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1.惊爆内幕：天涯（天涯社区）其实是中国最大的杀手组织！！！天涯主版是联系生意的，副版是杀手们练习的地方。他们有一套很隐秘的杀人联络方式，比如有人发图说《大家看我帅不帅？》、《天涯第一美女》、《最新QQ视频之MM篇》……其实照片里的人就是他们锁定要杀的目标，坐“沙发”的就是抢到这单生意的人，坐“板凳”的是想当助手分一杯羹的人，坐“地板”的是想留下来“鞭尸”的那个人！（明天我一定要想办法打入这个组织）
2.咬鹅（继上版签名档“兔子急了也口交人”后，汉字结构之超级无敌至尊签名档！！！）
3.差四百分上北大！
4.男A 悲怆道：“复旦还有处女吗？”
男B含泪道：“有，但在女生肚子里……”
5.两男AB在QQ上对骂：（中文互联网骂人最短的！）
A：USB! （翻译：U=YOU，所以USB=你傻*B！）
B：USB2.0！（翻译：2.0=2=two＝too（音同），所以USB2.0=你傻*B , too！）
6.通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂就餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的X光身体检查，本活动只此一天，过期无效。（看清楚，这可是免费地噢！：））。
下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽，炒菜时不慎丢失小铲一把，饭勺四个，抹布一条。（C_chairman/chai2001）
7.我家的床板会唱歌！！！*^_^*
8.这个世界上本没有四六级，考的人的多了，也就有了四六级；也无所谓挂科，挂的人多了，也就有了挂科；这正如三峡大学，中国本没有三峡大学，来混日子的多了，也就有了现在的三峡大学！
9.一PPMM迎面向我走来：“塞，你真帅！”，我一个耳光飞过去：“靠，废话！”
10.大学“混”之N重境界：
一等：什么？明天要考高数？？
超等：什么？下节课要考高数？？
仙等：什么？刚才考的是高数？？
佛等：什么？我们学过高数？？
天外飞仙等：什么？高数哪国语言？要求必须过四级吗？？
11.课堂上，我问外教“Japanese”这个词是怎么造出来的，外教起身拿起粉笔在黑板上写道：
Japanese
J unks（垃圾）
A dults video（色*情电影）
P rostitute（婊*子）
A ss（蠢驴）
N europathy（神经病）
E vil（罪恶）
S camp（流氓）
E xcrement（大便）
12.孔子东游，遇两小儿便日！
13.你愿意和一个十全十美的女孩儿在一起吗？——如果你认为胖也是一种美。（C_chairman/chai2001）
14.一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕……”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“屁声太大，没听到。”女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peace war found .”（屁是我放的）
15.台湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！（真爱国啊～）
16.清晨，金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下！”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我……
17.阿基米德说：“给我一根杠杆，我就可以翘起地球”，那么资助我一部A片，我会对他说：“德兄，快过来帮我再搓两下，‘杠杆’马上就可以用了……”×_*（C_chairman/chai2001）
18.夜，校园内两光棍儿坐在长椅上发痴……
A：和女人结婚有什么用？ B：有个鸟用！
A：男人为什么离婚？ B：不想干了！
19.妈妈说：“这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！”（好有哲理啊～）
20.想当年，硬如铁，一夜三次都不用歇；现如今，软如泥，三月一次还得用手捏！
21.MM回寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG“ML”，因为她处女膜长得靠里，所以没破，结果GG以为她不纯，竟然提出要分手。姐妹们听完你一言我一语地安慰她……孰料她转过头，一抹哭得红彤彤的眼睛，愤愤道：“靠，他怎么不说自己那个短！！！”（寝室全倒～～～）
22.老教授把课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？！”
女生：……
23.熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电了；
接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的23：50才熄灯；
最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
24.男叹：华工自古无娇娘，残花败柳排成行，怎配华工潘安子，只配烧饼武大郎！
女怒：谁说华工无媚娘？小女便是女中皇，皮滑肉嫩屁股大，感情丰富性欲强！
言毕，男口吐飞沫数升，扑通倒地抽搐中……
25.您看看这头驴怎么样？
先看看品种——北大的，一百多年老字号了；
再看看皮毛——化学院的，除了当试管刷，做什么都成；
再看看这身子骨——壮的跟骡子似的，背两桶液氮都成；
您再看看这牙口——年轻，把眼睛蒙上，一天十几个小时的离心机都没有问题；
总之，这驴没什么问题，少说也能干十年八年的。出个价吧，合适就卖了！
26.我：最近学什么都没兴趣。
友：估计你是想学‘性趣’了。
我：倒～～～全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，靠！把老子1岁吃的米羹都呕出来了！！她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻……
友：没那么夸张吧？？？关了灯都是一样的啊~~~
我：我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！！
友：关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛~~~
（巨寒的来了~~~）
我：真正的恐龙——关了灯都是夜光的！！！
27.据说，有名的科学家死了都要上天堂。一天，他们闲着无聊开始玩捉迷藏，约定猫猫找到躲起来的人后，如果能叫出他的名字，就算赢。轮到爱因斯坦做猫了，他数玩数后，发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上，拽拽地看着他，爱因斯坦连忙大叫：“牛顿，我找到你了！”牛顿却说：“你输了，我不是牛顿。”旁人也帮他作证说不是，爱因斯坦很郁闷。这时牛顿说：“我是牛顿每平方米，现在也叫帕斯卡……”
28.有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……（我倒～～～）
29.男孩，如果你不能为心爱的女孩穿上嫁衣，那么请停下你解衣扣的手……
30.如果非得用日货，那么我想用日本女人，因为那样她们抗不抗“日”，我都高兴！！
31.我一直不明白，有了（北京）工大的女生,我们还要造原子弹做什么？
32.夜半，某女回宿舍，走到门口时被几个暴徒围住。危机一刻，门卫大妈挺身而出，使少女成功脱险但却自遭轮奸。第二天，校长亲自到医院看望大妈，并对大妈见义勇为行为表示感激，孰料大妈言：“没事儿，当时俺啥也没想，只是想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！”……
33.南大富婆最有钱，专门修理小青年。东南学姐身子软，撩起裙子傍大款。
南航女生不会动，轻轻一插就喊痛。理工妹子心肠好，月经来了都让搞。
河海姑娘没文化，床上功夫传天下。南工小姐个子矮，乐于给人做二奶。
师大小妮有礼貌，随身带着避孕套。南邮姊妹点子多，五元一晚随你摸。
南艺婊子有味道，痛了累了她还笑。财经大姐最厉害，公共场所敢做爱！
34.事业不成功，就用小灵通！
35.交大官方简报：2004年秋季，华东师大大部分专业将正式搬迁闵行。这个消息已在交大学生中传得沸沸扬扬，一些被采访的大四男生纷纷为错失良机而深感惋惜，他们希望学弟学妹把握良机；另外一些大四男生说会考虑考研。一名不愿透露姓名的教务人员称，因为这一消息，今年的考研形势会愈发严峻，未来几年的考分也将会持续走高。低年级的交大男生已经开始摩拳擦掌，他们情绪十分高昂，一位男生对记者说：“这的确是好消息，这一新鲜力量的注入会极大程度释放本校男生的潜力，会带动新一轮的学术繁荣。”再看看华师大女生的看法：大多数女孩表示，校区搬到这么偏的地方多少会给生活带来不便，但那里的男生还是值得期待的；她们将会摆脱目前“粥多僧少”的尴尬局面，寻找到更灿烂美好的明天；一女生还对着摄像机哼起了小调“更多选择，更多欢笑，就在新校区！”华师大的男生对此消息似乎并无太大反响，多数男生表示此次搬迁不会给他们的大学生活带来压力；一些男生表示，整天被围在女生堆里并不像人们想象中的那么幸福，这一消息传出，交大女生似乎成了间接受害方，由于资源稀缺而引起的价位虚高将会被无情的打破，她们不得不开始考虑对男友好一些了。总之，搬迁计划已经开始引起反应，这将带来一系列“涟漪效应”，本报将对此事做全面追踪报道和进一步深入分析。
36.中国的处长比处女多！！！
37.十年辛苦进华工，当个和尚撞大钟，恍恍惚惚大学梦，事业爱情两场空！：（
38.（河北建院）波涛汹涌，奶尽天下寒士；私处激荡，爽歪世上寡人！
39.寝室老大狂爱拳皇97，但技艺最臭，经常被人逼在边上打。这次他又被人逼到边上，打的身子都不着地，他急了，一把拽住那个人的手喝道：“你TMD就不能等我掉到地上再打啊……”
40.上联：回眸一笑，刺激美眉尽尖叫；下联：赏镜中人，感动自己被勾魂。横批：帅哦帅噢！
41.我喜欢孩子，但我更喜欢造孩子的过程！~
42.报纸说吸烟有害健康，所以我把烟戒了；报纸又说喝酒损害肝脏，所以我又把酒戒了；报纸又说做爱有害身体，KAO，这下我TMD把报纸给戒了。
43.女生罩杯的英文含义：
A 是airport
B 是barely there
C 是can do
D 是damn good
E 是extensive
F 是fantasy～
44.必修课选逃，选修课必逃。
45.我们一起去打星际吧，谁输了谁付钱；或者说你请我打星际……^_^
46.“啊~~~~”生物实验课上，一美丽的女孩在观察自己唾液细胞后发出一声尖叫。
导师急忙过来，在仔细看完她的显微镜后低声对她说：“下次做完那事，记得一定要漱口！”
47.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
48.女朋友结婚了，我很痛苦，因为我不是新郎……最痛苦的是我是伴郎！
49.Oh , John . Don’t Stop touching me.
Oh , John . Don’t Stop touching.
Oh , John . Don’t Stop.
Oh , John . Don’t.
Oh , John.
Oh
Oh , John .
Oh , John . Don’t.
Oh , John . Don’t stop.
Oh , John . Don’t stop touching.
Oh , John . Don’t stop touching me.
50.大一到大四的X个定律（汇总篇）：
铃声定律：大一（上学期）是上课铃响的时候已经在教室里面了；大一（下学期）是上课铃响的时候往教室疯跑；大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸；大三是上课铃响的时候正在往校外走；大四的时候压根就不在学校，所以听不见上课铃。
睡觉定律：大一是晚上熄灯后准时上床睡觉，大二是晚上熄灯后还没有睡觉，大三是上课在老师眼皮底下睡觉；大四是上课时依然在宿舍睡觉。
走路定律：大一是走在人行行道的，大二是走在马路边上的，大三是走在马路中央的，大四是走在马路逆行线的。
眼神定律（看MM的）：大一是害羞的，大二是直直的，大三是淫荡的，大四是还要跑回去看的。
报到定律：大一是提前几天到的，大二是准时到的，大三是迟几天到的，大四是不去注册的。
大学四动（追MM的）：大一按兵不动，大二蠢蠢欲动，大三全面出动，大四个个反动。
大学四草：大一兔子不吃窝边草，大二好马不吃回头草，大三疾风知劲草，大四天涯何处无芳草。
女生定律：大一女生娇，大二女生俏，大三女生满街跑，大四女生没人要。
51.华工的男生就像华工的树，华工的女生就像华工的路灯；一棵树不能同时拥有几盏路灯，但一盏路灯却能照亮几棵树。
52.香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长。长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。（高校BBS签名档中最富有意境的！）
53.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧。
女：可我对你根本就没感觉！
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！
女：那你先告诉我我哪一点好,我～改！！
54.南京大学，阳光灿烂，走到里面，破破烂烂，
十个教授，九个笨蛋，还有一个，神经错乱，
教出学生，都成傻蛋，勤俭好读，越读越烂，
平时上课，懒懒散散，临近考试，挑灯夜战，
成绩一出，全是鸭蛋；干部选举，关系至上，
请客送礼，成为时尚，礼轻情重，不必推让，
自由恋爱，好聚好散，成双成对，十分浪漫，
男生成群，长象凶悍，失恋跳楼，年年不断；
寥寥才子，就此绝望，痛心疾首，宁缺毋滥！
55.布什看到美国奥运会射击选手在比赛中因射错靶位而痛失金牌后，不料却哈哈大笑起来：“这下中国人可算相信南联盟大使馆是被我们误炸的了…… ”（晕～）
56.生日派对上大家分蛋糕，蛋糕一块上有个“生”字，另一块上有个“日”字，碰巧还有一男一女没有分到。这时，只听男孩对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’……”
《（华人世界TOP800）极度YY的100个BT签名档之高校BBS-2004榜中榜》作者：C_chairman/chai2001 声明：All rights reserved. 著作权归2004年10月以前使用本签名档之作者 请勿进行商业投稿！
57.网络就象是监狱，本来偷了个钱包进去的，出来以后杀人放火全会了。
58.微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编……
59.校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。”
老师听后说：“要知道，你们以后的老婆这时候也正被别人养着。”
所以，我现在不想找老婆……（又一个“愚民政策”的牺牲者）
60.成都理工男女比例严重失衡，男生被生理问题憋的整天挖空心思地想找机会和女生接近。一天深夜，电影散场后工程系GG推车时发现同校一MM焦急地徘徊在车站牌前，于是走上前热情地说：“我送你回去吧。”MM见这GG眼熟，知道是自己学校的，客气了一番也就同意了。GG又很不好意思地说：“我自行车没后架，你坐前面好吗？”MM一看也确实没什么办法，便点头答应。（一路上，GG非常兴奋~~~）很快GG就把MM带到了女生宿舍楼前，MM下车回过头来正想说点客气话表示感谢，突然发现GG的自行车竟然没有前大梁！MM十分惊诧，目瞪口呆地问道：“我是坐哪儿回来的呢？？？”（超强!）
61.将食，涨，如厕，陷而卒。（《左传》）
62.想你的时候，有种柔软的东西就渐渐地硬了……*^_^*
63.世界上每一个人都是被上帝咬过一口的苹果——都是有缺陷的人。有的人缺陷比较大，是因为上帝特别偏爱他的芬芳。（“天生我才必有用”之欧美版）
64.有个人姓卞，比他年纪大的人叫他小卞，比他年纪小的人叫他大卞，他的秘书叫卞秘，我们这里是广东，他的老婆就叫卞太！
65.关起门来搞“三讲”，认认真真走过场；腐败分子前三排，枪毙的都在主席台。
66.女人不喜欢郭靖却喜欢杨康，但到最后都被很像杨康的欧阳克弄到手，她们的下场是要么变成李莫愁，要么就变成韦春花。
67.上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱。”
68.本人枪法淫荡，意识下流，跑位风骚，鞭尸独特，1人单挑5人（PS：要开作弊器），喜欢用雷砸死人（是“砸”哦，不是“炸”）为了省电，我打ＣＳ从不开显示器，我就是号称“当T不放雷/当CT不拆雷/杀人不用枪/用枪杀不了人”的变态王子——丝袜性哥。
69.网友网友，网得老子一无所有！网恋网恋，网得老子总是失恋！
网吧网吧，网得老子一身伤疤！网络网络，网得老子心碎堕落！
70.通俗地讲，你长的很惨绝人圜，长的很提神，长的很像车祸现场，长的很破坏环境，长的很鬼斧神工，长的很突兀森郁，长的很马赛克；间接地讲，你长的很用心良苦，长的很有创意，长的很一言难尽，长的很劳苦功高，长的很神奇，长的很科幻；抽象地讲，你长的很占用内存，长的很后现代派，长的很孟母三迁，长的很耗电；不客气地讲，你长的很哈雷彗星——一生看一次就够了！
71.精子曰：Oh，Shit！（2004年高校BBS签名档中最短小精悍的！！！）
72.李亚鹏是个S*B！！！——张纪中绝笔
73.——别看资料！
——那看啥？
——看聊效！
74.女：唉～你不就是五道口理工学院那个大帅哥吗？怎么跑这儿来做生意了？
Me：嗨～前些日子我们学院闹了阵住房紧张，然后又说不发网费了，接着食堂大米跟煎饼鸡蛋一个劲儿地涨价，后来还风传什么洗澡计时、停发补注……我穷得实在混不下去了，所以退学出来卖光盘。
美女：可惜你一走，理工就再没这么帅的人了。不过帅就是帅，连你卖盘时都这么英俊潇洒^_^
Me：姐姐，你就别套近乎了！熟归熟，这盘法国A片的DVD上货价本来贵，一定要15块钱一张，真的不能再便宜了……
（注：当时04年夏天物价涨的厉害，这条签名档给人多层面的反思……）
75.王某在SOHU的CBBS上调查，她问第一个人：“你每天来这儿都做什么？”那人回答：“除了发贴就是骂那个S*B李总版主了。”她又问另一个，另一个答道：“除了发贴就是骂那个S*B李总版主了。”一直问了99个，答案都是惊人的一致！当问到第100个时，他说：“我每天来就是为了发贴。” 王某很奇怪：“那你怎么不骂李总版主呢？”那人没好气地说：“我TMD就是那个S*B李总版主！” （C_chairman/chai2001）
76.每当遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看女友照片，然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”
77.陈大常、王大常，都无所谓，他偏偏姓朱……
陈德开、王德开，都无所谓，她偏偏姓张……
陈开凤、王开凤，都无所谓，她偏偏姓夏……
78.财经学校的“恐龙”说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
79.黑了、想了、约了、去了、见了、抱了、吻了、脱了、撩了、舔了、湿了、大了、硬了、进了、摩了、插了、叫了、憋了、不行了、射了、爽了、软了、瘫了、洗了、擦了、干了、睡了、亮了、醒了，嘿！又想了~~~
80.我以为我很成熟实际上很幼稚；我以为我够奸诈实际上比我奸诈的人彼彼皆是；我以为劳动可以创造财富实际上不劳动的创造的财富要更多；我以为爱情是我最终的目的实际上人生才刚刚开始；我以为我长得还不错实际上我脸上有的五官猪也有；我以为我在自嘲实际上我是如此之桀骜……
81.帅到无边心是岸，拽临绝顶我为峰。
82.我们系有30个女生：其中三分之一你看了吃不下饭；另外三分之一你看到了睡不着觉；还有三分之一从来没有人见过——因为看过的都吓死了！
83.一头犁牛半块田，收也凭天，荒也凭天；
粗茶淡饭饱三餐，早也香甜，晚也香甜；
布衣得暖胜丝棉，长也可穿，短也可穿；
草舍茅屋有几间，行也安然，待也安然；
雨过天晴驾小船，鱼在一边，酒在一边；
夜归儿女话灯前，今也有言，古也有言；
日上三竿我独眠，谁是神仙，我是神仙！
84.男人最喜欢的日子：1月31日；男人最讨厌的日子：12月1日。（只有YY的人才理解噢：））
85.我的天真太早遗失，而我的成熟又蹒跚不至……
86. 我心爱的卡瓦伊MM：风华绝代万人惊艳羞花闭月沉鱼落雁落落大方八面玲珑；
冰雪聪明博晓古今善解人意通情达理内外有方持家有道。
87.什么是骄傲？牛*B呗！
什么是谦虚？装*B呗！
什么是勤俭？扣*B呗！
什么是奉献？傻*B呗！
什么是主动？贱*B呗！
什么是舒服？操*B呗！
什么是脏话？操*他妈了个B呗！
88.一天，缩缩和他女友在河边散步，孰料女友不慎掉到河里，他不会游泳，所以在岸边哭了起来……恍若童话中，河仙这时出现了，他跳下河去抱李嘉欣上来问这是不是他女友，缩缩连忙点头称是。河仙怒道：“老仙我很生气，后果很严重！”。缩缩委屈道：“你送三把斧头给人的故事我小学就学过，刚才我要说不是呢，下次你还会抱陈慧琳上来，到最后你再把我女友抱上来并将她们三个全送给我。我只是一个穷学生，没有钱，还靠助学贷款交的学费，怎么可能养得起这三个女人呢？所以我只能说是了……”（多懂事的孩子啊：））
89.不 矢口 亻十 么 日寸 候 ， 亻奄 口斤 言兑 言仑 土云 有 辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 ， 于 是 ， 亻奄 学 会 了 扌斥 字 ， 后 来 ， 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了 。
90.一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说！你是哪里的？不说就电死你！！”大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的……”
91.俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早～恋……”。这时，一个五岁左右、长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶紧回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开……”
92.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。
93.偶到食堂打饭插队，后一猛女喊：“你挤个JB啊！”吾大窘曰：“一个……”
94.湖大门口遇一“鸡”，鸡问：老弟，caobi不？曰：没钱。鸡：你们学校饭票就行！！！
95.（传奇）一女法师改名为——挺着胸部甩电；一女道士改名为——用胸部引怪；于是，我把自己的武士名改为——实插七小时。（深圳要求所有学生观看《时差七小时》有感～）
96.春天，我在学校操场上挖了一个坑，然后把我女朋友埋下去，这样到了秋天，我就会有很多很多女朋友啦*^_^*～～～ （思想上跟家爵有一拼）
97.我校现状：
（1）高中的校园规模，中专的管理模式，初中的生源底子，小学的教育模式，幼儿的师资力量。
（2）学生是骗来的，老师是抢来的，教室是租来的，宿舍是借来的。
（3）学校好似妓院，教室就像猪圈，人在课堂心在外，上课不如谈恋爱。
（4）学费全国最贵，上课一排全睡，考试基本不会，成绩分数个位；
反恐如痴如醉，A片看到乏味，逃课成群结队，上街花钱干脆；
打饭从不排队，白酒两瓶不醉，晚上点灯开会，短信发到欠费；
抽烟搓麻全会，恋爱谈到反胃，杀人放在衣柜，云南大学万岁！！！
98.食堂大师傅对一MM喝道：“快！油条先夹住，豆浆马上来~~~”
99.风景如画的校园里，有一群美丽的少女，她们不思进取，生活奢靡，月初是皇帝，月末是乞丐，每月都把爹妈寄给她们的“银子”花得干干净净。所以，我们尊称这些美丽的少女们为——“月光”女神。
100.（按照惯例，最后一个依旧是捉弄人的签名档^_^）
楼下的MM最喜欢小男孩QJ她了，更喜欢小男孩用热气腾腾的小JB喂到她的嘴里……
注：QJ＝亲近≠强奸；JB＝煎饼≠*^_^*(大家都知道)
（网络语言实在太可怕，请大家以后规范使用汉字，别忘记咱们都是中国人！：）） |
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狗仔卡
发表于 2009-8-15 18:01
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