爆强笑话,笑不翻你才怪

耳月

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

     一美女穿着胸前有 “99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文 “9”怎么说，于是老外对小姐说：“小姐，你的两个‘nine、 nine’好漂亮啊！”

     网络聊天男女
男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。
女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？
男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。
女：真的？不会吧？
男：相信哥哥有实力。
女：好，就怕点了你不去。
男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？
女：去你家，让嫂子做菜吃。

    妻: 老公,明天是正月十五,咱俩去看灯,溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵
　　夫:咱俩感情不用陪养,够深了,再深就碰到岩浆了。
　　妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顾我一辈子吗?
　　夫: 如果你对我感情深,我相信你不会用我照顾,怕拖累我!
　　妻: 你！！啊!!!

      学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。
　　一同学这样写：
　　今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头）
　　他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）
　　最后，我们班赢了！（结尾）
　　老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。
　　这一同学再次交作文就变成了：
　　今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。
　　他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。（写了十遍）
　　最后，我们班赢了！

    跟同学在马路上逛，突然同学突然往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
　　是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
　　押钞员可能也没听清。
　　回过头来，
　　神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
　　我同学一看枪口对着自己，
　　吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
　　爆瀑汗。。。。。。。

    课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。
　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
　　老师：（晕死）……不行……再换一个。
　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
　　老师：……

     搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。

     一个富翁老头扛着根鱼竿在湖边钓鱼，先是用树叶做饵，半天没有鱼上钩，后来又用饼干做饵，半天还是没有鱼上钩，想了想又换蚯蚓做饵，竟然还是没鱼上钩，这时，他发彪了，从口袋里拿出100块钱扔在湖面上吼到 “要吃什么你们自己买吧！”

     一个男人夜半时分带着一身酒气回到家，倒头便睡。
　　　　一会儿，他老婆推搡着他直喊：“哎哎，你刚才在外面做什么了？！”
　　　　老侯：“没做什么呀……”
　　　“没有？那这条蕾丝内裤……”
　　　　“哦，酒巴搞气氛赠送的。”　　

蓝星

小子最近很蛋疼~~

三郎

同意楼上  呵呵

触龙睡赵太后

第一次离楼主这么近。。。。。。。。。。。。。。。。

单纯

看看8楼怎么说

耳月

等待八楼！

潇潇:暮雨

蛋疼、、、几楼

dainyboy

看了我也很蛋疼

猫zi

我来赚钱了[s:267]为啥刷机

changechange

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