A片看到乏味，逃课成群结队，上街花钱干脆；
打饭从不排队，白酒两瓶不醉，晚上点灯开会，短信发到欠费；
抽烟搓麻全会，恋爱谈到反胃，杀人放在衣柜，云南大学万岁！！！
98.食堂大师傅对一MM喝道：“快！油条先夹住，豆浆马上来~~~”
99.风景如画的校园里，有一群美丽的少女，她们不思进取，生活奢靡，月初是皇帝，月末是乞丐，每月都把爹妈寄给她们的“银子”花得干干净净。所以，我们尊称这些美丽的少女们为——“月光”女神。
100.（按照惯例，最后一个依旧是捉弄人的签名档^_^）
楼下的MM最喜欢小男孩QJ她了，更喜欢小男孩用热气腾腾的小JB喂到她的嘴里……
注：QJ＝亲近≠强奸；JB＝煎饼≠*^_^*(大家都知道)
（网络语言实在太可怕，请大家以后规范使用汉字，别忘记咱们都是中国人！：）） 1.我看诺贝尔医学奖应该颁发给中国人，君不见电视上整天吹嘘着乙肝转阴了、秃子生发了、矮子增高了、阴茎增粗增大了、太平公主变波霸了、傻子读北大了、牛皮癣治好了、红斑狼疮痊愈了、灰指好转了、争喝汇源不再衰老了、连癌症也攻克了……世界上所有的医学难题都被中国人轻而易举解决了，多么伟大的中医中药啊，诺贝尔医学奖不颁给中国的医学工作者，全中国人民都不会答应！
2.新生来报道，麻雀喳喳叫。
小鸟说，早早早，你为什幺背上小书包？
新生来学校，父母跟着跑，
新生说，好好好，两个劳力帮我背大包！
新生来报道，学校也欢笑。
高兴的，别太早，学费杂费一样少不了～
3.其实我们高估了疼痛，高估了自己对爱情的忠贞。我们总是对前一个人恋恋不舍，并不是前一个有多么多么好，而是后一个还没有来到……
4.世界上的人可以分为三种：1.男人；2.女人；3.李宇春。（凉粉留）
5.夏天来了，友情提醒男生不要在沙滩上睡觉，因为不但会湿身，而且还有可能被淹掉，切记切记……
6.一女生“O”型腿，总被教官说踢正步不美观，于是她气喘吁吁跑到学校医院：“大夫，大夫，教官说我两腿之间有条缝……”大夫眼都没离开先进性教育读本道：“废话，没缝的那是老爷们！！！”
7.男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。”
老生：“新生吧？请把每句最后一个字读成四声！！！”
8.看完人大迎新生晚会回寝室，老大问：“今晚有多少美女啊？”
我：“你是在问人有多少根头发吗？”
又问：“那……有帅哥吗？”
答：“你是在问秃子有没有头发吗？”
9.老生GG邀新生MM打网球。见面时，MM见GG两手空空，于是很生气：“你怎幺什幺都没带，球和球杆呢？”老生微微一笑：“我带了啊……”
10.月下，一对情侣在学校操场锻炼。（隐讳签名档）
女生（含情）：平时走起来的时候觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀！
男生（脸红）：是啊，平时走起来的时候觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉……
女生：你流氓！！！
11. CS“红宝书”：通讯全靠吼！暴头全靠抖！买枪用两手！O4炸队友！永远朝B走！
12. A.想让肌肤像牛奶一样白晰幺？请用双氧水洗面奶，保证白里透红，与众不同！
B.如果你想补铁，请用钢盔煮饭，铁锨炒菜。
C.如果你想补钙，请早晚用石灰水冲鸡蛋（连壳吃），可以调和胃酸，帮助消化，还有减肥的好处。
D.如果你想有一副迷人的笑脸，请用一氧化二氮微笑剂，它会使您的笑容美丽动人。
E.如果你对自己的容貌不自信，请每天坚持用铬酸洗液清洗毛孔，保证令你拥有美女动容的安全感面孔。
F.如果你缺锌，请严格按以上操作，否过后果自负！
13.内容：“我的女友”，位置：“西安交大”，google搜索结果如下：
在西安交大周边27公里内找不到与我的女友匹配的任何位置。
建议：
-将搜索范围扩大至54公里或81公里
-请检查输入字词有无错误。
-请换用另外的查询字词。
-请改用较常见的字词。
14.当（QQ）隐身成为一种习惯，爱也就成为一种奢望……
15.如果你只有一个帐号，你是值得信赖的；如果你有两个帐号，你是值得尊敬的；如果你有两个以上且性别不同的帐号，那么恭喜你，你可以自己跟自己谈恋爱了！
16.最忌讳安慰失恋的两句话：
女生失恋，你跑去安慰：没事儿，两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是！
男生失恋，你跑去安慰：同学，你知道什幺叫做爱幺？
17.国际米兰上次赢米兰德比，世贸大厦还没摧毁；
国际米兰上次夺意甲冠军，柏林墙还没推倒；
国际米兰上次打进冠军杯决赛，中国的文化大革命还没结束；
国际米兰上次夺得冠军杯，人类还没登上月球！
18.老师：所谓正当防卫就是对侵害你的人作出暴力行为，造成对方受伤且不用承担法律责任。但正当防卫不能过分，也就是说别人想把你伤到什幺程度，你也只能把别人伤到什幺程度。说的再简单一点就是别人怎幺对你，你也只能怎幺对别人。
MM：天啊，要是有人强奸我该怎幺办？？？
19.看你的脸就如同被时速310km的F1正面撞了，再被波音747发动机搅了，再让重型拖拉机碾了，再给德州电锯男锯了，再被广电集团500kv高压电电了，再用强力冲击钻钻了，再被美国风暴的强雷劈了，再让我们wf版全体水友踩了，再给frjj屁股坐了，之后出来的那样还好意思说我！？
20.新生MM在BBS上抗议：今天在静园草坪上，一大婶把着她小儿子撒尿，还说‘尿吧，尿一个中国地图’，我当时就晕过去了，XX市的人真没素质！
大二MM回复：还好还好，我来了一年都没看到能尿出个俄罗斯地图的……*^_^*
大四MM回复：尿个太平洋吧……好怀念以前的男友，555……
大四GG回复：楼上的，尿太平洋难度实在太大了，中间好多群岛～没有尿结石或没到毕业时恐怕真的很难！
21.吃自助餐的最高境界——扶墙进，扶墙出……
22.新编四大恶：李毅的腿，芙蓉的美，鲁能的嘴（天天说自己是中国的“皇马”），还有一个木子美！
23.美国学生：我们有在白宫门前骂布什的自由！
中国新生：我们也有到天安门前骂布什的自由！！！
24.师傅拿根棍子，这时你问：“什么是禅啊，我怎么还没悟到？”师傅听了上去就给你一棍子：“接着悟！”当时有多少徒弟被打傻或打死啊~~~有的徒弟聪明，被打一下就“啊，我懂了！”于是赶紧下山收徒弟，手里也拿根棍儿，徒弟说悟不出也上去打：“接着悟！”聪明的徒弟怎么样啊？也不用接着悟，也不用挨打，直接拿根棍就下山收徒弟，于是办起住宿班、冲刺班、12周班、15周班……
25.早上大雨，我打的上学，到校门口时碰上红灯，正郁闷间，旁边有个骑山地车的学生驶过，造型很怪：一手把车把儿，一手向后伸着。仔细一看，我的妈呀，他胳膊上长满了黑色豆豆，于是忍不住跟的哥说：“唉，这幺帅的小伙得了皮肤病，看来上帝是公平的……”哪知的哥不屑地用陕西话讲：“瓜娃，车没挡泥板，用手挡！”
26. 东财：你真是我刻苦学习的榜样啊！
大工：为什幺？
东财：你们学校每天都能找到无人教室，而且每晚你和你女友都自修到半夜12点！
大工：哦，每次我们找个教室进去，不一会，那个教室里的人就都走光了……
27.今天兴冲冲跑去上自习，推开门一看，真是豁然开朗，一个人都没有。我把书包一丢正准备坐下，突然发现黑板上写着几个大字：帅哥与恐龙不得入内！我当即僵住了，走——还是不走捏？一分钟后，终于下定决定：为了自习，我忍了！！！（我是男生）
28.小白减小白——猜一个空中飞的动物——小百灵（0）
小白加小白——猜一个陆地上跑的动物——小白兔（TWO）
小白加小白加小白——猜一个水里游的动物——小白鲨（三）
29.舍友回来，放下书包开机，另一舍友正戴耳机聊天，头也没回问道：“你们谁在玩极品飞车？”
30.“孟德”就是比“操”好听！（孟德 你好吗？）
31.新生到隔壁寝室串门，发现一老生正开着电脑忙聊天呢。新生觉得尴尬，扫了一眼屏幕腼腆地搭讪道：“你…你这是MSN风格的QQ吧？不错啊，挺漂亮的界面……”
老生回头瞅了新生一眼，小心翼翼地说：“我用的是网易泡泡……”
32.班级投票选班花，长的巨丑的小丽在竞选时游说道：“如果你们选我做班花，那幺十年后，在座的每一个女生都可以骄傲地对她老公说——我当年上学时比班花还漂亮！在座的每一个男生都可以骄傲地对老婆说——我老婆比我大学时的班花还漂亮！”结果她全票当选！
33.酷暑，新生去食堂打饭，见其门窗紧闭，问为何不打开凉快？
食堂大妈：“你没看见外面有苍蝇吗？”
新生一挥手，打死头上的两只苍蝇，“这里面也有啊～”
“噢，里面的已经吃饱了，外头的还着饿呢……”
34.好菜几时有/把酒问青天/不知学校领导/今夕吃啥菜/我欲不吃不喝/又恐饥肠辘辘/课间不胜饿/起舞去买菜/何似在猪圈
一食堂/二食堂/三食堂/不会吃菜/吃菜还是去校外/人有男人女人/菜有馊菜好菜/此事古难全/但愿早毕业/千里避食堂
35.有代沟却没乳沟——这个交流可就难了！
36.一领导乘电梯，遇美女紧贴，顿感飘然，出电梯一摸兜，钱被洗劫。怒骂：“妈的，作风问题的背后必然隐藏着经济问题！”
37.一学生上课就喜欢呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到半小时，老师语重心长地对他说：“你可不能再迟到了，否则你会睡眠不足啊！”
38.面试题：一只小鸟从北京飞到天津花了1小时，回来的时候却花了2小时，为什么？
答：因为当时正在下雨，所以要一手遮雨一手飞！
39.教你如何委婉地拒绝女生，请看每行第六个字！
你的脸蛋象再世西施般美若天仙
你的话语象骚我心窝般舒适无比
但我只是个扰人安宁的街头痞子
卑鄙无耻、本性低贱、思想下流
根本配不上大爱天使般美丽的你
只买的起老爷解体破脚踏车的我
骑上脚踏车就象捡破烂的老大伯
我实在无法给你幸福快乐的日子
现在我只盼你能找个更好的男人
对我彻底的死心，忘了我的蠢样
实在很抱歉！！爱我如此深的你！
40.有个小贩卖糕，从早叫到晚“卖糕卖糕”，声音越来越细弱……
边上卖炒栗子的问：“怎么叫不动了？”
“饿了。”
“饿了你干嘛不吃糕？”
“糕是馊的……”
41.室友：游戏声太大了，小点声！
我：行，我把M4的消音器装上~
室友：……
42.一个学中文的外国人看到“wife”和“I”的同义词表时，吐血而亡……
wife：配偶、妻子、老婆、夫人、太太、爱人、内人、媳妇、那口子、拙荆、贤内助、老伴、孩子他妈、孩儿他娘、内子、婆娘、糟糠、宝贝、小甜甜、蜜糖、贱内、达令、女人、马子、主妇、女主人、财政部长、浑人、娘子、大姐、家属、屋里的、另一半、女当家的、发妻、浑家、堂客、山妻、婆姨、中馈。
I：俺、俺们、本人、鄙人、敝人、不肖、不才、老子、某、依、仆、乃公、人家、我等、我、 我们、我辈、我依、我曹、吾、吾们、吾济、吾辈、吾曹、小生、小人、小子、小可、小的、余、予、在下、洒家、咱、朕、寡人、孤、奴才、臣。
43.（屏幕上显示李YI的头像，做满脸痛苦状）
多少年来，我一直想要个孩子，可是……一次次的门前失误，一次次的未能射正，让我希望不断破灭。啊，我是多幺痛苦啊！谁能帮帮我，让我射正一次吧，我想要个孩子呀！！
（屏幕上又出现一家医院，李YI的声音变为欢快）
现在，有了深圳万能医院，我的梦想终于实现了！深圳万能医院，专治各类男女不育症，有效率达95%以上，是万能医院帮我实现了梦想！
（屏幕上出现一个活泼可爱的小精子，，稚嫩的声音）
爸爸，我终于找到正门了耶！深圳万能医院，让著名球星李YI射正的医院！
44.吃不着葡萄说葡萄酸，踢不好足球说球不圆，射不进球门说门太扁，赢不了对手说心太软。
去南方踢球说天太暖，去北方踢球说地太寒，去东方踢球说菜太咸，去西方踢球说饭太甜。
看球的多了说心里烦，看球的少了说情绪懒，记者们来了说别添乱，老板们来了说快给钱。
冲不出亚洲说地有坎，去不了巴黎说路太远，批评起球员说尽弱点，批评起球迷说根太浅。
我要绝望地说：请给咱中国留点脸，请给咱中国争点脸，请给咱中国露点脸，请让咱中国扬一回脸！
45.2005年火箭队恐怖的先发阵容：
T-mac
Ming
Derek
Swift
Bob
46.他，受到万人尊敬——皇
他，无数人向往留恋——家
他，是人类忠实的朋友——马
他，拥有会令你伟大显赫——德
他，是成功衡量距离的单位——里
他，就是唯一的皇家马德里！
47.男人丑不要紧，关键是要温柔体贴；
男人穷不要紧，关键是要多才多艺；
男人老不要紧，关键是要风趣幽默；
男人爱吹不要紧，关键是要忽悠到点上；
男人肾亏不要紧，关键是要有汇仁肾宝；
男人单身不要紧，关键是要象我一样会泡妞……
48.美眉：“帅哥是学什幺专业的？”
吾曰：“MBA。”
美眉：“Oh，married but available！”
49.你的身体是性能稳定的服务器主板
你的乳房是2颗64位沸腾处理器
这配置让我血液燃烧+梦寐以求
就是还没有见
你的液晶显示器长什幺样
难道你要弄个广场背投当脸才算？
不知道这样的装备想卖多少钱？
你是想换宝石，还是换铠甲？
可惜现在我的级别还不够，
也不在一个服务区。
不然的话
我会将我的电头进入
你的插座
共同感受
双64位发动的颤抖！
（音乐声响起）Intel Inside！
50.高人指点：
好好学习----上清华----找工作
| |
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生儿子----娶媳妇----赚大钱
51.魔王为啥发疯？因为公主的喉咙喊破了！
美女为什幺要下楼？因为她够淫荡！
小王为什幺嫖妓要给钱？因为他是新警察！
弟弟为什幺喝了好多口？因为痰太粘咬不断！
刘备为什幺还要搓？因为他想蘸点酱！
上帝为什幺让那个女的复活？因为过去的一个月简直是太恶了！
去医院看病为什么要到13超？因为B分的太开了！
为什幺弟弟找不到女朋友？因为他哥叫梅凤梧！
为什幺我通过了老丈人的测试顺利结婚？因为我把TT放在车里了！
为什幺我挂了彩还高兴？因为我一脚踢飞了孩子！
为什幺mm认识强奸犯？因为那小子从来不回帖！
看完贴你为什幺要问为什幺？小样，你是新新新新来的吧！！！
52.（大学生活之测试YY试题，对不起，我全答错了~）
（1）每天晚上你赤裸着身子搂着她，缠着她，甚至将她压在身下的是谁？——被子；
（2）你经常带着去逛街，一路上还不停地蹭着她，摸着她的是谁？——自行车；
（3）每天都在你唇上滑来滑去，给你清新感觉的是谁？——剃须刀；
（4）每天都挨着你的耳朵，教你看清mm有多性感的是谁？——眼镜；
（5）让你走路轻飘飘的，感觉世界都变温柔了的是谁？——新的软皮鞋垫；
（6）让你面红耳赤的，心中有千言万语却说不出来是什么时候呢？——上台演讲；
（7）什么地方你经常赤条条地进去，又赤条条地出来呢？——水房；
（8）你经常用两只手磨搓着，并从中流出白色液体的是在做什么呢？——洗衣服；
（9）你一看见她就激动，并且中间还要不停地扭动着身体，并嘴里发出叫声的是什么？——玩CS；
（10）谁让你一看见她就想对她说你想“操”她呢？——给你数学不及格的老师 ；
（11）什么时候你身上的某一个地方变硬，然后心里却发虚，只想流汗？——握紧拳头念入党宣誓的时候；
（12）什么东西流到你的毛发上，让那地方变硬，而且有一股气味？——定型水；
（13）什么东西当她滴水的时候，你就想用舌头去含着并吮吸着？——冰淇淋；
（14）什么时候你听着那莺语燕喃，就只想找张床躺下去呢？——上英语听力；
（15）什么地方你会硬挺挺进去，最后却软绵绵地出来呢？——考场。
53.茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝。
茶壶大吼：为什幺？这一切都是为什幺？！
茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人！
54.爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成却是天底下最慢的。一对网上情侣要打超过二百万字，才会懂得什么叫爱情。
55.生产关系与生产力的发展成反比。在这里，生产关系是“好友”的数目，生产力是打字速度。
56.该用户签名档由于对女性极具挑逗性而被BBS系统自动屏蔽！
57.（天涯开心乐园）A：调查：写下你最深爱的人伤你最深的一句话。
B回复：你进去啦？？（膜拜～太YY了！！！）
58.1860：您好，××××号话务员为您服务，请问您需要什幺帮助？
我：我要投诉！这个月我手机话费多了项6.2元的信息费，可我从没定制或回复过什幺短信服务……
1860：这位先生，不好意思打断一下，我这里看到您在7月20日18时曾回复过××短信。
我：我都没告诉你我手机号呢，你怎幺知道我回过短信？我现在是用学校IC卡电话打的！！！
1860：（近30秒的尴尬性沉默……）.
59.那天和“=SK=”打了场友谊赛，Heaton夸我枪法好，Potti赞我意识好，fisker向我请教awp，ahl跪下求我收他做徒弟。我说：“我还不行，还不是世界第一……”话没说完，element终于忍不住冲上来打我几个耳光，“丫的让你作弊！让你作弊！”
60.我忽然问依偎在怀里的女友：“如果我是上帝，像电脑一样默默地操纵着整个世界，影响着我们的行为，你会怎么做呢？”
女友想了想，冲天空比出了一个中指，“靠！把你的臭鼠标从我胸前拿开啦！”
61.我实话告诉你们，我可是身经百战了。bbs我见的多了，哪个版我没灌过？你们要知道，一塌糊涂的triangle、PIC、SEX版，那比你们不知道厉害到哪里去了，我在那谈笑风声。你们有一个好，就是无论在哪个版，什幺话题都灌，但是灌来灌去的问题，都too simple，sometimes na飗e！你们懂不懂呀？所以说灌水啊，关键是要提高自己的知识水平。你们啊，不要总想着弄个大坑，然后灌上十大，再把我羞辱一番……你们啊，naive！你们这样灌是不行地！～那你问我支持不支持灌水，我说支持，我常来这里灌，你说支持不支持？！！
62.日灌水文三百篇，不辞常做逸仙人。
63.一级灌水岸上行，见了砖头就要停，停下也无其它话，只会说上一个顶。
二级灌水脚入水，见了砖头就要跟，跟贴不是真喜欢，哪儿人多在那晕。
三级灌水水洗脸，见了砖头没语言，无语不是不发言，发言只是一笑脸。
四级灌水入水了，见了砖头不看了，不看帖子还说话，每次都说我来了。
五级灌水是水手，见了砖头头就疼，头疼心里就发蒙，发贴字节就是零。
六级灌水潜水员，寻常人们看不见。偶尔出来晒马甲，衣服能占一版面。
七级灌水是水鬼，虾兵蟹将来开会，水淹砖头坛成潭，版主还得扮小二。
八级灌水是水王，他一到来水必涨，翻江倒海砖化泥，网管见他也发慌。
九级灌水是水神，子夜时分二三人。诗词唱和对联戏，不到天亮不闪银。
十级灌水是水仙，自己只和自己玩，自问自答像犯病，蝴蝶黄梁一梦间。
64.教授摇唇鼓舌，四处赚钱，越来越像商人；商人现身讲坛，着书立说，越来越像教授。
医生见死不救，草菅人命，越来越像杀手；杀手出手麻利，不留后患，越来越像医生。
明星卖弄风骚，给钱就上，越来越像妓女；妓女楚楚动人，明码标价，越来越像明星。
警察横行霸道，欺软怕硬，越来越像地痞；地痞各霸一方，有钱就保，越来越像警察。
小偷衣冠楚楚，风度翩翩，越来越像官员；官员要车有车，要钱有钱，越来越像老板，
老板尖酸刻薄，吝啬异常，越来越像乞丐；乞丐出手阔绰，山珍海味，越来越像老板；
流言有根有据，基本属实，越来越像新闻；新闻捕风捉影，随意夸大，越来越像流言。
总之这年头，文件铺天盖地，指示上窜下跳，万岁此起彼伏，越来越像圣旨！
65.妈妈说接吻时要说——猪~~~~~（小时候就接受先进性教育，汗～）
66.宿舍兄弟失恋N次，叹道：“我是很专一的一个人，我恨为什幺世上的人不能像我一样专一呢？
67.把硬盘扒开，里面的瓤子真好吃！我正吃着，突然想起来这是我心爱的硬盘哪，于是赶紧包好放回去，启动一看，原来20G的硬盘现在只剩下7G了，555……
68.我痴痴地问小女友：亲爱的，你想要什幺生日礼物？
女友：我要一盒避孕套！
我：你看，我们认识的时间还不是很长，彼此还不是太了解……你要它做什幺呐……
女友：床上已经摆了四个你送的大玩具熊了，我实在不想再要了！！
69.你俩的爱情就像瞎子跟聋子说他见到了鬼，你信吗？
70.认识他，就像中了头奖，只可惜没领到奖金……
71. E-mail型男人：他说的10句话里有9句是废话；
Windows型男人：他有很多缺点，但没了他你就活不下去；
Excel型男人：人们说他多才多艺，可你只用他做最基本的事情；
服务器男人：你需要他的时候，他总在忙碌中；
鼠标型男人：你必须拉他拽他，才会干活。
72. MM：认识我是你的荣幸，我不拒绝是你的万幸！一起“MLT”吧。
“MLT”？我只听过“WLT＝无厘头”耶，于是无数YY念头从脑海中闪现。不过还好，用GOOGLE摆平它！我飞快地在google上搜了一下，然后一条条地发给她：
MLT：有限公司，是美国最大的度假服务供应商之一。（莫非她想跟我一起度假？）
MLT：一种新型OXITEC多层技术。（瓦赛，这个素虾米？有木有在natrue上发表过？）
MLT：Melatonin褪黑激素。（是不是嫌我黑，让我用MLT给自己漂白一下？）
MLT：Multi-linkTrunking技术。（汗一下，好歹我自诩是做IT的，都木有听过这个词。）
MLT：MasterofLogistics&Transport物流与运输硕士。（嗯，莫非她觉得本科学历低，想找个研究生？）
MLT：是不是多发了个字母“T”？
……
第二天早上，MM发短信来：TMD，让你请我吃个“麻辣烫”废话这么多！！
73.男人的谎言可以骗女人的一夜，女人的谎言可以骗男人的一生。
74.学校派出所全体民警包括女户籍警都出动拉网式排查抓小偷。老生一脸激动，“天呀，你们终于觉悟啦，是不是新领导上任‘三把火’啊？”
“不，所长没换，我们就是觉得这个小偷太可恶了！！！”
简直是为学生设身处地啊，怎幺新警察思想进步就这幺快涅？正所谓知耻而后勇啊～我忙递上烟：“谢谢你们啊！不过别着急，天热，歇歇再找吧。”
“不能歇！！！不抓他这个夏天怎幺过啊？妈的，小偷把我们所五千块钱的冷饮费给偷了……”
75.I～Insaneadj.患精神病的；极其愚蠢的；荒唐的；
L～Lackeyn.马屁精；谄媚者；走狗；
O～Odiousadj.丑恶的；可憎的；讨厌的；
V～Viragon.河东狮；悍妇；泼妇；
E～Eroticn.好色之徒
Y～Yawpern.吵闹的人；抱怨的人
O～Oafishadj.畸形的；痴呆的；丑陋的；
U～Unableadj.无能力的；不能的；不会的；
连起来就是——一个极其愚蠢的（Insane）马屁精（Lackey）和一个丑恶（Odious）泼妇（Virago）之间的暧昧关系所发展出的色狼（Erotic）与碎嘴（Yawper）婆娘的畸形（Oafish）组合将最终导致性无能（Unable）！
76.错过了飞往天堂的航班，只好搭乘开往地狱的地铁，天堂也好，地狱也罢，只想离开有你的人间。于是，流逝的流年流淌着流传的流言，流浪的流氓继续着流亡……
77.寝室哥几个出去喝酒，胖子提议：“你们四个保研的先干三杯！”
小鸟说：“我去研究所，也没定，就不喝了吧？”
胖子不依：“喝了就保了！”
小鸟当然希望能保，于是就痛快地喝了。
胖子问：“你饱了吧？”
小鸟高兴地回答：“保了保了！谢谢啊！”
胖子狡猾地一笑：“你饱了那就先歇着吧，哥儿几个，咱开始吃菜！”
78.对待自己MM：不辩解、不反抗、不在乎；
对待异地MM：不短信、不电话、不视频；
对待清华MM：不围观、不尾随、不辱骂；
对待北广MM：不主动、不拒绝、不负责；
79.首钢招聘“会计”职务。
一学财务管理的去了，被拒！——他们说要会计，不要什幺财务管理……
一学CPA的同学去了，被拒！——他们说要会计，不要什幺CPA！！！
80.一生在某汽车“４S”店实习，帮客户填俱乐部会员表时，经常看客户在职业栏填“工厂”二字，老生非常疑惑：“什幺工厂的工人这幺有钱，经常来买私家车？”
一日，又见一客户在表上写“工厂”二字，终于忍不住问：“小姐，麻烦问一下，您所在什幺工厂啊，是不是很有钱？怎幺经常有工人来买车呀？”客户忙拿过表辨认：“什幺工厂？我是做‘ＩＴ’的啊！”
81.（火星贴专用术语）
汉语：老
英语：old
荷兰语：oud
法语：vieux
德语：alt
意大利语：vecchio
葡萄牙语：velho
西班牙语：viejo
瑞典语：gammal
丹麦语：gammel
挪威语：gammel
芬兰语：vanha
荷兰语（南非）：oud
罗马尼亚语：vechi
爱尔兰语：sean
世界语：maljuna
土耳其语：eski
斯洛文尼亚语：star
库尔德语：antIk
塞尔维亚语：Star
阿尔巴尼亚语：I MOSHUAR
爱沙尼亚语：vana
82.寝室同学刚发现了一个数学定理，他是这样表述的：
任何一个大于3的自然数，都能写成两个质数的和除以2，且这两个质数关于这个数对称。
他说，既然都是搞科研的，那幺就要低调一点……
83.急事慢慢地说，大事想清楚再说，小事幽默地说，没把握的事小心地说，做不到的事不乱说，伤害人的事坚决不说，没有发生的事不要胡说，别人的事谨慎的说，自己的事想怎么说就怎么说，现在的事做了再说，未来的是未来再说！
84.孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福利也都规定了：
三十而立：$30，交三十者只能站着听课；
四十不惑：$40，交四十者可发问，直到你没有疑问；
五十知天命：$50，交五十者可知明天小考之命题；
六十耳顺：$60，能起此价格者，老师可以讲些你喜欢的，让你耳顺；
七十从心所欲：$70，上课要躺要坐或来不来上课随你！
85.某女长相朴实，从东北一个小县城考来，在她那里，考上大学是极其光荣的事。发榜后她陪她妈买菜，卖馒头的阿姨问她妈：“听说县里有个丫头考上大学啦？哪个啊？俊不？”她妈那叫一个开心：“就是我们家丫头！这个！！”她也开心，低眉顺眼等着阿姨夸。东北阿姨也真给面子，大嗓门夸道：“啊～就是这丫头啊？！！真是人不可貌相啊！！！”要不是妈妈舍命相拦，她真砸了那个馒头摊……
86.火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，她自称是福建XX大学大三学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善给她人民币若干，并掏出学生证要我验看。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她一句：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”
她——竟然落荒而逃！
87.《中北大学报》2005年9月1日第四版报导：“时代先锋”文化、科技、卫生三下乡服务团抵达实践服务基地祁县乔家堡村后，专门成立了一个20余人的AutoCAD培训班，向村民们讲授机械制图知识、指导实践，为老少边区人民奔小康贡献自己的力量。
88.终于来到传说中的广州火车站，下车后，由于手机没电，于是偶找公用电话给家报平安。两分钟的通话消费265元，偶见人多，不敢反驳，给老板娘300元整钱。老板娘拿着钱在柜台上找了一会，然后突然掀起自己上衣露出胸部对偶说，“没零钱！你过来摸两下抵帐吧！！！”（C_chairman / chai2001）
89.毕业离校前夜，整个学校还沉浸在沸腾中……
一大四学生喝多了站在窗台上方便，碰巧学生处一BT老师路过，淋了一身，遂对着在宿舍楼大骂：“这是谁干的，给我露个头出来！”（全楼笑翻！！！）
90.注射室里挤满了人，刚到门口老张就听一老护士说：“今天是你们实习最后一天，准备评审打分！”老张吓一跳：“实习护士啊？我闪！”出去遛了一大圈，回来时注射室已没有刚才的喧闹，只隐约听到：“唉，这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！”老张乐了，走进去说：“打针！”老护士在他屁股涂上消毒液后，扭头喊：“喂，刚才没及格的，都出来给我补考！！！”
91.生活所迫，打工卖力，承接业务，价格面议：
保镖司机，情人小蜜；室内装修，平面设计；疏通管道，木工油漆；防盗门窗，订做家具；
算法编程，ｖｂｖｃ；视窗红帽，苹果ｐｃ；软件工程，硬件设计；八零五腰，蒂埃斯屁；
考试捉刀，枪手游戏；网络防火，黑客攻击；代写情书，整蛊情敌；填词谱曲，装腔做戏；
打探情报，间谍卧底；贴小广告，做老军医；但凡所有，无有不利；价格公道，诚实可信。
92.请问金庸先生写了哪十四部作品？
天涯：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。虎躯一震，三分走人！
MOP：肥户外传、穴煽肥户、连蹭诀、舔弄八部、射吊硬雄传、白玛小细缝、露腚记、小凹浆户、叔奸恩愁录、神吊吓驴、侠渴性、易舔凸弄记、逼血溅、猿痒到。
93.看尽天下A片，心中自然无码。
94.女友喜欢我做什幺事都很理性，但为什么每次ML我问她可不可以进去时她都不高兴？
95.语文考试，上联是：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
结果大家八仙过海，各显神通——
肉好吃，饼好吃，肉饼好吃
老爷们，少爷们，老少爷们
你妈的，他妈的，你他妈的
妻成群，妾成群，妻妾成群
96.本人一会弹琴，二会焚香， 三会对弈，四会写文章，五会吟几首风花雪月，六会弹一曲鸣凤求凰，七会绘几笔山水人物，八会奏一套萧管筝簧，九会未卜先知猜人隐事，十会风流自命窃玉偷香~！
97. 2005年天涯最隐讳＋淫秽的ID之TOP5！
鹅在姓容
曹操貂蝉
零点十分
我爱吃燕窝
因道德未盗
98.2005年MOP最隐讳＋淫秽的ID之TOP5！
范坚强
叫姓郑的上楼
绞刑前你给我倒点酒
今生为的我爱你
( )-( ) - 10:30 - (.)(.) 赵兄托你帮我办点事
99.找不到工作的都去考研了，混不上饭的都当公务员了，抢不过人钱的都去城管了，贪污数额少的都当劳模了，进不了公司的都开公司了。
总而言之一句话，沙发都被人抢了，总裁都被猪当了，美女都被狗日了！
100.（笑够了吗？那么请静下心来，牢记以下忠告，这才是最值得我们留下回忆的！）
（1）对大多数同学来说，新的一天是从中午开始的。
（2）懒的人或者无所事事，或者泡网、玩游戏，但是勤奋的人都是在学习外语。
（3）许多人光顾自动售货机的主要目的并不是为了买吃的或者饮料。
（4）大一时不知道该做什幺，大四知道时已经晚了——大学老师并未对大学生很重要的人生规划做出一定的指导，失败！
（5）别以为找个牌子好点的大学混到毕业就完事了，当你毕业时就知道大学生有多幺不值钱了——没有一技之长很难立足，而这一技之长未必非得是你不喜欢的专业课。
（6）你们的老师可能是混着混着就到教授那个职位的，既无真才实学，又没育人技巧，只会孜孜不倦的毁人不倦！！好的老师并不多，什幺样的大学氛围造就什幺样的学生和老师。
（7）女生突然有了男友后，变化惊人。但不管怎幺变，别认为自己一生有了着落而不努力！
（8）男生有了女友自信力大增，所以没有女友的男生可以考虑找个看的过去的就行了，但不要因此给家里造成很大的经济负担，否则，你很没有良心！！！
（9）比你有钱的多的是，比比你有钱的那人有钱的还多的是，所以不要羡慕和嫉妒，财富从自己手中创造花的才有面子！
（10）不要因为任何原因自卑，那纯属浪费时间。
（11）无论上大学时迷恋上什幺，不要忘记自己上学的主要目的！
（12）尽量多团结人，个别实在看不过去的不要过分勉强自己接受他，当他不存在好了。
（13）离平均五分钟上一趟厕所的人远点，这种人做什幺事都会拖拖拉拉，会影响你的行为举止。
（14）失恋可以通过再次恋爱弥补伤痛，多和几个异性接触才明白日后如何跟他们打交道，也会更慎重选择自己一生的伴侣，毕竟婚姻几乎决定了自己后半生的幸福。
（15）努力学习三年多后，你的大四就可以过猪的生活了，但为了笑到最后，请继续保持努力学习。 1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧～”
不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
一阵沉默后，姐妹回短信，上面写道：“这也忒沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死……）
3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
4.针对日前中国联通推出的以周杰伦爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，并即将开展大规模宣传，口号为“儿子新时空，老子全球通”！
而后，中国联通和金庸大侠达成意向，开展“论剑江湖，CDMA一枝独秀”的促销活动，中国移动不甘示弱，针对此次活动签约张纪中和李亚鹏，推出“黑风双傻，十年毁你十部书”的反促销活动。
最后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能! ”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号是：“你不能，我能叫你能！”
5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪 ！（爷爷，您念出来了，您终~于念出来了……）
6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕--是传说中的“东方不败”！！！
男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢--他就是可怕的“岳不群”了！！！
7.我叫锄禾，偏偏你叫当午；
我叫清明，偏偏你叫河图；
我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
我叫王朝，偏偏你叫红酒；
我叫弯弓，偏偏你叫大雕。
我叫造血，偏偏你叫细胞。
我叫重阳，偏偏你叫茱萸。
8.花前月下，不如花钱“日”下。*^_^*
9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”
“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来， 然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来……
所以请不要送花给女生：
1.因为有些女生会比较谁收到的”生殖器”比较多、比较大……
2.有经验的女生会认为未割过包皮的”生殖器”（含苞待放的）持续的时间会更持久些……
3.女生一收到“生殖器”时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑……
10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。
男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。
女生说：你流氓！！！（号称高校BBS签名档中隐讳之极品！！！）
11.A：你今天没课？
B：恩，主观没课！
12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～
13.实验室，同桌的MM跑着进来。
偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~
MM：翘你个头啊！
偶：没错，是翘‘头’等待啊～
14.虽然我拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
15.医学院GG：
学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）
16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙——人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档）
17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；
如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；
如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；
如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；
如果我有一月的生命，我想与你游览秀美河山；
如果我有一年的生命，我想……和你分手，然后把四级过了！！
18.QQ上一美女说自己瓜子脸，特漂亮，寝室老大淌着口水出去约人家见面……
夜，老大一推门就扑倒在床上嚎啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，要命的是她尖头朝上啊！”
19.大学毕业后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……
20.MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。
我随口道：改日吧～
MM脸露阴沉：白日？做梦！！
21.食堂里，两恋人远远相望，女孩飞似地跑到男孩面前紧紧将其拥住，“快…快点……”男孩惊慌失措结巴道：“别…别这样！大家都在看着咱俩呢，其实我们什么都没做呢……”女孩听了怒斥道：“你想哪儿去了！这么多人面前开着裤子拉链不丢人啊？还不趁我现在抱着你赶紧拉上！”只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去……
22.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查，调查结果如下：5%吸烟，8%睡觉，87%穿衣服回家……
23.下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！
24.我：这TMD到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生？！！你们这群王八蛋，小心以后生孩子没屁眼！！
刘师傅：对不起，同学，恐怕这让你失望了，学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里工作~
我：……（C_chairman/chai2001）
25.清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头～这哥们想：这幺PP的MM虽然不错，可自己还是个学生，钱不多，五百元太贵了……于是他伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头。剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐地摆着三百块钱……（高校BBS签名档中最冷的！）
26.女友同寝一女生买完饭往楼上走，偶见到顺口问了一句：“队排的长吗？”
GIRL答道：“不长，但是——很粗！”
27.——其实我挺爱摆自行车这项工作的。
——为什么，因为工作强度小？
——不是。
——因为能抛头露面？
——有一点点。
——那是因为……
——因为我每天都能看到无数的美女向我走来……
28.和MM幸福地躺在床上，正憧憬中，突然MM指着我胸说：“这个我也有，而且比你的大！”偶狂激动，以为“机会”来了，正准备脱上衣，这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道：“你看，是不是比你的大？”偶狂FT！！！
29.一特困生正在热恋中，因家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临时，特困生觉得无论如何也得买点礼物了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒指，并在贺卡上写着：“亲爱的宝宝，祝你生日快乐！并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！！！”
30.家爵欠你的，记在帐上；你欠家爵的，迟早要还！
31.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查，大夫说：“从报告来看，你的血压、呼吸都正常，无糖尿病、色盲……好，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指……
32.老二：“不好了，我弄出人命了！！！”
老八：“啊？不是你又把哪个女生给先奸后杀了！”
老二：“不是……是我和女朋友弄出来一条小生命来~~~”
老八：你怎么知道？
老二：刚才骑车差点摔倒，偶MM大叫道‘小心一尸两命啊’！
33.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？
如果你够勇敢再读2年，那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？
教育部会推出“圣斗士”，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜！！！
34.如果刀郎也叫唱歌的话，那我岂不是天籁之音了？
35.（华北电力）电院要按成绩排名进行专业分流，几个成绩不好的兄弟凑一起。
--“哥们，选什么专业？”
--“自动化呗！”
--“啊，不错啊，比选电科强！”
--“什么啊！是自动被划！”
36.某地搞计划生育，一老太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！”替到第五个时，大夫哭了说：“大妈，您已经是奥迪了，再上就真的成奥运五环了！”
37.MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
偶看看她脸，鼓起勇气对她说：嗯，确实每个下巴都尖了……
38.二十年来，尤其是最近几年，我们天天见的是“只许州官放火，不许百姓点灯。“政府所颁布的法令，其是否为人民着想，姑置不论。最使人愤慨的是连这样的法，政府并未遵守。政府天天要人民守法，而政府自己却天天违法。——摘自《新华日报》1946年2月1日
39.伸出四个指头，英文读：“four”。那么再把四个指头弯曲了，用英文怎么读呢？对了，是——“wonderful”（弯的“four”）。
40.不要以为有人在密云水库丢了个鸡蛋，明天早上北京人就都能喝上蛋花汤了……
41.熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来歇斯底里地狂叫声：“这学校是你们四个人的啊！”
42.女生对男友新世纪新“三从四得”：
三从：①跟从！②随从！③听从！
四得：①生日要记得！②生气要忍得！③花钱要舍得！④心事要懂得！
重点：①不准对我耍酷！② 不准让我吃醋！③ 吵架你要让步！④ 揍你你要挺住！
43.我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁？？？
44.不要炫耀自己认识的美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，你看我吹过幺？
45.四大愿望：看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊通电，请姚明吃饭。
46.我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红，又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了……
47.宿舍四个MM等车，看见路边《天下无贼》的巨型宣传广告……
MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”
MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”
MM丙：“一个圈里面三个V是大众。”
MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“那一个圈里面一个M是啥？”
众MM茫然，不知，低头羞愧……
MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”（众人掐）
48.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss说白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有个叫xp的，xp是最喜欢zz的，zz都是to的，to是会被人bs的，bs得最多是叫bz的，zw一生气，是可以封掉bbs的！！！（一般人看不明白~）
翻译：pp＝漂漂，即漂亮；gg＝哥哥，即男友；ss＝帅帅或色色；xx＝“色情”；yy＝意淫；xp是人名；zz＝转载；to＝“too old”的缩写；bs＝鄙视；zw＝站务。
49.MM：你初中就开始看毛片了吧？思想起步挺早啊~
我：没，上大学以后才看的。
MM改口道：哦，那你进步很快啊~
50我爱南开站笑评电子科大“惨状”：（高校BBS图片签名档中最富创意的！！！）
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51.大学生活就像阿诗玛，味道平淡无奇，抽起来没什么感觉，但抽过后你才能品出它真实的味道。
大学爱情就像红梦都，辛辣呛人，难抽的要命。但是在你没有烟抽时，你会觉得其实挺不错的，但你抽过了火，你也会头晕加难受的。
理工科就像红杉树，老抽没什么意思，但不抽时还想它。就像上学时拼命想放假，放假长了又特别想她。
大学哥们之间就像一个人抽紫南京分7个人，不出点钱怎么能行？
大学跑操就像烟瘾大的抽蓝东渡，只是走个形式，其实实质一点意义都没有。
大学考试就像感冒的时候抽呛死人的硬红梅——非要了命不可！
大学补考就像一条红南京，120元/条＝1学分，不交钱别想毕业！
大学里打水就像抽那个一条1000元的金梦都，反正我从来抽过。
大学去食堂吃饭就像自己闲的没事抽中华，太坑人，也很不划算；碰上假烟（也就是吃出石头、虫子什么的），最倒霉的还是你。
大学里的网友见面就像抽秦淮，真的没什么意思，晚上还总做恶梦咳醒。
大学里找女朋友要找像七星的那种，既好抽，也最实惠。
大学没钱的时候就像软红梅了，也只能抽抽它。
收到家里的汇款就像好久没有烟抽的时候送来了蓝一品梅，那个感觉真叫一个爽！
总结：大学就像是红塔山，没抽时奇怪为什么那么多人抽它，抽了后才知道还有那么多S*B想抽它！
52.好男不娶大外女，好女不嫁东财郎！——东北财经大学和大连外国语学院的联合校训（最后一版签名档了，无论如何都要把母校流传二十余年的经典名言给补上！*^_^*）
53.大一有次去食堂打包子，谁知划卡机出了毛病，一下划下去我225块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事儿，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了整整一个学期！即使这样，包子哥哥还欠我2块3。最可气的是大学四年我竟然没找到女朋友！直到毕业后某天，我走在校园里，就听背后一帮女生唧唧喳喳道：“没错，就是他！以后可别找这样的人做男朋友——天天去二食堂吃包子不给钱！！”（高校BBS签名档最佳悲剧奖！）
54.某同学写了一本号称百万字的《射雕英雄后传》，全班为之震惊，遂争睹奇文，全文如下：天黑了，郭靖和黄蓉走入房间……（此处省略1万字）天亮了，两人走出房间，郭靖长啸一声，双雕御风而至，郭靖和黄蓉乘双雕飞走。突然，郭靖从雄雕背上跳到雌雕背上……（此处省略4万字）郭靖又跳回雄雕背上，做幸福状；又飞一段，突然，黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上……（此处省略15万字）而后，黄蓉跳回雌雕背上，做满足状。双雕降落在一个山洞前，郭靖和黄蓉走入山洞……（此处省略20万字）郭靖和黄蓉走出山洞，做美满状。双雕走入山洞……（此处省略30万字）双雕走出山洞，做甜蜜状。郭靖黄蓉和双雕一起走进山洞……（此处省略60万字）黄蓉和双雕走出山洞，不见郭靖出来，雌雕嗔曰：“NND，这就是不喝汇仁肾宝的后果！！”
55.一个开车的新手从宿舍哥们儿手里借了辆破夏利。深夜里第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，宿舍那哥们说：“你应该把人家马葫芦盖还回去，看不出你大学生还做这种事！”
56.我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但人口众多、人均资源相对短缺、局部发展很不平衡的问题依然突出。现阶段的主要矛盾是日益增长的“爱我之人我不爱，我爱之人不爱我”之间的矛盾，情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾，但它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结婚，先婚带二婚，最终实现共同发昏！要统一思想，统一认识，把下一步的工作重点转移到家庭建设上来，要把“必须快找，必须快结，必须快生”作为我们的指导方针。众所周知，下一个五年是关键的五年，如果我们错过了末班车，以后的美好生活将无从谈起，所以我们务必牢记“三个必须”的重要思想，争取早日取得伟大胜利 ！
57.新农夫山泉广告：
一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前，“放了她，她是我妹妹！”
“你谁啊，丫找抽是吧……”小流氓还没说完，只听到三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上。
（镜头一转）只见农夫揉着手腕用纯正东北话骂道：“让你尝尝农夫三拳（山泉）的厉害！”
58.夕阳西照，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道：吾岂非很帅？但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到：吾莫非太丑？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声——啊……嚏！伊揉揉鼻子，飘然远去。方觉，吾已大汗淋漓矣……
59.（中国矿大）师太，请嫁给老衲吧！老衲虽为出家之人，床上功夫倒也了得，这宿舍虽然简陋，倒也还算干净，请师太快快宽衣解带，你我游龙戏凤一番吧……
60.古龙：好硬的扣子！他淡淡地抚摩着那个扣子，天边露出一丝曙光……
黄易：一阵光亮过后，这个扣子来到了秦朝！
卫斯理：这个扣子居然是外星来的！
卫慧：他还在拼命地解这个扣子，但是我——已经湿了！
赵忠祥老师：这扣子还挺紧！
61.各大公司集体到非洲去看大象，可光看没意思，盖茨说谁能让大象先哭后笑，最后边哭边笑再跑上两步就给谁一亿美金！许久，无人响应。这时中国普华永道的哥们儿非常自信的走到大象跟前说：“我是普华永道的！”大象哭了，因为连大象都知道普华干活辛苦。然后他又说：“不过这次我来非洲是数大象的。”大象乐了，因为普华永道的作风是不着四六，全靠审计吃饭。最后他说：“我来非洲还打算招几头大象回公司去！”结果大象吓得一边哭一边笑一边掉头跑掉了……
62.你敢寻花问柳，我就红杏出墙！这年头，WHO怕WHO啊！
63.我跟MM打架，后来我还是屈服了，我伸出胳膊大义凛然道：“你要是还不解气就咬我吧！”
MM：“对不起，我是回民！”
64.一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半张单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年，买房得25年……这样的生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行！！！于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹般地冲到银行门口。突然，旁边窜出一个保安，“是来抢银行的吧？哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡不符合条件者，不许抢！”我被保安的要求惊呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中，我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥道：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的鞭尸……”黄泉路上，小鬼儿押着我，“快走快走！丫的你够幸运的了，我TMD就因为挂了一科儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！”
65.三陪小姐——假情、假意、假温柔；
中国足球——黑球、黑哨、黑手党！
66.“如果你要用放大镜观察物体，你应该把物体放在放大镜的_______。”
妹答：“后面”。
辅导妹妹的哥哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你笨的连北京的学生都不如啊~~”
（答案是：一倍焦距内。这条讽刺的是各省高考分数差别带来的素质差别，为什么会有很多人看不懂呢？）
67.打印机坏了，我抱着上街去修，一人拦路问：“墨盒卖不？”行不久，又一人拦路：“手机买不？”走神中，踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸箱卖不？” 气愤中，心脏病发作，去医院打点滴，这时一人低声问：“缺钱不？器官卖不？” 气得我冲他直咧嘴，他又问：“假牙卖不？”……
68.医学院一GG利用暑假兼职赚学费，他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。
某晚，一老妇急诊要手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的妈啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿啊？救命啊~~~”
69.我的一生：1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁处处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，70岁打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上！
70.寝室A B C D四人在聊天。
A：我打算买个笔记本电脑。
B：买什么啊，将来工作了单位给配那多好~
A：可没有笔记本，想看个电影都找不到地方啊~
C、D 两人不住点头称是。
B：实验室、宿舍不是都能看吗？
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结论：A B C D四个人中，只有B是单身。
71.电子科大一学生想考人大研究生，人大导师对他说：“如果你能和人大GG一样同做三件事，我就留一个名额给你。”科大学生同意了。于是导师领着他和一人大GG来到一间屋里，屋里坐着个赤裸的PPMM。只见人大GG走上前亲PPMM一下，随后科大学生也亲了一下；然后，人大GG摸了一下PPMM的身体，科大学生也做到了；最后，人大GG从裤子里掏出小JJ弯了两下，可是，科大的却做不到了……
72.最完美的天使是六翼天使，她散发着诱人的魅力，拥有叹为观止的姿色与荣耀。但在光环的背后，不过是一场骗局，她不过是上帝的又一个玩物……（这是某生评价湖南卫视的《超级女生》）
73.两个食人族到IBM上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天，老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！”两食人族收拾东西离开IBM，这时一个忍不住骂另一个：“告诉你多少遍不要吃干活儿的，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今儿就被他们发现了！”
74.欧几里德留下了几何原本，传抄在雪白的羊皮纸上，距今已有两千三百多年；
阿波罗尼生于帕加，凝视着永恒的圆锥曲线；
丢番图却在静静地欣赏不定方程的解；
微分、级数、离散、收敛又是谁的发现？
喜欢你在连续之中逼近我的极限，经过剑桥三一学院，我以牛顿之名许愿，思念就像傅利叶级数一样蔓延，当空间只剩下拓扑的语言，映射就成了永垂不朽的诗篇，我给你的爱写在Banach空间，深埋在康托尔集合里面，用超越数去超越永远，那一绝对收敛的数列，一万年都不变！
75.和我聊一天的美女可以延年益寿；
和我聊一个月的美女可以长生不老；
和我聊一年的美女可以立地成佛；
和我永远聊天的美女超脱三界之外，不在五行之中！
嫁给我的美女拳打西方上帝，脚踢东方如来，在太阳上观光，在银河里划船，在星辰里接吻……
你想吗？我会脚踏七彩云去娶你……
76.《太阁立志传5》之新武将：赵忠祥
开始于河北某町，所持金100文，技能口才一级，礼法一级。
不断修炼辩才，礼法。
经过n年，终于加入“中央电视台偺屋”，成为实习商人。
修炼辩才，礼法，接受任务。
经过n年，辩才练到四级，升为手代，触发剧情，接受主线任务《动物世界》，成功，获得隐藏卡片“动物解说偺名人”，名声加1。
回家与妻对话，觉悟，获得隐藏卡片“如簧偺巧舌”（辩才+15），如果没有娶妻，可到各町结交“娘”，友好度满后自动获得。
回自宅，休息，体力恢复，然后去商会，接受任务《春节联欢晚会》，每年元月都有，成功后随机得金1000~5000贯不等，连续n年后获得隐藏卡片“资深主持偺名人”，名声全满。
四处闲逛，在某町遇见舞娘颖子，不断与之交谈送礼，友好度满格后触发剧情，（省略若干字），得卡片“挺紧”（魅力+15）。
77.书桌上一人留言——都说“江南出美女”，可为什么南大就没有美女呢？
回复——废话，南大在江北！
78.女：你中饭吃了没有？
男：还没呢。
女：那你饿不饿啊？
男：当然饿啊，习惯了～
女：饿了就过来找我吧，我这里还有两个馒头呢~
我：！-_- ！
79.GG悲哀道：“我真的不是你想要的那种类型吗？那你究竟喜欢什幺类型的？”
女孩不耐烦地答道：“投缘的吧~~~”
GG兴奋道：“我头扁不是正好嘛~”
80.同济法律系期末考试：试列举说明‘法律’一词中‘法’与‘律’有何不同？
某女答：“如果我告诉我妈妈男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会打死我！”
81.问：你晓得清朝和唐朝审美观点有什么不同吗？
答：当然晓得！清朝美女如林黛玉，美人上马马不知；唐朝美女如杨贵妃，美人上马马不支！
82.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照，看见一对男女正在热烈接吻，于是赶忙转过头来不好意思地说：“哦，对不起，我不知道是你和你女朋友在这里……”
我：“没关系，太没关系了！大爷，您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友！！”
83.敌人把一个大学生吊在电线上问他是哪儿的，不说就电死他 。他招了，结果还是被电死了，他说：“我是电大的……”（详见《（华人世界TOP800）极度YY的100个BT签名档之高校BBS-2004榜中榜》第90条）
敌人很生气，说那小子蛮有骨气的，遂又带上来一个。“招不招，不招就用开水浇死你！”他招了，结果还是被浇死了，他说：“我是交大的……”
得来点儿狠的了！“招不招？不招扇你耳光扇死你！”他招了，结果还是被扇死了，他说：“我是山大（山东大学）的……”
邪门了，怎么都不怕死？再带上来一个！“招不招？不招就把你全身骨头都折断，疼死你！”他招了，结果还是被折死了，他说：“我是浙大的……”
敌人气疯了，这时外面下雨了，敌人想到一个点子，硬的不行来软的～。“招不招？不招把你捆在雨里让雨淋死你！”他招了，结果还是被淋死了，他说：“我是林大（东北林业大学）的……”
看来皮肉之苦不管用了。“招不招？不招就让你丫的去看鬼片吓死你！”他招了，结果还是被吓死了，他说：“我是厦大的……”
不行了，得动家伙了，敌人搬来一块大石头。“招不招，不招的话就把你脑袋磕石头上磕死你！”他招了，结果还是被磕死了，他说：“我是科大的……”
石头都不管用，上冰块！“招不招，不招就把你放冰块上冻死！”他招了，结果还是被冻死了，他说：“我是东大（东南大学）的……”
84.食堂免费的汤桶前，一女生拿着汤勺在不停地捞着。因为是免费的，自然是想捞点稠的，再加上这个MM还算PP，于是一群男生端着盆子在她后面等着。1分、2分、3分钟过去了，那个女生还在捞，后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多啊？”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶地白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞……
突然，MM停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了？！！这让我怎么往眼睛上带啊~”（食堂所有人全吐～）
85.一群GG在宿舍楼门前讨论谁是中国最漂亮的女人。这个说林青霞，那个说巩俐……争论得面红耳赤。突然，旁边看门大爷插话道：“别争了！你们说的都不对！中国最漂亮的女人叫理万机！！”GG们都愣了，只听大爷解释道：“还大学生呢，你们没听报纸电视上总说，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机！！！”
86.交大俩男生坐车。
A：我不像你，一出校园就两眼放光，我对刚才站在你边上的那种轻浮女子绝对不会感兴趣！
B：咦？咱们是不是该在上一站下车？？
87.教授在讲台上讲有机化学高分子。他先在黑板上画了个“酞键”，对大家说：“这是一个‘酞键’，我们给再它按个‘甲基吧’……”（全班集体住院了：））
88.天涯贴图区评各领导人书法：
胡伯伯的字苍劲刚遒；
连爷爷的字平和中正；
宋爷爷的字飘逸有力；
马叔叔的字平易近人；
毛爷爷的字大气恢宏；
蒋爷爷纵有再多不是，字也是铁笔银钩、雅俗供赏；
江爷爷的字，只能说非常努力了……
89.考上研的GG：单身的称为——研究僧；有mm的称为——研究生。
90.身为帅哥，是好是坏，有两种解释：
当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满遗憾的。
身为猪头，是好是坏，也有两种解释：
当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的！
91.人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人）；11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善于释放压力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）；16.眼光长远（总是一再拖延）。
92.车站等车，MM指着前方尖叫道：“看！‘110’逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！”
我懒得连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车！”
93.深圳大学校园的铁栅栏上面都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：
男生一不小心翻，就会变成女生……
女生一不小心翻，就会变成女人……
94.浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北大的好了，一个“未名湖”，让人无可挑剔；有人说还是简单一点的好，起太复杂了就象天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说浙大才子佳人如此之多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人还真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖……最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖！
95.某财经学校一MM下晚自习经过一条小路时，突然窜出一彪形大汉，MM拼命地跑，结果还是被追上。MM绝望地说：“我放弃了，随你怎样……”于是解衣躺下。大汉留着口水奸笑说：“那快告诉我男舍15号楼怎么走！！”
96.一个外星人被中国人抓住了。北京人说送他到中科院研究研究吧，上海人说送他到动物园展览卖高价票吧，广东人眼睛一亮说直接蘸酱生吃吧。科大某系一男生看见后大吼一声……
结局一：都TMD给我滚开！这是我们系的女生！！！（高校BBS签名档中最侮辱人的！）
结局二：我靠，是处女，干了吧！（典故于电子科大经典签名档：绝不让一个处女走出校门！）
97.大一时，寝室里一有钱的公子哥和她MM互赠价值1W元的泊金定情戒指，谁知大学毕业后两人分手了……
一年后，两人在QQ上相遇。
男：最近好吗？
女：没什么好不好的，但是有一个好消息和一个坏消息。
男：什么坏消息？
女：前几天我做了输卵管手术。
男：真的啊？那现在恢复的还好吧？
女：嗯！
男：你不是还有个好消息吗？
女：你丢的白金戒指找到了！
98.不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。
也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士！
99.夏天来了，寝室老大挂起珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点，今晚饿死蚊子了。”二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！”随即边笑边退去双袜，露出成名江湖已久的“香港脚”。绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦～”众人不解，追问之，老三曰：“我羞死它们！”
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